이 작품은 우리의 가장 어두운 날 시리즈의 일부입니다,자신의 질병의 최악의 통해 만든 지금 다른 사람에 대한 방법을 조명 한 사람들의 이야기 모음.
오전 7 시이고 타원형에서 이미 1,000 칼로리를 태 웠습니다. 나는 하루 동안 내 음식을 포장하고있다. 아침 식사는 달걀 흰자 3 개와 포도 1 컵당 113 칼로리입니다. 점심은 칠면조,겨자,양상추,아기 당근의 경우 131 칼로리가 될 것입니다. 나는 또한 의회 조명 1 팩,다이어트 코크스 4 개,물 1 갤런,버블 민트 껌 1 팩을 포장했습니다. 나는 오후에 댄스 수업을해야합니다,이는 또 다른 돌봐 300 정도 칼로리. 저녁 식사는 항상 와일드 카드입니다-그것은 누가 주변에 있고 얼마나 조심스럽게 내가 지켜보고 있는지에 달려 있습니다. 나는 단지 경우에 나중에 내 방에 저장 음식이있다. 나는 16 세 70 파운드;나는 인간의 칼로리 카운터와 숫자 천재입니다,아이러니하게도,또한 사전 미적분에 어려움을 겪고있다.
되돌아 보면,이 모든 것에 대한 명확한 시작을 정확히 찾아내는 것은 어렵습니다. 종종 자신의 첫 번째 음료를 설명 할 수있는 알코올 중독자와는 달리,더 구체적인”먼저 없었다.”나의 섭식 장애는 오랜 근본적인 상태의 신체적 징후였습니다. 그것은 완벽주의,극도의 민감성,두려움,그리고 아이러니하게도 충분히 굶주림의 조합이었습니다.사랑,수용,검증에 대한 굶주림. 모든 것에 대한 굶주림. 그 굶주림은 관리 할 수 없다고 느꼈기 때문에 그것을 경험하는 법을 배우는 대신,나는 그것을 멈추고,잘라 내고,굶어 죽는 방법을 스스로 가르쳤다. 당신이 아무것도 원하지 않는다면,당신은 결코 다칠 수 없습니다,그렇죠?
금이 간 내부 풍경 외에도 내 음식에 대한 집착을 불러 일으키는 많은 외부 환경이있었습니다. 나는 로스 앤젤레스의 서쪽에 살았다-호화로운 생활,유명 인사,성형 수술,아름다움의 불가능한 표준에 대한 알려진 마을의 일부. 그것은 당신의 지방,”다이어트”음식에 전념 전체 상점,당신은 더 이상 당신이 당신의 눈을 다시 열 때까지 배고픈되지 않습니다 당신을 설득 할 준비가 최면술사를 동결에 대한 광고판과 형벌있어 마을,사람들이 점프 얼마나 놀라운 당신이 삐쩍 보면 당신은(비밀리에 당신을 미워하는 동안). 그것은 심지어 가장 강한 정신 전사의 정신을 찌그러뜨릴 수 있습니다.하지만 당신이 십대이고 모든 것에 대해 혼란스러워하고 필사적으로 의미있는 것을 찾고 있다면-라가 당신의 친구가 아닙니다,그것은 빌어 먹을 독성 놀이터입니다.
나의 날은 신중한 계획,엄격한 스케줄링 및 예측 가능한 제조 순간으로 표시되었습니다. “계획”저쪽에 아무거나는 반복을 위해 나를 던지고 나는 다룰 수 없었다. 나는 무게를 달고,저울이 말한 것에 따라 그것이 좋은 날인지 나쁜 날인지 결정하고,음식을 계획하고,학교에 가고,의사 나 영양사를 만나고,의사 나 영양사에게 거짓말을하고,집에 가서,하루 종일 먹은 것에 대해 거짓말을하고,의사가 내가”진전을 이루고있다”고 말한 방법에 대해 헛소리를 내고,저녁 식사를하는 길을 만들어 내 방으로 사라진다. 그것은 슬프고 작은 존재 였지만 그것이 내가 관리 한 방법이었습니다.
거식증 환자의 대부분은 삶의 초기에 외상을 경험하여 이러한 수준의 통제를 갈망하는 곳으로 인도합니다. 나는 그것을 가지고 있지 않았다. 나는 많이 느꼈고 그 감정으로 무엇을해야할지 모르는 매우 민감한 사람이었습니다. 나는 몇 년 동안 이런 식으로 계속했다. 부모님은 기겁하고 나와 함께 무엇을 해야할지 몰랐다. 우리 엄마는 종종 내가 에이즈 환자처럼 보였고 이것을하는 약이 있는지 궁금해했다고 말할 것입니다.
의사와 전문가의 롤로 덱스가 일주일 씩 증가함에 따라 나의 주요 정신과 의사는 입원 치료를 추진하고있었습니다. 나는 물론 그것이 불필요하고 진정한 식욕 부진 방식으로 항상 부모님이 나와 동의하도록 조작 할 수있는 백만 가지 이유가 있었다. 대학에 대한 질문이 떠올랐다. 나는 최고 이스트 코스트 대학에 입수했다. 나의 닥터는 강하게 나가 후에 체재하고 순서안에 나의 건강을 얻기 위하여 간격 년을 가지고 간ㄴ다는 것을 추천했다. 이 시간까지,나의 육체적 인 상태는 최악에 있었다. 육체적으로 간단한 작업을 수행하는 것이 점점 어려워졌습니다. 일단 몸이 지방을 통해 화상을 입으면 심장처럼 근육을 먹습니다. 처음으로 나는 의사들과 동의했지만 너무 두려워서 말을 할 수 없었습니다. 그래서 부모님이 풍경의 변화가 모든 것을 더 좋게 만들 것이라고 말했을 때,나는 그들을 믿었습니다.
화요일에 나는 메리와 만나,비벌리 힐스 영양사 누가 나를 내가 먹는 모든 것을 적어있다. 나는 아몬드 한줌과 땅콩 버터 큰 스푼(그녀를 스릴 두 가지)을 넣을 때 내 음식 통나무를 빨리 채 웁니다. 나는 나가 학교를 위해 벗기 전에 나가 나의 무게를 위로 얻기에 집중할 모두를 약속했다. 나는 약속 전에 자신을 무게. 나는 3 파운드를 더 잃었다. 마음의 아픈 부분은 기뻐하지만,합리적인 측면 패닉과 나는 즉시 복통을 얻을. 나는 너무 망했다. 나는 빨리 나의 엄마가 우리의 운동 장비의 모두를 저장하는 곳에 아래층으로 달리고 약간 작은 무게를 움켜잡는다. 나는 약속에 떨어져 머리로 내 가방에 그들을 숨겨. 그들은 쉽게 내 팔 아래에 무게를 숨길 수 있습니다”정확한”읽기를 얻을 수 있도록 나는 항상 내 무게 기능을하는 동안 병원 가운을 착용. 메리는 너무 친절하고 나는 그녀가 진정으로 돕고 싶어 말할 수,하지만 그녀는 조금 잊기 그리고 규모 팁을 수있는 것을 확인 생각하지 않습니다. 나는에 단계,그녀는 체중 증가에 저를 축하로 안도의 빠른 한숨을 호흡. 나는 그것이 거짓말이라는 것을 알고 있는데,왜 그 숫자가 증가하는 것을 보는 것이 그렇게 화가 났습니까?
어느 날,나는 문 앞에 걸어 엄마가 부엌에서 나를 기다리고 있었다. 나는 그녀의 얼굴을 가로 질러 번쩍이는 공포의 모습을 결코 잊지 않을 것입니다. 그녀는 재키,내 고등학교지도 카운슬러는 내 팔 아래에 무게를 숨기고 있었다 엄마에게 전화했다고 나에게 말했다. 재키는 이 기간 동안 내가 믿었던 몇 안되는 사람 중 한 명이었다. 그녀는 수업에서 나를 끌어내어 사무실에서 놀고 이야기 할 것이고 때로는 골목에서 담배를 피우게 할 것입니다. 나는 그녀에게 내 비밀의 대부분을 말했지만 즉시이 것을 공유하는 것을 후회했다. 이 거짓말의 발견은 마지막 짚이었습니다. 나는 공식적으로 모든 사람의 마지막 신경을 닳게했다.
가을 주위에 굴러 나는 동부 해안으로 이륙. 나는 나의 방법을 변화하,새로운 도시안에 신선한 시작하기에 투입되었다. 처음 몇 일 동안,상황이 조금 더 얻을 것 같았다 않았다. 나는 식당에 가고 있었다(거식증에 대한 종류의 상어와 함께 수영 같은)실제로 먹고 있었다! 하지만 그때 뭔가가 바뀌었습니다.저는 어떤 구조도 없이 높이 날고 있었지만,마침내 태양에 너무 가까이 다가갔습니다. 나는 통제력을 잃고 빙빙 돌기 시작했다. 그것은 마치 굶주림의 세월이 마침내 따라 잡은 것 같았습니다. 난 그냥 배고픈 아니었다-나는 절대적으로 만족할 줄 모르는했다.
나는 3 주 긴 폭음에 갔다. 나는 그것의 다량을,대중음식점과 다방 들락날락 뜨고,주문하고 먹고,그 후에 다음 반점에 이끌기의 다만 약간 섬광 기억하지 않는다. 나는 엄마와 치료사에게 무슨 일이 일어나고 있는지 말하려고 시도한 몇 가지 실패한 시도를 기억하지만,나는 두려움에 마비되었다. 그러던 어느 날 나는 마침내 텍스트를 보낼 용기의 일부 암시를 발견,”엄마,괜찮아 아니에요. 집에 가야겠어”
그날 밤,나는 병원에 도착했다. 나는 병원 복도의 아래 빠르게 걷는 나의 엄마의 단화의 소리이외에 그 약간 일에서 아무것도를 생각하지 않는다. 말할 필요도없이,나는 내 소원을 얻었다. 나는 집에 갔다.
내년에는 집중 치료 프로그램에 참여하여 회복에 대해 진지하게 생각했습니다. 저는 개인 치료,가족 치료,집단 치료에 가서”희망”과”사랑”같은 단어가 새겨진 돌을 들고 영양 수업,그룹 식사,개별 식사,그룹 외출-기본적인 생활 기술을 배우는 것이 전부였습니다. 그것은 대처하는 방법,느끼는 방법,피할 수없는 삶의 혼란 속에서 괜찮을 방법을 배우고 있었다. 그것은 나 자신을 사랑하는 방법과 다른 사람들을 위해 나타나는 방법을 배우고 있었다.
회복은 일생동안에 이다. 당신이 갑자기 나아지는 마법의 순간은 없습니다. 재발은 섭식 장애에서 매우 일반적이며 나는 예외는 아니었다. 그러나 지속적인 치료,자기 관리,명상 및 마음 챙김을 통해 나는 코스를 유지하고 진실하고 건강한 방식으로 살 수 있습니다. 나는 자기 파괴의 길을 향한 끌림을 느끼는 나쁜 날을 보낸다. 그러나 오늘 나는 또한 선택의 여지가있다.
고통 받는 사람과 메시지를 공유해야 한다면,나는 그들에게 통제권을 포기하고 미지의 세계로 도약하라고 말할 것이다. 나는 그들에게 두려움의 반대편에서 기다리고있는 것이 그들의 가장 거친 꿈을 넘어서는 삶이라고 말할 것입니다. 인생은 아름답고 풍부하고 흥미 진진하고 무서운 야생과 열정과 불편하고 지저분 할 수 있으며 모든 너무 가치가있다. 당신이 그것을 할 필요가 시간에 일일 살고 당신은 당신이 당신의 자신의 길에서 얻을 때 소집 할 수있는 힘에 의해 깜짝 놀라게 할 것이다.
