나는 2005 년 5 월에 따뜻한 날 두 가지 옵션이 있었다.”풀 타임 직업과 많은 친구를 가진 젊고 교육받은 여성이기 때문에,나는 어떤 여자도 할 것 인 것을했다;나는”음성 메일”남자를 버리고 먼 사람과 만났다. 그의 사생활을 보호하기 위해 우리는 그를 존이라고 부를 것입니다.
존은 내 키,나보다 조금 더 종교적이었고,다음에 극도로 짜증이났다.: 나는 읽지도 해리 포터 관련 아무것도 본 적이 없었다,원래 스타 워즈 영화 나 배트맨 만화,만화/그래픽 소설을 읽지 않았다. 그것을 생각해 보면,나는 아마 그를 전반적으로 괴롭혔다. 여하튼,나는 심사 과정을 통과하고 그의 친구를 만나는 것이 허용되었다.
6 월 하순에 그가 전화를 걸어 친구와 함께 내 집에서 나를 데리러 올 것이라고 말했다. 내 겨드랑이에서 땀이 내 새로운 셔츠를 통해 흡수하지 않았다 희망,내 앞 갑판에 기다렸다. 나는 물 한 병을 잡기 위해 집으로 달려 갔고,내가 돌아 왔을 때,존의 차가 내 집 앞에서 공회전하고있었습니다. 조수석은 비어 있었고,나는 그의 친구가 뒤에 앉아 볼 때까지 나는 혼란 걸었다. 나는 차에 뛰어 빠르게 드류에 소개되었다.
“왜 앞에 앉아 있지 않았습니까? 당신은 내 앞에 차에 있었다.”나는 물었다.
나는 그를 보기 위해 돌아섰다;그는 키가 크고,어둡고,잘생겼다. 그는 머리를 흔들고 어색하게 어깨를 으쓱했다. 그의 코는 약간의 땀으로 반짝 반짝 빛나고 내 마음은 떨어졌습니다. 나는 존의 가장 친한 친구와 사랑에 빠졌다. 나는 거대한 냉소적이었고,그 단지 내 기간이 있었을 때 내가 볼 것 영화에서 멕 라이언에게 무슨 일이 있었 때문에 첫눈에 사랑을 믿지 않았다. 내가 느낀 것을 제외하고는 전례가없고 매우 현실적이었습니다.
존은 돌아 서서 그가 바보라고 생각하고 드류는 그가 내 집에 도착했을 때만 뒤로 이동했다고 설명했다. 그때 나는 두 가지 선택을했다 깨달았다:존과 헤어지고 드류를 잃거나 존과 함께하고 아주 최소한 유지,내가 던질 것 같은 느낌이 있었다이 남자와 우정을 성장,좋은 방법으로. 나는 물론 똑똑한 길을 택했고 존과 함께 머물렀다. 나는 드류를 잃을 준비가되지 않았습니다.
내 친구들은 내가 그 날 그와 가진 상호 작용에 대해 그들에게 말한 후,드류가 아닌 존과의 관계에 있다는 것을 매일 상기시켰다. 그것은 주로 항상 계획을 확인하거나 그래서 그는 우리의 주말을 조정할 수에 대한 기분이 어떤 음식을 묻는 무고한 텍스트이었다. 존은 결코 그렇게 하지 않았다. 존은 내가 관심이 있었던 것에 대해 정말로 신경 쓰지 않았습니다.
다음 달 내내,나는 존에게”재미있는 여자 친구”의 역할을했습니다. 드류와 나는 가볍게 설레(당신이 지금 그에게 묻는다면 비록,그는 유혹으로 떨어져 올 의도 결코 말한다. 그는 단지 그가 매우 연결된 느낌 여자에 추가 친절했다. 나는 그를 믿는다.)
섣달 그믐,2005,그룹(존의 친구와 내 포함)은 모두 애틀랜틱 시티로 갔다. 시계가 자정에 가까워 지자 모두가 어지러 울었고 행복하게 도박을하고 진심으로 먹었습니다. 나는 우울 느꼈다. 나는 존에게 키스하고 싶지 않았다;그 시계가 12 를 쳤을 때 나는 드류에게 키스하고 싶었다.
물론 그런 일은 일어나지 않았습니다. 나는 내 얼굴에 미소를 넣어 내 일처럼 새로운 년 이브에 대해 갔다. 나중에 그날 밤,우리 모두는 약 존의 집 앞에 우리의 차에 모여 때 5 오전,요한은 내가 안전하게 내 차에있어 것을 볼 다시도 모습없이 바로 자신의 집으로 걸어. 밖에 남은 두 사람은 나와 드류였다. 그는 내가 얼마나 슬픈 지 보았고,내가 안전하다는 것을 확인하기 위해 집에 도착했을 때 그에게 전화하라고 말했다.
그때 나는 드류 주위에 있고 그와 함께 있지 않는 것이 너무 고통 스럽다는 것을 깨달았다. 더 이상 존을 사랑하는 척하기에는 너무 고통 스러웠고,나는 그를 해치고 있다는 것을 알았습니다. 드라이브 집에,나는 내 모든 실수에 대해 생각했다. 어쩌면 나는”음성 메일”녀석과 함께 가야했다. 존과 즉시 헤어졌어야 했다. 어쩌면 나는 자라서 모든 것에 대해 모든 사람들에게 정직하게해야 할 것입니다.
나는 집에 도착했을 때 드류 전화 우리는 오전 5 시 30 분부터 오전 9 시까지 얘기하고 내 무선 전화 배터리가 부족했기 때문에 우리는 우리의 대화를 종료 않았다. 나는 그에게 모든 것을 공개: 나는 그를 위해 단지 친절한 감정보다 더 있었다(나는 그를 사랑 그에게 말하지 않았다-나는 그 여자가되고 싶지 않았다),난 단지 그 때문에 존과 함께 머물고 있었다 나는 가장 끔찍한 인간 같은 느낌이 있다고 이제까지 지구 가정을 호출하는. 그는 같은 느낌 고백하지만,동시에 존과 함께 머물 일을 해결하려고 저를 격려. 우리의 강한 감정에도 불구하고,존은 여전히 그의 가장 친한 친구 였고 그는 나와 함께 할 수 있을지 확신하지 못했습니다. 나는 의기 양양 전화 느낌을 끊었 완전히 한 번에 모두 파괴.
며칠 후,나는 존과 헤어졌다. 그것은 다만 일어나기 위하여 려고 하고 있지 않다,특히 지금 나는 드류가 저를 위한 감각이 있었다는 것을 알고 있었다. 그룹의 주위에 낱말은 죤이 나가 것 살 이고 우리가 위로 결혼해 끝낼 고 그가 해체에 의해 황폐하게 되었다 것 을 생각했었다 고 이었다. 나는 항상 호기심이 발견,내가 하나처럼 그가 나를 치료하지 않았다 고려.
일주일 후 드류와 나는 커플이되었습니다. 비밀리에. 우리는 우리가 서로 떨어져있을 수 없다는 것을 알았지 만,우리는 또한”아웃”이 그룹을 찢어 버릴 것이라는 것을 알았습니다. 드류가 친구와 가족들로부터 경고를 받기 시작하면서 다른 사람들에게 분명 해졌을 것입니다.
“리자 멀리.”
“그녀는 존의 전입니다. 친구들은 그렇게 하지 않는다.”
“그녀는 문제입니다. 당신은 그것보다 낫다.”
6 개월 후 드류는 존에게 말했다. 존은 그것을 받아 들였지만 우리 그룹 모임은 더 이상 없을 때까지 매우 어색하고 거의없고 멀리 사이가되었습니다.
2008 년 드류의 어머니와 부모님은 우리의”결혼식.”평화의 정의에 대한 간단한 의식. 우리는 초대 할 친구가 없었기 때문에 파티가 없었습니다. 아무도 심지어 우리가 가진 모든 그 날을 기념하기 위해 거친 휴대 전화 사진입니다 그래서 카메라를 가지고 생각하지 않습니다.
우리는 이제 거의 6 년 동안 결혼 한 그 년의 대부분은 우리 옆에 친구 나 가족없이 있었다(내 가족을 제외하고,누가 우리의 관계를 받아들이 순간 그들은 드류 만난 내가 더 떨어져 얼마나 실현.
항상 떠오르는 질문은 내가 존을 속였는지입니다. 내가? 아마도 감정적으로,결코 육체적으로. 그것이 나를 나쁜 사람으로 만드는가? 아마. 내 행동에 동의하기까지 오랜 시간이 걸렸지 만 지금은 정착했습니다. 우리는 멋진 어린 소년이 있고 드류는 내가 요청했을 수있는 가장 참여하고 사랑하는 아버지.
나는 존과”음성 메일”사람 사이의 선택을했을 때 2005 년에 그 날을 다시 생각하면,나는 오한을 얻을. 길이 잡히지 않았다. 만약 내가 존을 선택하지 않았다면? 나는 그것에 대해 너무 오래 생각하는 것을 좋아하지 않는다. 드류와 내 아들이없는 삶은 전혀 삶이 아닙니다. 
이 기사는 원래 소 제인에 나타났습니다.
