나는 열한 살 때 자살하고 싶었다.
나는 내 몸에 대한 당신의 정죄를 통해 몸을 가졌다 고 배웠습니다.6507 하나님,제발 저를 깨우지 마세요.
나는 열세 살 때 자살하고 싶었다.
나는 종종 베개로 질식하려고했다.6507 하나님,제발 저를 깨우지 마세요.
나는 공기를 물리 칠만큼 충분히 강하지 않았다.
내 위반에 의해 혐오,나는 무기 뒤에서 머리 지원
에 베개를 회복하고 잠들 것이다.
나는 열네 살 때 자살하고 싶었다.
어머니는 내가 삼촌처럼 끝날 것이라고 말했다.”
몇 년 후,나는 내가 태어나 기 전에 삼촌들이 모두 자살했다는 것을 발견했다.
죽고 싶은 욕망이 물려받을 수 있습니까?
나는 열 다섯 살 때 자살하고 싶었다.
나는 자살 노트를 썼다.
빨간 잉크는 내 감각의 확실한 증거를 남겨 둡니다.
나는 왜 내가 자살하고 있었는지,그리고 내가 누구에게까지 다양한 소지품을 남겨 두 었는지에 대해 썼다.
동생에게 옷을 입히고 제이슨에게 카세트를 주었다.
줄지어 있는 종이를 3 등분으로 접고 봉투를 핥았을 때,
내 결심은 소진되었다.
나는 열여섯 살 때 자살하고 싶었다.
하지만 그녀는 나를 때렸다.
나는 내 공동체가 의식을 통해 슬퍼하고,통곡하고,손가락을 가리키는 것을 보았다.
나는 자살 영혼의 불안정한 목적지에 대한 어른들의 추측을 들었다.
자살은 나를 위해 지역 사회를 죽였다.
나는 열일곱 살 때 자살하고 싶었다.
목련에서 일산화탄소에 대해 배웠습니다. 줄리안 무어는 평화롭게 보였다. 또는 사임했다.6507>어쩌면 그들은 같은 것입니다.
나는 크림 쿠르타 바지와 파란색과 크림 줄무늬 헐렁한 스웨터를 입었다.
나는 내 동생이 텔레비전을 보고 있던 부모님의 침실로 갔다.
나는 차고에서 뭔가를 찾을 거라고 그에게 말했다. 귀찮게 하지마
나는 부모님의 밤나무 옷장 모퉁이에서 차 열쇠를 움켜 잡았다.
전화가 울렸다.
제이슨이었다.
여보세요?
안녕하세요.6507″왜 나를 부르니?”
나는 모른다. 그냥 때문에?
그러나 당신은 나를 부르지 않습니다.
뭔가 내가 당신에게 전화해야한다고 말했다.
나는 스물아홉 살 때 자살하고 싶었다.
토론토에서 가장 높은 다리를 연구하는 데 집착했습니다.
에드먼턴. 캐나다. 어디에나.
및 지하철. 나는 승객들이 트랙에 밀려 드는 이야기를 들었다.
때때로 나는 내 발가락이 가장자리에 매달려 서서 자비로운 밀치기를 기다리고있었습니다.
웃음이나 아이 롤을 이끌어 내고 싶지 않으면 노화로 어려움을 겪고 있다고 말하지 마십시오.
“그것은 단지 숫자입니다.”
그것은 단지 몸입니다. 그것은 단지 삶입니다.
그리고 나는 좋은 것을 가지고 있었다. 나는 큰 사랑이 있었다. 나는 여행했다. 나는 예술을 만들었다.
더 이상 원하는,더 이상 살 욕심 보였다.
이것은 트라우마의 선물이다—
결코 앞을 보고 미래를 건설할 능력이 없다.
대신,그 반대—내 내부의 황폐를 반영하기 위해 파괴하는 본능.
나는 내 집,내 결혼을 파괴했다. 나는 우정을 파괴했다.
특히 나에게 말한 사람들은”준비가되면 고칠 것입니다!”
나는 내 직업을 파괴하기 위해 가까이왔다.
그때 내 어린 시절 전문가가 죽었다.
내가 11,13 시에 나를 죽이려고 기도하던 사람.
우리가 동시에 죽기를 기도하던 그 사람.
그의 죽음은 징조,따라야 할 신호였을까?
나는 서른 살 때 자살하고 싶었다.
칼이 당신에게 말하는 것을 들어 본 적이 있습니까?
나는 그것이 부엌 서랍에서 나를 부르는 것을 들었을 때 내 침실에 있었다.
그러고 나서 내가 한 번도 작성하지 않은 수면제 처방에 합류했다.
나는 34 살 때 자살하고 싶었다.
나는 자살에 수반되는 이기심의 하위 텍스트를 항상 분개했다.
세메나의 발코니는 15 층에 있었다. 15 충분히 높습니까?
(자살 계획은 종종 지표로 내려옵니다—
얼마나 높이,얼마나 깊이,얼마나 빨리,얼마나 오래,얼마나 많이.
그녀가 집으로 가는 길에 나를 찾을 수 있을까?6507[잡담]혹시 이사가야되나요?
나는 35 살 때 자살하고 싶었다.
나는 내 글이 당신을 실패하는 방법에 대한 고통을했다.
(나는 예술가로서의 의무,
소녀로서의 의무,감사 할 갈색 사람으로서의 의무가 있기 때문에 이것을 공개해서는 안된다.)
그 때 나는 호수로 걷고 싶었고,
위대한 권위적 전통의 발자취를 걷고 싶었다.
그러나 이것은 드라마 나 로맨스,죽음에 대한 연애에 관한 것이 아닙니다.
이것은 보복에 관한 것이 아닙니다.”
또는 때때로 그렇습니다.
그러나 핵심에서,자신을 죽이고 싶은 것은 고통을 멈추기를 원하는 것이었다. 논리적.
때로는 수영,요가,깨끗한 식사,수면,사교,말하기,
치료,마을 떠나기,예술 만들기,우정 또는 사랑
이 완화 될 수 없습니다.
나는 세미나와 아담에게 나를 죽이라고 부탁했다. 그들에게 간청했다.
나는 그 말을 반복해서 말했다:나는 자살하고 싶다. 도와줘요
나는
이라는 이름의 자유와 필요성을 오랫동안 알고 있었지만,올해까지 나는 큰소리로 자살하고 싶다고 말한 적이 없었다.
난 괜찮아.6507″나는 괜찮을거야.6507″나는 좋은 하루 보내고 있지 않다.6507 나는 슬프다.
나는 그것에 대해 이야기 할 수 없다.
나는 그것에 대해 이야기하는 방법을 모른다.6507″나 좀 내버려둬.
자살하고 싶다는 말은 나 자신이나 너에게 거짓말하지 않은 것처럼 느껴졌다.
또는 척. 나 자신 또는 당신을 위해.
나 자신을 죽이고 싶다는 말은 내 고통을 명백하게했다.
나를 사랑하는 사람들에게 자살하고 싶다는 말은
은 내가 절실히 필요로하는 즉각적이고 구체적인 종류의 보살핌을 보였다는 것을 의미했다.
나 자신을 죽이고 싶다는 말은 나를 살려 두었다.
