경계선/자기애 적 어머니

당신은 경계선 또는 자기애 적 어머니의 자녀입니까?

확실하지? 그것은 복잡한 주제이며,중복이있는 동안,다니엘 로벨이 게스트 블로그,박사,당신이 차이를 구별하는 데 도움이 될 수 있습니다.

자기중심적 양육:

경계선 및 자기애적 장애를 가진 어머니의 자녀들은 어떤 형태의 정서적 학대를 겪었을 가능성이 있지만,각 유형의 병리학은 아동의 발달과 부모-자식 관계에 고유 한 흔적을 남긴다.

경계선 어머니의 아이 들 생명선,어머니 기생 생존의 일생에 의해 연료 의존성의 과장 된 의미에서 인생에 대 한 집착 수 있습니다 탯 줄으로 볼 수 있습니다. 경계선 어머니에게는 배고픈 절망감이 있으며,이는 아이들이 불안하고 결코 정착하지 못하게합니다. 엄마가 당신을 켜거나 독립을 향한 모든 단계를 훼손 할 때 하나는 결코 알지 못한다. 그것은 가혹한 것처럼 들리지만,이 어머니들은 필사적으로 공허함을 느끼고 끔찍한 공허함을 피하기 위해 자녀를 구할 것을 요구합니다.

경계선 어머니는 감정,돈,죄책감,두려움,위협 등 가능한 모든 자원을 사용하여 자녀를 항상 이용할 수 있도록 조작하고 필요할 때마다 책임을집니다. 대조적으로,자기애 적 어머니의 자녀는 가장 가치있는 특성이 부모를 확대 할 수있는 능력 인 유틸리티로 간주됩니다. 자기애 적 부모는 자녀가 무언가를 필요로 할 때 자녀의 관심을 찾습니다. 그것은 집 주변의 도움과 같은 실용적인 것일 수도 있고,검증이나 숭배의 필요성에 대한 만족과 같이 더 개인적인 것일 수도 있습니다. 자녀가 이것을 할 수 없을 때,그들은 분노로 분노 할 수도 있지만,그 일을 성취하기 위해 다른 사람들을 빨리 찾습니다.

출생,의무 및 함정:

경계선 어머니는 자녀를 영원히 의무로 간주합니다. 그들은 자녀들에게 무한한 지원과 서비스를 요구할 권리가 있다고 느낍니다. 경계선의 의존성은 아이가 항상 자신의 요구를 충족에 관한 짧은 오는 것으로 볼 수 있도록 중대하다. 이것은 종종 피해자가 될 어머니와 비방 할 아이를 설정합니다. 다음은 경계선 어머니가 성인 아들과 가질 수있는 일종의 대화입니다. 어머니는 워싱턴 디시에 살고 아들은 먼 교외에서 가족과 함께 살고 있습니다.

• 어머니:”우리는 전력망이 공격을 받고 우리가 전화 연락을 잃을 경우에 만날 수있는 장소가 있어야합니다. 우리 집에서 만나면 어떨까?”

• 아들:”워싱턴 디시는 테러 대상이지만 내 마을은지도에 거의 없습니다. 집에서 만나면 내 가족을 테러 표적으로 몰아 넣어야 할 것”이라고 말했다.

• 어머니:”그래서 그냥 날 거기 두고 갈거야?”

• 아들:”왜 우리는 북쪽 어딘가에서 만나지 않습니까?”

• 어머니:”나는 길을 잃을 수도 있습니다.”

• 아들:”당신은 전에 내 집에 여러 번 운전했습니다.”

• 어머니:”나는 결코 아이를 갖지 않았 으면 좋겠다.”

여기서 어머니는 아들이 생존과 편의를 위해 온 가족의 생명을 위태롭게 할 것을 요구하고 있습니다. 아들이 거절했을 때,그녀는 처벌로 신랄한 비난으로 그를 공격했습니다. 이것은 아이가 조작 목적으로 자신에 대해 나쁘게 느끼도록 고안된 정서적 학대의 한 형태입니다.

자기애 적 어머니는 자녀에 대한 의존성이 부족하지만 대신 자녀의 복지에 대해 무관심합니다.

• 어머니:”당신의 아버지와 나는 워싱턴 디시의 전력망에 대한 공격에 대해 우려하고 있습니다.”

• 아들:”나와 내 가족은 어떻습니까?”

• 어머니:”나는 그것에 대해 생각하지 않았다. 거기서 우리를 만날 수 있을까?”

따라서 자기애 적 어머니의 아이는 공격적으로 학대 받기보다는 감정적으로 무시됩니다. 아이는 보이지 않는,중요하지 않은 및 실체 느낌 남아 있습니다.

잔혹한 자궁과 불모의 자궁:

경계선 어머니는 자녀의 배우자와 친구에 의해 위협 받고 있습니다. 그들은 그들이 주요 초점뿐만 아니라 영원히 의무화 된 아이들의 유일한 초점이 될 자격이 있다고 생각합니다. 배우자와 친구는 산만 하 고 그들의 지배에 대 한 경쟁 하는 잠재력으로 볼 수 있습니다. 그래서 그들은 자녀의 친구와 배우자의 잘못을 찾고 이러한 결함을 고립과 회피의 원인으로 사용합니다.

• 딸:”엄마,상관 없기를 바랍니다.이번 주말에 샌디를 우리와 함께 저녁 식사에 초대했습니다. 그녀의 부모는 도시에서 이다.”

• 어머니:”그녀는 화려한 부모와 함께 뚱뚱한 사람이 아닌가?”

• 딸:”그녀는 조금 무거워,그게 무슨 차이가 있습니까?”

• 어머니:”음식 주위에 자제력이없는 사람들과 함께 먹는 것은 식욕을 없애줍니다. 그것은 당신을 혐오하지 않습니까?”

• 딸:”아니,그녀는 내 친구 야.”

• 어머니:”글쎄,난 네 엄마 야!!”

다시 한번 경계선 어머니는 자신이 원하는 것을 정확하게 얻지 못하는 희생자로 자신을 묘사합니다. 이것은 그녀의 딸 또는 그녀의 친구에 대한 인신 공격의 모든 종류를 정당화. 위의 경우에,어머니는 단순히 그녀가 그녀의 아이 자신에 게 모든 했을 때 자신을 확장 하 고 싶지 않았다.

자기애 어머니는 잠재 고객으로 자녀의 친구와 배우자를 본다. 그들은 따라서 다시 한 번 눈에 보이지 않는 느낌 자신의 아이를 떠나,관심의 중심이 될 수있는 기회를 환영합니다.

• 딸:”엄마,상관 없기를 바랍니다.이번 주말에 샌디를 우리와 함께 저녁 식사에 초대했습니다. 그녀의 부모는 도시에서 이다.”

• 어머니:”그녀는 화려한 부모와 함께 뚱뚱한 사람이 아닌가?”

• 딸:”그녀는 조금 무거워,그게 무슨 차이가 있습니까?”

• 어머니:”나는 샌디를위한 완벽한 다이어트와 운동 책을 가지고 있습니다. 그녀가 올 때 나는 그녀에게 나의 책 수집을 보이고 그때 개인으로 나의 조련사가 급속한 체중 감소를 위해 나에게 준 일상으로 그녀를 가지고 갈 것이다. 그럼 난 그녀의 새로운 옷장 그녀를 도울 수 있습니다.”

• 딸:”엄마 나는 그녀가 단지 편안한 식사를 바라고 생각,하지 라이프 스타일의 변화.”

• 어머니:”우리는 그녀가 내가 제공 할 가치있는 것이 있는지 결정하게 할 것입니다. 나는 당신보다 샌디 같은 여자를 더 잘 알고 있다고 생각!”

여기서 자기 확대와 관심의 중심이 될 필요성은 사건에 대한 어머니의 인식을 지배합니다. 그녀는 관련시키는 다른 방법의 있있,따라서 아이를 무시하고 그녀의 느낌을 보이지 않는 시키기의 본을 반복한. 자기애 어머니는 높은에서 규칙 노하우-그것-모든 남작처럼 그녀의 자손을 취급.

자녀의 성공과 실패에 부모가 반응하는 방식은 자부심과 개념의 형성에 큰 영향을 미친다. 정상적인 부모는 자녀를 쉽게 확인하고 그 대가로 아무것도 기대하지 않습니다.

경계선이나 자기애 적 어머니는 그렇지 않습니다.

경계선 어머니와 자기애 적 어머니는 검증을 처리 할 수있는 방법이 다릅니다. 그들은 성공과 실패의 정의에 관하여 다르다. 그녀의 아이를 위해 성공의 경계선 어머니 정의는 어머니에게 부착의 복종심 그리고 강화를 관련시킨다. 경계선 어머니는 친구 나 듣는 사람에게 말할 수 있습니다:

“나는 내 딸이 너무 자랑 스러웠습니다. 그녀는 내 생일에 저녁 식사에 우리 모두를 데리고 하와이에서 나에게 그 꽃다발 중 하나를 구입. 그녀는 그런 훌륭한 젊은 여자입니다.”

경계선 어머니는 자녀가 다른 사람들의 관심과 존경을받는 것을 원하지 않기 때문에 자녀의 업적에 특히 만족하지 않습니다. (너무 위협적이다.)그들은 그들의 연결에 위험으로 그런 감탄을 보고 영예의 이 종류를 경시한것을 간다. 반면에 자기애 적 어머니는 자녀의 업적을 공유하기를 열망하지만 그렇게 할 때 성취에 대한 공로를 인정하고 자기 증대를 위해 사용합니다.

“제 딸은 모교에서 예술위원회 위원장으로 선정되었습니다. 나는 항상 그녀가 예술적 재능을 가지고 있다는 것을 알고있었습니다. 나는 음악적으로 재능있는 어머니가 그녀를 위해 돈을 지불 한 것 같아요.”

“내 딸이 하계 올림픽에서 은메달을 획득했습니다. 운 좋게도 그녀는 수영 레슨을 받고 수영 팀에서 경쟁하기 위해 그녀를 밀어 붙였습니다.”

그러나 다시,나르시시스트의 아이는 보이지 않는 느낌 남아 있습니다.

부모의 지속적인 패턴이 우월해야 할 필요성을 포함하여 자신의 필요를 우선시하는 효과는 자녀가 손상된 자존감을 갖게된다는 것입니다. 자기애 주의자의 아이들은 다른 사람들과의 갈등 중에 자신을’덜’또는 잘못 생각하는 경향이 있습니다. 그들은 쉽게 당황하고 때로는 지나치게 사과 할 수 있습니다.

경계선의 자식은 자기 개념이 훨씬 덜 안정적입니다. 그들이 그들의 어머니에게서 얻는 의견은 과격하게 변하기 쉽다. 그것은 근본적으로 불안정한 관계입니다. 그들은 강화 하 고 그들의 어머니의 필요를 강화 하 여 그들의 어머니를 기쁘게 할 때-첨부,그들은 매우 긍정적인 피드백을 얻을.

“당신은 내가 가장 좋아하는 아이입니다. 나는 네 형제보다 너를 더 사랑한다.”

“당신은 매우 친절하고 매우 좋은 사람입니다.”

그러나 경계선 부모가 불쾌감을 느낄 때 위의 긍정적 인 피드백을 제공하는 동일한 어머니는 다음과 같이 말합니다.

“나는 결코 아이를 갖지 말았어야했다.”

“내 아이들은 나를 싫어한다.”

시간이 지남에 따라 격렬하게 발산 피드백의이 패턴은 상당한 혼란의 상태에서 경계선의 아이를 떠난다. 때때로 그들은 이상화되고 때때로 저하됩니다. 의심 할 여지없이,특히 아주 젊은 사람의 자존심은 어머니가이기적이고 조작적인 목적을 위해 핑핑을합니다:그녀의 과장된 의존성 요구가 만족 스러울 것이라는 확신.

탈출의 치료:

경계선의 자녀들과 나르시시스트들은 모두 다양한 형태의 학대적인 양육의 결과로 자기 존중감과 자기 개념에 대한 폭행을 당한다. 경계선의 잔인한 자궁은 아이에게 일관되지 않는 의견의 고도를,각자 지각 및 각자 판단에 있는 신뢰의 연합되는 손실에 각자에 관하여 혼란의 결과로 제안한다.

나르시시스트의 불모의 자궁은 아이들이 보이지 않거나,’덜’,또는 적어도’덜 중요하다’고 느끼고,낮은 자존감으로 합당하지 않은 태만의 환경을 제공합니다. 경계선의 아이들과 자기도취자의 아이들 사이 증후에 있는 약간 상사성이 있는 동안,의견의 다른 본은 회복에 다른 접근을 요구합니다.

경계선 어머니의 자녀는 갈등하는 자아 감각을 통합하고 자유롭게 깰 수있는 방법을 찾기 위해 노력해야합니다. 그들은 일상 생활과 성인 관계를 방해하는 오늘날 엄마가 생각하는 것에 몰두하고 있습니다. 나르시시스트 어머니의 아이는 각자의 그들의 감을 분석하고 승인을 위한 그들의 부모 또는 부모 대용품을 의지 없이 재건해야 한다. 세계는 감탄을 요구하는 많은 자기애 적 캐릭터를 공급할 것이며 당신이 준수 할 때 승인을 제공 할 것입니다. 자기도취자의 아이의 업무는 안에 승인을 찾아내기 위한 것이다. 경계선의 아이의 임무는 당신이 그녀를 많이 필요로하지 않는 장소에 도착하는 것입니다.

진정으로 자유를 깨는 것은 그들이 무엇을 위해 사물을 볼 필요. 효과적인 치료는 당신이 가지고 있고 부모,그러나 파괴적인,하고 있는(그리고 한)베스트를 그녀가 할 수 있는 조건으로 오기 위하여 당신이 바라는 어머니를 애도할 것을 요구할 것이다. 분노는 슬픔에 굴복하고,이는 수용에 굴복합니다.

좋은 치료사와 시간의 축복이 모든 차이를 만들 수 있습니다.

이 작품은 게스트 블로거 댄 에스 로벨 박사.