의 첫 난자 기증자 이야기입니다. 구역질,소진,불편,너무 많은 고통…하지만 집에 갈 행복. 우리의 전체 여행은 회오리 바람처럼 느꼈다. 나는 그것의 대부분을 위해 잠 들어있는 것처럼 느꼈다. 궁극적으로,나는 전체 경험이 어땠는지에 충격을 받았다. 나는 솔직히 그와 같은 것을 기대하지 않았다.
내가 난자 기증에 대해 들어 본 모든 내 구글 검색 중에 올라왔던 것입니다-뭔가 기관의 평가는 내가 찾고자했던 정보만큼 정직하지 않은 것을 나에게 알려줍니다.
나는 그것이 정당한지 아닌지 확실하지 않지만,나는 내 기부에 참여한 의료 전문가들에게 속은 것처럼 거의 느낀다.
나는 오스 스에 대해 의사와 대화 한 것을 기억합니다.
나는 그의 반응이 거의 무시하는 것을 발견했다. 그는 매우 드문 증후군이라고 말하면서 혈액 검사와 초음파 검사로 검색하는 주간에 면밀히 모니터링 될 것이라고 상기시켜주었습니다.
나는 환자의 상태가 악화 될 때까지 많은 정보가 말하지 않고 갑자기 예방 조치로 제공 될 수있는 정보가 필요하다고 느낀다. 의사가 도스티넥스에 데려다 줬다는 사실 이틀이 되기도 전에 아마 내가 거친 회복을 위해 있었던 붉은 깃발이었을 것이다. 한 번의 구글 검색을 통해 내 나이의 젊은 여성이 호흡에 영향을 미치는 유체 축적으로 인해 심한 오스에 대한 치료를 요청하지 않았다면 사망 할 수 있다고 밝혔을 때 그가 오스를 너무 많이 경시 할 수있는 방법을 조금 혼란 스러웠습니다. 그러나 그는 의사였습니다. 이것은 그의 특기 이었다 그래서 나는 그가 나가 알것을 필요로 한 아무거나의 나를 알릴텐데 고 그에 있는 나의 신망을 뒀다.
업데이트,수술 후 4 일
내 검색은 2 월 15 일 월요일 오전 11 시에 토론토에있는 불임 클리닉에서 열렸습니다. 나는 지금 4 일 후 절차이며 조금 더 나아지기 시작했습니다. 내 팽만감은 끔찍했다,내 다이어프램에 압력을 가하고 불편 호흡하고 있다는 점에. 매일 조금씩 나아지고 있는 것 같지만,나는 여전히 매우 고통스럽다. 나는 게토레이에 살고 있었고,나는 짠 수프와 국수를 먹는 너무 믿을 수 없을만큼 아프다. 내 식욕이 많이 감소-음식의 단지 생각은 내 위장 회전을 만든다. 나는이 끔찍한 느낄 것이라고 기대하지 않았다…. 아마도 의사들은 오스가 실제로 얼마나 흔한 지 경시했기 때문일 것입니다. 나는 솔직히 내 인생에서 그렇게 기분이 좋지 않다고 말할 수 있습니다. 나는 소파에서 자고 낮잠 사이에 게토레이를 마시는 대부분의 시간을 보낸다. 나는 다시 나 자신과 같은 느낌을 줄 것이다. 나는 체육관에 가서 내가 좋아하는 그러나 먹고 그리워. 내 몸은 내가 그것을 보는 것에 익숙한 방식으로 보이지 않으며 그것은 나를 위해 약간의 투쟁이었습니다. 내가 기부하고 싶은 두 개의 다른 지능 개발자를 가지고 있다는 사실에도 불구하고,나는 다시 기부되지 않습니다. 나는 그들을 거절해야하는 것에 대해 매우 죄책감을 느끼지만,내가 다시 이것을 통과 할 수있는 방법은 없다. 그것은 내 건강과 일상 생활에 내 하루에 같은 큰 영향을 미쳤다 그리고 그것은 내 주위 사람들을 위해 불공평. 내 남자 친구는이 과정을 통해 절대적으로 놀라운되었습니다,그는 나를 혼자 싶지 않기 때문에 나와 함께 머물 작업 오프 시간을내어. 독립적 인 사람으로서,나는 그렇게 많은 도움을 필요로하는 데 익숙하지 않습니다. 나는 다른 날에 내 부츠를 넣어 도움을 요청했다. 그게 내 팽만감이 얼마나 나쁜지. 그럼에도 불구하고,나는(희망,잠재적으로)내 지능 지수 가족을 성장 도왔다 기뻐요. 그들은 대리모를 사용하고 있습니다 그래서 임신이 일어나면 나는 듣기에 기대하고 있습니다.
업데이트,수술 후 3 주
그것은 지금 내 검색 이후 3 주되었습니다,나는 마침내 다시 자신 같은 느낌이 말을 너무 감사 해요.
내 검색 다음 주 절대 지옥이었다.
솔직히 다시는 기분이 나아지지 않을까봐 두려웠지만 날마다 상태가 좋아졌습니다. 내 검색 후 정확히 일주일 일을 반환,하지만 인해 내 팽만감과 복통에,나는 시작 4 시간 교대. 근무 복귀 후 4~5 일 이내에 나는 불편 함없이 정상적인 12 시간 교대 근무로 돌아 왔습니다.
감정적으로,하지만,내 회복의 가장 낙담 한 부분은 내 뒤에서 나에 대해 말한 것들에 대해 알아 내고있다.
내 친구,가족 및 지인의 대다수가 예외적으로 나를 지원했지만 몇 가지 이상치가 있었다. 난 그냥 최근에 내 친구와 동료가 직장에서 내 상황을 논의 우리의 다른 동료의 몇 엿 것을 발견했다. 좀 더 구체적으로,한 동료가 내가 언제 직장에 복귀 할 것인지 물었을 때,다른 동료는”나는 모른다,어쩌면 그녀는 먼저 더 많은 알을 낳을 것”이라고 대답하여 히스테리 한 웃음을 낳았다.
다행히 내 친구가 정말 재미 상황이 아니라고 그들에게 통지,나를 위해 일어 서서-나는 기부의 심각한 합병증을 다루고 있었다,그리고 훨씬 더 심각한 건강 문제를 주도 할 수 있었다.
나는 그들이 불쾌한 방법으로 그것을 의미하지 않았고 그들은 단순히 이해하지 못한다고 말하면서 그것을 떨쳐 버리려고 노력하지만(결국 무지는 행복이다),나는 민감한 사람이고 여전히 그것이 정말로 상처 받았다는 것을 발견했다. 그들은 분명히 시간이 걸리는 방법을 전혀 이해가 없었다,침습적 감정적 과정이었다. 또는 어쩌면 그들은 단지 상관하지 않았다.
그러나 나는 나 자신을 상기 시키려고 노력한다. 내 기부 이야기는 내가 큰 자부심을 가지고 내가 교육 및 기부에 관심이있는 사람들을 알리는 데 도움이 계속 하나입니다.
그러나 기부 후 동료들의 잠재적 인 반발(나는 결코 일어날 것으로 예상하지 못했던 것)은 기증자에게 매우 해를 끼칠 수있는 방법을 볼 수 있기 때문에 잠재적 기증자에게 분명히 언급 할 것입니다.
오늘로,나는 아직 내 계란에 대한 업데이트를받지 못한,하지만 난 가까운 장래에 하나를받을 희망하고있다.