가장 슬픈 크리스마스는 이제까지 휴일에 나를 설정;가장 어려운 년은 이제까지 나를 기대했다
나는 내 인생의 나머지 부분에 대한 크리스마스를 싫어하기로 결정 올해 12 되어 있어야합니다. 나는 이미 그들의 선물에서 포장지를 찢는 나의 2 명의 더 젊은 자매의 소리에 특별한 크리스마스 아침 깨웠다. 그들은 그 해 산타가 그들에게 가져온 것을 보면서 기쁨과 경외심으로 외쳤다. 그들은 여전히 클로스를 믿었고,하나는 단지 5 명이고 다른 하나는 4 명이었습니다. 그러나 12 세가되었을 때,나는 우리의 선물이 어디에서 왔는지 알았습니다—삼촌. 방금 처음 만난 삼촌들,가족 중 누구와도 관련이없는 사람들,밤에 엄마 침대에서 자고있는 사람들?
권리.
나는 그 해 여섯 삼촌이 있어야합니다,그래서 나는 크리스마스가 달콤한 될 거라고 생각. 무성,희망과 기발한의 전체,나는 침대에서 미쳐,내 가운에,복도의 아래,크리스마스 트리 옆에 풍덩 전에 우리의 작은 2 베드룸 아파트의 거실로. 제 누이들은 제 왼쪽 바닥에 앉아 있었고,우리 어머니는 그들 바로 뒤에 앉으시면서,그녀가 한 일에 대해 자랑스러워하며 그들의 어깨 너머로 지켜보며 웃으셨습니다.
그들은 애니메이션 크리스마스 계절 태즈 메이 니아 악마처럼 자신의 선물을 찢어으로,나는 내 검색. 인쇄 된 종이와 활은 내 이름을 찾고 파쇄 된 순록과 세인트 닉스의 잔해를 파헤 치면서 날아갔습니다. 너무 많은 선물이 있었다! 제 자매들이 계속해서 눈물을 흘리며 외치고 외치고 눈물을 흘리면서 저는 수색하고 수색했습니다.
우리 엄마는 크리스마스에 나에게 아무것도 얻지 못했습니다.
그날 아침 아무도 나에게 아무 말도하지 않았다. 나의 어머니는 나가 그것에 나의 이름을 가진 다만 1 개의 선물 조차 찾는 때 봤다. 그녀는 나를 찾고,나를 위해 아무것도 없다는 것을 알고 있었고,그녀는 한 마디도하지 않았습니다. 대신,그녀는 내가 대답을 위해 그녀를 보았을 때 눈을 마주 치기를 거부했고,어쩌면 내 선물이 다른 곳에 숨겨져 있기를 바랐다. 그녀는 단지 체셔 고양이처럼 웃고 거기에 앉아,그녀가 무슨 짓을했는지 여전히 자랑.
당황한 나는 나무에서 일어나서 천천히 내 방으로 걸어 가서 다시는 크리스마스를 축하하지 않겠다고 맹세했다.
30 년 후,그리고 나는 여전히 크리스마스를 싫어해서 악성 종양이 다른 모든 공휴일로 퍼졌습니다. 내가 12 살 때부터,나는 가끔 이정표 생일을 제외하고 아무것도 축하하지 않았다. 발렌타인 데이 또는 노동절,부활절 또는 7 월 4 일이든,나는 그것을 인정하지 않습니다. 모든 섣달 그믐 날,나는 자정 전에 내 벨소리를 해제,황혼 지역의 에피소드에 정착,그리고로드 세를링과 씨하자.”부팅하려면,나는 세 번 결혼 한 적이 있고 약혼 또는 처녀 파티를 한 적이 없다,도 적절한 결혼식이나 신혼 여행.
글쎄,그건 실제로 최선을 다했다.
아직도,내가 축하하거나 경험 한 적이없는 많은 것이 있습니다. 나는 많은 사람들이 휴일과 축제에 대한 나의 경멸 때문에 가지고있는 대부분의 기억을 놓쳤다. 나는 아직도 그 순간이 파선되고 내 배짱이 비틀어 졌기 때문에 잠시 동안 너무 흥분하고 희망적인 것이 어떤 것인지 기억합니다.
알다시피,2020 이 느낀 방식.
놀랍게도,이제 내 42 번째 크리스마스가 모퉁이를 돌면,나는 생각했다. 휴일,생일,업적 및 우리 삶의 사람들을 완전히 축하 할 수있는 옵션이 우리에게서 빼앗긴 1 년 동안 갑자기 축하하고 싶습니다!
나는 한 심부름에서 다음 심부름으로 운전하는 동안 어느 날 아침 라디오를 듣고 있었다. 스티브 페리는 여행의 서사시 파워 발라드를 폐쇄로,”떨어져 세계,”우리 지역의 라디오 성격은 라디오 방송국이 휴일 시간에 현금과 상품을 멀리주는 것을 모든 사람을 생각 나게에서 울려. 그의 락 앤 롤 초조 뒤에 계층화 너희 올드 크리스마스 좋아하는 어쿠스틱 벨이었다,”징글 벨.”
그런 식으로 나는 미소 지었다. 나는 따뜻하고 행복 느꼈다,그리고…이런 젠장,나는 지금처럼,크리스마스를 축하 시작해야합니다! 우리가 종교적 신념과 관행에 관계 없이 겨울 휴가 시즌 동안 할 축제 느낌 우리에 게 힘을 가진 올해의 다른 시간이입니다. 아직도,나는 종교적인 사람이 아니며,비록 그것이 헛소리이기 때문에 크리스마스를 축하하지 않을 것입니다. 날짜는 잘못,사실은 잘못,상징은 신성 모독이다,그리고 오 젠장,도대체 무슨 상관이야!
그것은 크리스마스가 될거야,너희들!
이것이 내가 가진 전부입니다. 1 년 동안 극복 할 수없는 상실과 그 이후의 슬픔이 유행성 전에도 시작된 후,몇 달 동안 갇혀 있고 절망적이며 매일 울음을 터뜨린 후,나는 조명이 켜진 나무를 가질 자격이 있습니다. 나는 아군 에그 노그,향기로운 소나무 콘,그리고 가짜 전나무 아래에서 아름답게 포장 된 선물을받을 자격이 있습니다. 나는 지금까지 만들어진 모든 크리스마스 노래의 프랭크시나의 연주 소리에 목욕을하고 내 배는 고급 고기와 치즈,케이크,쿠키,파이 가득 할 가치가있다.
*가장 가까운 꿀 구운 햄의 위치를 검색합니다.*
발달 외상 저주,올해,나는 크리스마스의 똥을 축하하고 있습니다. 나는 모든 치즈 홀 마크 크리스마스 영화를 볼 것이고,나는 그것을 좋아할 것이다. 나는 눈 속에서 굽고 노래하고 놀 것이다. 나는 11 월 1 일부터 1 월 1 일까지 가족을 괴롭힐 것이다. 좋든 싫든,우리는 크리스마스의 두 달 전체를해야합니다 때문에,빌어 먹을,내가 뭔가를 축하 시작하지 않는 경우,나는 두려움에서 회복하지 않을 수 있습니다,불안,분노,과 계획-및-준비 올해는 나에게 던졌다—에 우리 모두.
올해 크리스마스는 자기 관리이며 생존의 수단입니다.
올해,나는 어머니의 약간이 나의 기쁨이나 그 부재를 지시하는 것을 허용하지 않을 것이다. 올해 그녀는 이기지 못한다. 나는 그녀의 불법 행위에 의해 만들어진 사슬을 깰 것이고,나는이 크리스마스를 축하 할 것이다. 나는 새해를 경축할 것이다 비록,우리들의 많은 것을 위해,가장 그럴듯할 것이 전에 것 처럼 비극 이을 것이다. 그런 다음 발렌타인 데이,부활절,어머니의 날-올해는 힘들었 기 때문에 모든 것을 축하 할 것입니다. 그래서,그것은 내가 무엇보다 축하 할 삶입니다. 가장 중요한 것은,올해,나는 성장한 아들을 위해 크리스마스 선물을 사려고하고,그가 그들을 열 때 나무 아래에 앉아 있고,내가 한 일을 자랑스러워 할 것입니다.