それはすべての悲劇的な物語が始まる方法ではありませんか、すべての心が壊れ
この少年がいて、私は彼を愛しているにもかかわらず、彼は他の誰かを愛しています。 そして、私は彼が選んだものになるために何かを与えるだろうにもかかわらず、私はしていません。 そして、私は神がそれが今回うまくいくようにそんなに祈ったにもかかわらず、この一度だけ、お願い、神、あなたは私を気にするように行動することがで.. うまくいかなかった
この少年がいる、と私は彼が美しいと思うし、私たちの人格はちょうどメッシュと私は人生のために彼の親友になりたいです。 しかし、彼は他の誰かを愛しています。
そして、これの最も難しい部分は、男の子が私よりも別の女の子を愛しているということではありません。
最も難しい部分は、私がこの奇妙な考えを持っていたということです。
最も難しい部分は、私がこの奇妙な考えを持っていたということです。
長い間、それが私が持っていた唯一の説明であり、私が彼女が男の子を得て、私がしなかった理由のために私が思いついた唯一の理由です。
彼女と違って、私は少し太りすぎで、うつ病に苦しんでいて、自信がなく、私の顔は美しさが欠けていて、私はいくつかのサイズが大きすぎて、私の心は想像
うまく食べれば幸せになり、きれいになり、誰かが最終的に私を愛することができると言われてきました。
私の最も暗い瞬間に、それらは私をaccost思考です。
しかし、私は彼らが実際に正しいとは思わない。 私のこの部分は、私が変わる必要があると言っている他の人の声と、神が私をあまり愛していないと言っている私自身の声に反抗しています。
それはまだ信じている私の一部であり、それはまだ喜びの礼拝で私の手を上げ、私は決して一人ではないことを思い出させるために私の前腕に”彼
最近寂しくなってきた。 私は真夜中に仕事の後にマンハッタンをさまよって、泣いて孤独を私の上に洗い流すことに連れて行ってきました。 私は人と一緒ではないときはいつでも、私は私の孤独の意識に押しつぶされています。
しかし、私はそうではありません。 一人で、それはです。 それは私の入れ墨の全体のポイントです、私は決して一人ではないということです。 神は私と一緒にいるということです。
そして、神は私をあまり愛していないので、少年は他の誰かを選んでいなかったかもしれません。 多分それはちょうど神が私に今彼に焦点を合わせてほしいと思っていることである。
たぶん、これは私の人生の中で圧倒的で絶え間ない神の存在を認識し、それに浴する季節です。
私は誰かが私を愛してほしいです。 私は落ち込んでいるのを止めたい、私は死だけが私を解放する箱の中にいるような気持ちを止めたい。 私は孤独と克服しているので、私は最近、再び自殺思考に苦労してきました。
そして、何かが私を毎回停止します。 友人、または圧倒的な疲れ、または私が生きたいという単純な事実、くそ。
生きたい。
愛したい。
私はそれが私が今焦点を当てることになっているものだと思います。 男の子じゃない 彼の娘じゃない 彼女であることの私の欠如ではありません。 私はより大きい何かのために住んでいて、より大きい誰かを愛することに焦点を当てる必要があります。
私はより大きな何かのために生き、より大きな誰かを愛することに焦点を当てる必要があります。
それは私がそれを単純化しようとしているのではなく、簡単になると言っているのではなく、ここから幸せになると言っているのではありません。 私はおそらくまだ午前1時に泣いている私の友人を呼び出す（カイにshoutout）か、自分自身を傷つけるか、神が本当に私を愛しているかどうか疑問に思う衝動 しかし、それにもかかわらず、私はまだ試してみるつもりです。
生きたいから。 私は愛したい。 そして、私はちょうど別の悲劇的な失恋の物語であることを拒否しています。 私はただの壊れた女の子ではありません。 私は私の心が殴られ、ボロボロと曲がっているように感じるが、それは私の終わりではありません。 私は孤独で悲しいと片思いは吸う、それは本当に吸うが、それは私の終わりではありません。 そんなことはできません。
Karisはニューヨーク市のNYUの大学院生です。 彼女の執筆はSeventeenと同様に良いハウスキーピングでオンラインで登場しています。 彼女はでブログkarisrogerson.com。すべての彼女の執筆について知らされてとどまるためには、ここに署名しなさい。