Sladder kan forårsake problemer i ditt indre liv så vel som ditt ytre liv. Slik tømmer du det inn.
Mullah Nasruddin, den berømte midtøsten—trickster—figuren, en gang-så historien går-tok en pilegrimsreise med en prest og en yogi. På denne åndelige reisen ble de inspirert til å rense seg gjennom gjensidig bekjennelse. De bestemte seg for å tilstå hverandre deres mest pinlige etiske bortfall. «Jeg hadde en affære med min assistent,» sa yogi. «Jeg underslått en gang 10.000 rupees fra kirken,» sa presten. Nasruddin var stille. Til slutt sa de andre: «Kom igjen, Mullah, det er din tur !»
Nasruddin sa: «jeg visste ikke hvordan jeg skulle fortelle dere, hellige brødre. Men min verste synd er at jeg er en tvangssladder!»Denne fabelen skjærer rett til det myrlendte hjertet av menneskets natur. De fleste av oss, hvis vi er ærlige med oss selv, vil innrømme at vi har vært på begge sider av sladdergangen. Det har jeg. Jeg har vært den som betrodde en pinlig hemmelighet til en betrodd venn, bare for å oppdage en måned senere at det hadde gått viral. Jeg har også, til min skam, vært den som ikke kunne motstå å dele en saftig bit av informasjon, selv når det betydde å forråde en tillit.
Sladder er en av våre mest delte—og ofte mest ubevisste—avhengighet. Folk ser sjelden på seg selv sladderavhengige, selv når de fyller de tomme mellomrom i samtale med historier om felles bekjente. Noen Som Adrian, som vil legge igjen en melding på telefonsvareren din med hele historien bak Johns siste avfyring-nå er han en sladder. Og Så Er Susan, som anser alt du sier for å være rettferdig spill for bloggen hennes. Men er den slags tvangsmessig deling det samme som ditt naturlige ønske om å snakke med søsteren din om din andre søsters kjæreste er riktig for henne? Eller gleden du tar i hashing over en offentlig figur ekteskapsproblemer?
Kanskje Ikke. Likevel, hvis du skulle tilbringe en dag med å merke hvordan du snakker om andre mennesker, kan du begynne å gjenkjenne en litt kompulsiv kvalitet i ditt ønske om å dele nyheten. Kanskje du gjør det for å være underholdende eller for å lette atmosfæren. Kanskje din impuls er rent sosial, en måte å knytte sammen med andre. Men alle som har prøvd å slutte å sladre, finner vanligvis ut at det ikke er en lett vane å bryte. Og det burde fortelle deg noe om hvorfor de store yogiske og åndelige tradisjonene er så nede på den. Enhver ekte yogisk reise, enhver reise til åndelig modenhet, vil på et tidspunkt kreve at du lærer å observere din egen tendens til å sladre, og deretter å kontrollere den.
selvfølgelig kan bare en engasjert eremitt helt avstå fra å snakke om andre mennesker. Tross alt, hvis vi ikke sladret, hva ville vi snakke om? Offentlig politikk? Yogiske prinsipper? Vel, ja, men hele tiden? Evolusjonspsykologen Robin Dunbar hevder at sladderinstinktet i utgangspunktet er fastkoblet i oss, og at språket utviklet seg fordi tidlige mennesker trengte å snakke om hverandre for å overleve som sosiale grupper. Han rapporterer også å ha gjennomført en studie på arbeidsplassen omgjengelighet der han og hans kolleger fant at 65 prosent av samtalen på kontoret var folk snakker om—du gjettet det—seg selv eller noen andre. Hans poeng: Vi kan ikke hjelpe sladre. Det som gjør sladder problematisk er ikke at vi gjør det, men hvordan og hvorfor vi gjør det. Noen typer sladder hjelper til med å smøre hjulene i menneskelig samhandling og bidra til menneskelig glede. Andre typer sladder er mer som junk food for sinnet. Og så er det ekkel sladder-den typen som skaper rifter mellom mennesker, vrak omdømme, og selv bryter opp lokalsamfunn.
så, hvordan forteller vi forskjellen mellom god sladder og skadelig sladder? Når er sladder nyttig, eller i det minste ufarlig? Og hvordan kan vi engasjere seg i den ufarlige typen uten å gå over linjen?
Se Også Yoga For Tenåringer: 3 Yogiske Læresetninger For Å Bekjempe Mobbing
God Sladder: Forstå Nyansene I Det Menneskelige Dramaet
Sladder har tre viktige sosiale funksjoner. For det første letter det den uformelle utvekslingen av informasjon. Dunbar påpeker at sladder er uunnværlig for driften av institusjoner. I et universitet, eller en yoga studio, studenter uformelt rangere lærerne. Når du prøver å finne en lærer, eller bli kjent med en ny person, spør du rundt og finne ut hva forskjellige folk sier om ham. Er George Noen Jeg skal jobbe med? Hva tenkte så-og-så virkelig på møtet?
Sladder er også, på godt og vondt, en form for sosial overvåking. Det er en måte samfunnet holder sine medlemmer i kø. Hvis en person eller institusjon oppfører seg uberegnelig eller uetisk, vil folk begynne å snakke om det. Evolusjonspsykologene beskriver dette som det sosiale behovet for å kontrollere » frie ryttere—- det vil si de som bidrar mindre enn de tar. Tanken er at frykten for ord komme ut kan holde folk fra, si, misbruker sine familiemedlemmer eller utnytte sine ansatte.
men mitt favorittargument for nytten av sladder er at det gir oss innsikt i andre mennesker og hjelper oss å forstå nyansene i det menneskelige dramaet. Gud elsker historier, sier En Hasidic ordtak, og det gjør resten av oss. Når du snakker om andre mennesker, gjør du det ofte delvis fra kjærligheten til en fortelling og delvis i en ekte undersøkelsesånd, et ønske om å løse mysteriet til en annen person. Hvorfor tror du han sa det? Hva lærer hennes oppførsel meg om hva jeg skal gjøre og hva jeg ikke skal gjøre? Er det bare slik han snakker til folk, eller har han noe mot meg?
Bad-Mouthing: Hvordan Identifisere God vs Dårlig Sladder
Men så går du selvfølgelig over linjen. Den gode historien blir litt for uimotståelig, og du finner deg selv med en detalj du vet at en venn ikke vil dele, eller si, «Ja, det er det jeg elsker Om Ned, men gjør ikke denne andre tingen om ham deg gal?»
når du er avhengig av sladder, kan selv ufarlig sladder være en glatt skråning. Har du noen gang hengt opp etter en sladder telefonsamtale følelsen bortkastet, som om du hadde mistet energi og tid? Eller følte seg deprimert etter lunsj med en venn, og innså at du brukte tiden din på ting av tomgangsnyheter og spekulasjoner-men savnet muligheten til å koble på en mer intim måte— Har Du noen gang brukt en time på å dissekere Jeffs karakter og så følte deg skyldig neste gang du så ham? Såkalt inaktiv sladder kan lett tippe over i snarky put-downs, eller sarkasme, eller en resitasjon av dine klager mot personen du snakker om.
En sikker måte å vite at du er i riket av dårlig eller tvangssladder er etter ettersmaken. God sladder etterlater en vennlig ettersmak. Du føler deg nærmere personen du har snakket om, mer knyttet til verden rundt deg. God sladder føles hyggelig informativ, som å fange opp gamle venner. Det lar deg ikke føle deg ut av slags, sint eller sjalu.
jeg begynte først å vurdere disse spørsmålene for flere år siden, Etter en rekke samtaler med min venn S. Hun og Jeg tok en tur da hun begynte å dele sin misnøye med en annen venn, som jeg kaller Fran. Fran er noen jeg alltid har elsket og respektert. Hun er sjenerøs, smart og morsom, og hun går ut av hennes måte å hjelpe andre. Selvfølgelig, som de fleste av oss, hun har sine svakheter, men absolutt ingenting som reduserer hennes viktig attraktivitet og god natur.
S og jeg begynte å snakke om hvor mye Vi likte Fran. Men Da s nevnte hun hadde en hard tid på å jobbe Med Fran, at hun fant Fran å være uforsiktig om detaljer og egoistisk om deling. Jeg innså At S brukte vår samtale katartisk, prøver å jobbe gjennom noen av hennes sinne på venninnen. Så jeg prøvde å ta et mer eller mindre objektivt perspektiv, forsvare Fran mens jeg gjorde mitt beste for å «hjelpe» s arbeid gjennom hennes følelser. Bare i ettertid skjedde det for meg å foreslå At s diskutere disse tingene med Fran seg i stedet for dårlig munn Fran Til meg. For de neste månedene, s sjelden la en lunsj eller en tur gå uten en kommentar om vår felles venn. Etter en stund sluttet Jeg å forsvare Fran. Faktisk, for en stund jeg sluttet å se så mye av henne. I stedet For en venn jeg elsket, Fran hadde blitt noen jeg ikke helt respekt. Ikke fordi jeg hadde hatt noen negativ opplevelse av henne, men fordi jeg hadde tillatt meg å bli syltet i andres negative sladder. Det var da jeg begynte å vurdere hvor dypt andres ord kan forskyve våre meninger og til og med våre følelser for en venn, lærer eller kollega.
Se Også Deepak Chopras 4-Trinns Mindful Practice To Berik Your Life
Stopp Spredningen: Skadelig Tale Og Hvordan Du Kan Unngå Det
Yoga sirkler er som andre samfunn: perfekte arenaer for newsgathering. Som andre samfunn, de tilbyr uendelige muligheter for å spre rykter. En krydret hemmelighet vil noen ganger starte et spill av telefon, der små forvrengninger montere opp, og etter den tid historien har gjort rundene, det bærer ofte bare den minste forhold til sannheten. Så når Noen forteller Deg At X er slem mot folk, eller har private meltdowns i strid med hennes offentlige bilde, eller oppblåser hans legitimasjon, vet du aldri om Det er overdrevet eller rett og slett falskt. Og selv om historien er sann, er det det dypere og like alvorlige spørsmålet om hvor mye skade du vil forårsake ved å spre det.
i noen situasjoner har du definitivt et ansvar for å si hva du vet om en annen person. Hvis Amanda går ut med en fyr kjent For Sitt Don Juan-kompleks, kan hun sette pris på at du overfører informasjonen til henne, spesielt hvis du forord det ved å si «jeg hørte «eller» noen fortalte meg det… » i stedet for å hevde det som absolutt sannhet. Når du vet at Personen Loren vurderer å gå på jobb for juks eller misbruker ansatte, bør du fortelle ham. Men mange historier, rykter, meninger og til og med fakta trenger ikke å bli sendt videre til andre.
Det er poenget i Den Buddhistiske Lojong-forskriften «ikke snakk stygt om andres skadde lemmer.»I Den Jødiske tradisjonen er det et spesifikt forbud mot å spre negativ informasjon som er sant.
dette er kjernen i det etiske problemet: De Fleste av oss ville ikke bevisst gjenta falsk informasjon om noen andre. Men vi har ikke det samme forbudet mot å gjenta noe som skjer for å være sant—selv om det kan forårsake dyp og unødvendig skade hvis det kom seg rundt.
Skadelig tale, som definert I Buddhismen og andre tradisjoner, er alt du kommuniserer som unødvendig og meningsløst kan skade andre. Det er en ganske bred kategori, siden vi ikke engang trenger å bruke ord for å kommentere noens feiltrinn eller karakterfeil. Øyerullen du gir Bak Larrys rygg. Den sarkastiske eller nedlatende tonen du bruker til å fordømme med svak ros («Jim er en kul fyr» —sa i en tone som formidler At Jim er akkurat det motsatte!).
denne typen sladder er som en trippelbladet økse. Når Du snakker hardt Om George—selv om Det du sier er mer eller mindre sant—vil du sannsynligvis påvirke måten andre mennesker tenker på Ham. Men du vil også gjøre det vanskelig for andre å stole på deg. Som et spansk ordtak sier: «Den Som sladrer med deg, vil også sladre om deg.»
den tredje kanten av negativ sladder er hva det gjør med ditt eget sinn. Jeg ser Ikke Lenger S-delvis fordi jeg er redd for hva hun kan si om meg, men også fordi jeg alltid kom bort fra våre møter følelsen urolig.
Negativ sladder etterlater en spesielt stygg ettersmak, enten du snakker det eller hører det. Den ettersmaken er den indre karmiske effekten av sladder, og det er en nyttig indikasjon på at dine ord eller tone har gjort noen skade på det delikate stoffet i din egen bevissthet. På det subtile nivået kan du ikke lede negativitet mot noen andre uten å ha det skadet deg. Selv såkalt inaktiv sladder kan etterlate en smertefull rest, spesielt hvis du er følsom overfor nyansene i din indre tilstand. Prøv å lese En hel utgave Av Us Weekly, og legg merke til følelsen i tankene dine. Er det ikke en subtil agitasjon, en følelse av vag misnøye, en forstyrrelse i kraftfeltet av din egen bevissthet?
Kick Vanen:Gjør Samtalene Dine Teller
Kanskje du mistenker at du er litt avhengig av sladder. Hvis du vil endre en sladder vane, er det en god ide å starte med å ta en ærlig titt på hva du får ut av det og hvilken motivasjon som ligger bak din impuls. En del av spenningen av sladder – noen sladder – er rett og slett gleden av å være i på en hemmelighet. Med negativ sladder, det er en annen krok: Det er trøstende å føle at du ikke er den eneste personen som gjør feil, lider tap, mislykkes. En eller annen måte, å vite At Jennifer Aniston ble dumpet gjør at du føler deg litt bedre om din egen smertefulle breakup.
Å Snakke om andre mennesker kan også være en måte å unngå å se på noe vanskelig eller smertefullt i deg selv. En kvinne på en familieferie fant seg selv å klage på svigersønnens uformelle foreldrestil. Først senere skjønte hun at svigersønnens måte å håndtere barna på, hadde tatt opp sin egen usikkerhet om foreldre, og at hun hadde brukt sladder som en måte å holde sin mors usikkerhet i sjakk.
det er ikke alltid en enkel ting å innrømme, men bak de fleste negative sladder, spesielt når det handler om venner, slektninger eller kolleger, er det en form for sjalusi. Det tyske ordet skadenfreude beskriver en av de mer skyggefulle aspektene av menneskets natur-tendensen til å ta bare den minste grad av glede i en annen persons ulykke. Sladder er en måte å få den følelsen på. Kanskje du har et øyeblikk av liten tilfredshet i å høre at en høyskolevenn ble forlatt av sin kone, eller at en profesjonell kollega ble overført for en kampanje. Nesten alltid, denne følelsen kommer opp når den andre personen er en peer og, og dermed, en krok for søsken problemer eller projiserte negative følelser om deg selv. Med andre ord, når det er sjalusi.
de fleste mennesker har litt usikkerhet om mengden overflod som er tilgjengelig i verden. De fleste av oss har også en tendens til å måle oss mot våre jevnaldrende. Noen ganger føler vi selv at en annen persons suksess tar noe bort fra oss. Det er da vi kan finne oss til å sladre som et politisk eller sosialt våpen for å nøytralisere rivaler, spesielt hvis vi føler at de tar opp plass i verden som vi ønsker å ha oss selv.
kanskje den mørkeste grunnen bak sladder er et ønske om, for å si det helt, å bli jevn. En elsker forlater deg. En lærer avviser deg fra klassen eller kritiserer deg mer skarpt enn vanlig. Du har en kamp med en venn. Du er skadet eller sint, og du føler ikke at du kan rydde opp ved å snakke med personen du er opprørt med. Når du deler historien, slipper du ut noe av smerten. Selvfølgelig, å snakke med en venn om hjertesorg eller forvirring kan være genuint rensende: en grunn til at du trenger venner er å ha noen som vil lytte når du er i følelsesmessig uro!
Men det er en linje mellom katartisk deling og hevngjerrig sladder. Du vet at du har krysset det når du finner deg selv å dele bare din side av historien. Du overdriver litt. Du maler personens oppførsel som mer urettferdig eller grusom enn den faktisk var. Du trenger ikke avsløre at du hadde vært å gjøre sotto voce wisecracks i lærerens klasse, eller at du hadde brukt år dumping kritikk på venn som ikke lenger ønsker å se deg, eller at din «utro» ex-kjæreste hadde gjort det klart når du begynte dating at han ikke ønsker å forplikte seg til å være i et eksklusivt forhold.
i Stedet tilregner du uærlige eller uetiske motiver til den andre personen, bringer inn sladder du har hørt fra andre, teoretiserer om deres mulige patologier. «Hun er en klinisk narcissist,» sier noen om en venn som nektet å bli en elsker. «Han har forferdelige grenseproblemer,» sier en mann om sin tidligere lærerpartner. Vi gjør dette, bevisst eller ikke, med den hensikt å få personen vi snakker med for å dele vår sinne og validere våre egne følelser.
dette er syvende klasse oppførsel, selvfølgelig, men det er ikke å negere sin alvor. Dette er den type sladder som starter feider, skaper kiler i åndelige samfunn, og oppløser omdømme. En mann jeg kjenner er fortsatt arbeider med nedfall fra oppløsningen av hans ekteskap. Hans kone hadde ikke ønsket å bryte opp. Da han insisterte, mobiliserte hun alle vennene sine og sirkulerte et brev på Internett der hun anklaget ham for utroskap, for å misbruke barna sine og for ikke å kreditere kilder i sitt arbeid. Ikke på noe punkt i brevet gjorde hun nevne sine egne bidrag til svikt i ekteskapet. Historiene har blitt plukket opp og spredt gjennom blogger, tweets, og jungeltelegrafen. Som et resultat stoler mange av mannens studenter og venner ikke lenger på ham.
vi alle sladder. Vi hører alle på sladder. Men det er mulig, hvis du er villig til å utøve bevissthet, å begynne å diskriminere om hvordan og når du gjør det. Som vin eller sjokolade, som kan være bra for deg i målte doser, kan sladder være herlig – men bare når du er ærlig med deg selv om hva du sier og hva dens effekt kan være.
Selvfølgelig kan Du Ikke kutte ut all samtale om andre mennesker, og du trenger Ikke. I stedet kan du gjøre samtalene dine mer bevisste, mer disiplinerte, mer målte. Du kan tenke på nøyaktig hvorfor du noen ganger føler seg tvunget til dårlig munn en venn, eller å spre et rykte som kan forårsake skade. Du kan se på følelsen av tomhet som ofte lurer bak trangen til å fylle mellomrom i en samtale med sladder. Og du kan vurdere om en av de største fruktene av vår praksis er evnen til å være stille, selv når du dør for å dele et stykke saftig sladder eller rettferdiggjøre din misnøye med en venn.
Se Også Frø Av Forandring: Yoga Forståelse Av Karma
6 Trinn For Å Gjenopprette Fra En Sladder Avhengighet
Her er Noen tips Av Sarah Wilkins for å overvåke og kontrollere din tendens til å snakke negativt om andre.
Velg en sladder kompis.
en åndelig lærer foreslår at du begrenser sladder til en eller to personer, kanskje din beste venn, ektefelle eller signifikante andre. Hvis du har en utpekt sladder kompis, det er mye lettere å øve tilbakeholdenhet med de andre menneskene i livet ditt. Velg noen som kan holde hemmeligheter og som vil støtte deg i ditt ønske om å være mer bevisst på hva du sier.
Fang deg selv.
Lær å legge merke til når du er i ferd med å gjøre en snarky bemerkning, og stoppe deg selv før du gjør. Hvis man slipper ut, beklager.
Legg Merke til ettersmaken.
Bli klar over hvordan det føles etter at du sladder. Det vil være annerledes for alle, men for meg føles ettersmaken av sladder som angst (stramme skuldre, tett mage) og det jeg bare kan beskrive som en bekymret, litt synkende følelse som kommer fra sensing, jeg kan ha sagt noe jeg vil angre. Legg merke til hvor du føler spenningen i din egen kropp neste gang du deltar i en sladderfest.
bare si nei.
Avslå invitasjoner for å plukke andre fra hverandre. Prøv å endre emnet når en venn ønsker å ha en dårlig munn. Be dem (taktfullt) å snakke om noe annet, og fortell dem at du prøver å bryte deg av den negative sladdervanen. Du vil finne at mange mennesker faktisk vil takke deg.
ikke rush til dommen.
når noen betror et stykke sladder om noen andre, spør det. Sjekk kilden. Ikke tro noe med mindre du har klart bevis-og det faktum at mange mennesker sier noe, utgjør ikke klart bevis.
Prøv en dags sladder fort.
Bestem deg for at du en hel dag ikke vil snakke om andre mennesker. Legg merke til når det er spesielt vanskelig. Vær oppmerksom på hvilke følelser som ber deg om å dele nyheter om noen eller gjenta noe du har hørt. Kommer ditt ønske om å sladre fra en følelse av tomhet eller kjedsomhet? Kommer det fra et ønske om intimitet med personen du snakker med? Hva skjer inni deg når du nekter trang? Hvordan føler du deg når du har gått gjennom en hel samtale uten en gang å si, har du hørt?
Sally Kempton er en internasjonalt anerkjent lærer i meditasjon og yogisk filosofi og forfatter Av Meditasjon for Hjertet Av Det.