私は自分自身を殺したい

私は十一歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私は私の体のあなたの非難を通して体を持っていたことを学びました。
神は私を起こさせないでください。

私は十三歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私はしばしば私の枕で自分自身を窒息させようとしました。
神は私を起こさせないでください。

私は空気を打ち負かすほど強くなく、吸い込まないようにしていました。
私の違反にうんざりして、私は武器から頭のサポート
に枕をリハビリし、眠りに落ちるでしょう。

私は十四歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私の母は私が叔父のように終わるだろうと私に言った—”これはあなたの運命です。”
年後、私は私が生まれる前に私の叔父の両方が自分自身を殺していたことを発見しました。

死への願望は継承できるのか？

私は十五歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

遺書を書いた。
私の才能の具体的な証拠を残すために赤いインク。
私はなぜ自分を殺していたのか、そして誰が様々な持ち物を残していたのかについて書いた—
兄に服、ジェイソンにcdとカセット。

裏打ちされた紙を三等分に折り、封筒を舐めた頃には、
私の決意は疲れ果てていた。

私は十六歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私は、私のコミュニティが儀式、嘆き、指を指すことを通して悲しむのを見ました。
自殺魂の不安定な目的地についての大人の推測に耳を傾けました。

自殺は私のためにコミュニティを殺しました。

私は十七歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

マグノリアから一酸化炭素について学んだ。 ジュリアン-ムーアは平和に見えた。 または辞任した。
たぶん彼らは同じものです。

クリーム色のクルタパンツと青とクリーム色のストライプのだぶだぶのセーターを着ました。
兄がテレビを見ていた両親の寝室に行きました。
俺はガレージで何かを探すつもりだと言った。 気にするな
実家の栗のドレッサーの角から車の鍵を掴んだ。

電話が鳴った。

こんにちは?
こんにちは.
なんで俺を呼んでるんだ？
わかりません。 ただ、という理由で？
だが、あなたは私を呼び出すことはありません。
何かが電話するべきだと言った。

私は二十九歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私はトロントで最も高い橋の研究に夢中になりました。
エドモントン カナダ。 どこでも。
私は乗客が線路に押し込まれているという話を聞いたことがありました。
時には、私のつま先が縁からぶら下がって立って、思いやりのある突き出しを待っていました。

笑いやアイロールを引き出したくない限り、老化に苦しんでいる人には言わないでください。
「それはただの数字だ。”
それはただの体です。 それはただの人生です。
そして、私は良いものを持っていました。 私は大きな愛を持っていた。 私は旅をしていた。 私は芸術を作った。
もう欲しい、もう生きたい、欲張りに見えた。

これはトラウマの贈り物です—
先を見る能力を持たず、未来を築くことはありません。
その代わりに、その逆――私の内なる荒廃を映すために破壊する本能。
私は私の家、私の結婚を破壊しました。 私は友情を破壊した。
特に私に言ったもの”あなたが準備ができたら、あなたはそれを修正します！”
私は自分の仕事を破壊する近くに来ました。

その後、私の子供時代の教祖が亡くなりました。
私が十一、十三で私を殺すために祈っていたもの。
私がかつて私たちが同時に死ぬことを祈っていた人。
彼の死はサインであったのか、それに続く標識だったのか？

私は三十歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

ナイフがあなたに話すのを聞いたことがありますか？
寝室にいたとき、台所の引き出しから私に電話がかかってきたのを聞いた、名前：ヴィヴェック。
その後、私が記入したことのない睡眠薬の処方が加わり、
は一斉に呼びかけた。

私は三十四歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私はいつも自殺に伴う利己主義のサブテキストに憤慨しています：
彼らは自分自身について考えていただけです。

シェメーナのバルコニーは十五階にあった。 十五は十分に高いですか？

（自殺を計画することは、しばしば指標になります—
どのくらいの高さ、どのくらいの深さ、どのくらいの速さ、どのくらいの長さ、どのように多くの。)

彼女は家に帰る途中で私を見つけるでしょうか？
彼女は外に出なければならないのでしょうか？

私は三十五歳のときに自分自身を殺したいと思っていました。

私は私の書き込みがあなたを失敗する方法について苦しめられました。
（私は芸術家としての義務、
は女の子としての義務、感謝を果たすための茶色の人としての義務があるので、これを開示することは想定されていません）。
それは私が湖に歩いてみたかったこと、
偉大な著者の伝統の足跡を歩きたいということに合っています。

しかし、これはドラマやロマンス、死のアイデアとの情事についてではありません。
これは報復ではなく、”彼らに見せる。”

または多分それは、時には、です。

しかし、核心は、自分自身を殺したいということは、痛みを止めたいということでした。 論理的だ
時には水泳、ヨガ、清潔な食事、睡眠、社交、話す、
セラピー、町を離れる、芸術作り、友情や愛
は和らげることができません。

私はShemeenaとAdamに私を殺すように頼んだ。 彼らに懇願した。
私は何度も何度も言葉を言った：私は自分自身を殺したい。 助けて！.

私は長い間
という名前の自由と必要性を知っていましたが、今年まで私は声を出して自分自身を殺したいと言ったことはありませんでした。

大丈夫です。

良い一日を過ごしていません。
悲しくなってきました。
言えない。
どう話せばいいのか分からない。
ほっといてくれ

私は自分自身を殺したいと言って、私は自分自身やあなたに嘘をついていなかった初めてのように感じました。
自分のためにも、あなたのためにも。
私は自分自身を殺したいと言って、私の痛みを明示的にしました。
私を愛する人々に自分を殺したいと言って
は、私が必死に必要としている即時かつ具体的な種類のケアを示したことを意味しました。

私は自分自身を殺したいと言って私を生き続けました。