Borderline / Narsissistisk Mor

er du barn Av En Borderline eller Narsissistisk mor?

Ikke sikker? Det er et komplisert tema, og mens det er overlapping, Kan Denne gjestebloggen Av Daniel Lobel, Ph. D., hjelpe deg med å fortelle forskjellen.

Selvsentrert Næring:

Barn av mødre med Borderline Og Narsissistiske Lidelser vil sannsynligvis ha lidd noen form for følelsesmessig misbruk; men hver type patologi etterlater sitt eget unike avtrykk på utviklingen av barnet og foreldre-barn-forholdet.

Barn Av Borderline mødre blir sett på som en livline, en navlestreng som moren kan klamre seg på for livet i en overdrevet følelse av avhengighet drevet av en levetid på parasittisk overlevelse. Det er en sulten desperateness Til Borderline mor, som forlater barna engstelig og aldri avgjort. Man vet aldri når mamma vil slå på deg, eller undergrave ethvert skritt mot uavhengighet. Det høres hardt ut, men disse mødrene føler seg desperat tomme og krever at barna deres alltid er tilgjengelige for å unngå en forferdelig tomhet.

borderline-moren bruker alle tilgjengelige ressurser-følelser, penger, skyld, frykt, trusler – for å manipulere barnet sitt til å være tilgjengelig til enhver tid og ta ansvar for henne når det er nødvendig. I motsetning er barnet Til En Narsissistisk mor sett på som et verktøy hvis mest verdifulle egenskap er hans eller hennes evne til å aggrandize foreldrene. Narsissistiske foreldre oppsøke oppmerksomhet fra sine barn når de trenger noe fra dem. Det kan være noe praktisk, som hjelp rundt huset, eller det kan være mer personlig, for eksempel tilfredsstillelse av behovet for validering eller tilbedelse. Når barna ikke er tilgjengelige for å gjøre dette, kan de rase i sinne, men de søker også raskt andre for å oppfylle oppgaven.

Fødsel, Forpliktelse Og Entrapment:

Borderline mødre ser sine barn som alltid forpliktet til dem. De føler seg berettiget til å kreve ubegrenset støtte og service fra sine barn. Avhengigheten Av Borderline er så stor at barnet er alltid sett på som kommer til kort med hensyn til å møte deres behov. Dette setter ofte opp moren til å være offeret og barnet blir villified. Følgende er den slags samtale En Borderline mor kan ha med sin voksne sønn. Moren bor I Washington, D. C. mens sønnen bor sammen med sin familie i en fjern forstad.

• Mor: «Vi bør ha et sted å møtes i tilfelle strømnettet blir angrepet og vi mister telefonkontakt. Hva med å møtes hjemme hos meg?»

• Sønn: «Washington, D. C. er et terrormål mens byen min knapt er på kartet. Møte i ditt hjem vil trolig kreve meg til å kjøre min familie rett inn i en terror mål».

• Mor: «så skal du bare forlate meg der?»

• Sønn: «Hvorfor møtes vi ikke nord et sted?»

• Mor: «jeg kan gå seg vill.»

• Sønn: «Du har kjørt til huset mitt mange ganger før.»

• Mor: «jeg skulle ønske jeg aldri hadde barn.»

her krever moren at sønnen forplikter seg til å risikere hele familiens liv for hennes overlevelse og bekvemmelighet. Da sønnen nektet, angrep hun ham med vitriol som straff. Dette er en form for emosjonell mishandling utformet for å gjøre barnet føler seg dårlig om seg selv for manipulerende formål.

Narsissistisk mor mangler avhengighet av barnet, men er, i stedet, rett og slett likegyldig om barnets velferd.

• Mor: «din far og Jeg er bekymret for et angrep på strømnettet I Washington, DC, Så vi flytter Til New Hampshire og får et hus med en generator.»

• Sønn: «Hva med meg og min familie?»

• Mor: «jeg hadde ikke tenkt på det. Kanskje du kan prøve å møte oss der?»

Dermed barn Av Narsissistisk mor er følelsesmessig neglisjert snarere enn aggressivt misbrukt. Barnet er igjen følelsen usynlig, uviktig og ubetydelig.

Den Brutale Livmor Og Ufruktbar Livmor:

Borderline mødre er truet av ektefeller og venner av sine barn. De føler at de har rett til å være ikke bare hovedfokus, men også det eneste fokuset på deres evig forpliktede barn. Ektefeller og venner blir sett på som distraksjoner og har potensial til å vie for sin dominans. Så de ser etter feil i venner og ektefeller til sine barn og bruker disse feilene som årsak til isolasjon og unngåelse.

• Datter: «Mamma, jeg håper du ikke har noe imot, Jeg inviterte Sandy til middag med oss denne helgen. Hennes foreldre er ute av byen.»

• Mor: «Er hun ikke den fete med de prangende foreldrene?»

• Datter: «Hun er litt tung, hvilken forskjell gjør Det?»

• Mor: «det tar min appetitt bort å spise med folk som ikke har selvkontroll rundt mat. Gjør det deg ikke kvalm?»

• Datter: «Nei, hun er min venn .»

• Mor: «vel, jeg er din mor !!»

Igjen Borderline mor skildrer seg selv som et offer for ikke å få akkurat det hun ønsker. Dette rettferdiggjør noen form for personlig angrep på datteren eller hennes venn. I det ovennevnte tilfellet ønsket moren ikke å utvide seg selv da hun hadde sitt barn til seg selv.

Narsissistisk mor ser venner og ektefeller av sine barn som et potensielt publikum. De ønsker velkommen muligheten til å bli sentrum for oppmerksomhet, og dermed la sitt eget barn igjen føle seg usynlig.

• Datter: «Mamma, jeg håper du ikke har noe imot, Jeg inviterte Sandy til middag med oss denne helgen. Hennes foreldre er ute av byen.»

• Mor: «Er hun ikke den fete med de prangende foreldrene?»

• Datter: «Hun er litt tung, hvilken forskjell gjør Det?»

• Mor: «Jeg har de perfekte diett-og treningsbøkene For Sandy. Når hun kommer, vil jeg vise henne boksamlingen min og ta henne personlig gjennom rutinen som treneren min ga meg for raskt vekttap. Da kan jeg hjelpe henne med hennes nye garderobe.»

• Datter: «Mamma Jeg tror hun bare håper på et avslappende måltid, ikke en livsstilsendring.»

• Mor: «vi lar henne bestemme om jeg har noe verdifullt å tilby. Jeg tror jeg kjenner Jenter som Sandy bedre enn deg!»

her dominerer behovet for selvforsterkning og å være sentrum for oppmerksomhet mors oppfatning av hendelsen. Hun vet ikke om noen annen måte å forholde seg til, og gjentar dermed mønsteret for å forsømme barnet og få henne til å føle seg usynlig. Den Narsissistiske moren behandler hennes avkom som en know-it-all baron som regjerer fra høyt oppe.

Barn Trenger Å Føle Seg Verdige:

måten foreldrene reagerer på barnets suksesser og feil har stor effekt på dannelsen av selvtillit og konsept. Normale foreldre validere sine barn lett og ikke forvente noe i retur.

Ikke så Med Borderline Eller Narsissistisk Mor.

Grensemoren og Den Narsissistiske moren har forskjellige måter å håndtere validering på. De er forskjellige med hensyn til definisjonen av suksess og fiasko. Borderline mors definisjon av suksess for hennes barn innebærer lydighet og forsterkning av vedlegget til moren. Borderline mødre kan si til sine venner, eller noen som vil lytte:

» jeg var så stolt av datteren min. Hun tok oss alle ut til middag for bursdagen min og kjøpte meg en av de buketter Fra Hawaii. Hun er en så fin ung kvinne.»

Borderline mødre er ikke spesielt fornøyd med sine barns prestasjoner som de ikke vil at deres avkom å ha oppmerksomhet og beundring av andre. (Det er for truende. De ser slik beundring som en fare for deres forbindelse og har en tendens til å nedtone denne typen anerkjennelse. Narsissistiske mødre, derimot, er ivrige etter å dele sine barns prestasjoner, men når de gjør det, tar de også æren for prestasjonen og bruker den til selvforherligelse.

» min datter ble valgt til å lede komiteen for kunst ved hennes alma mater. Jeg har alltid visst at hun har et kunstnerisk talent. Jeg antar at å ha en musikalsk talentfull mor betalte seg for henne.»

» datteren min vant nettopp en sølvmedalje i Sommer-Ol. Heldig hun hadde meg å presse henne til å få svømmetimer og konkurrere på svømmelaget.»

igjen, narsissistens barn er igjen usynlig.

effekten av et vedvarende mønster av foreldrene som setter deres behov først, inkludert behovet for å være overlegen, er at barnet sitter igjen med en skadet selvtillit. Barn Av Narsissister kan ta med seg en tendens til å se seg selv som ‘mindre enn’ eller galt under konflikter med andre. De flau lett og noen ganger kan være altfor unnskyldende.

Barn Av Grenselinjer har mye mindre stabile selvkonsepter. Tilbakemeldingene de får fra sine mødre er radikalt variabel. Det er et fundamentalt ustabilt forhold. Når de behager sine mødre ved å styrke og forsterke deres mors behov for å være overfestet, får de veldig positiv tilbakemelding.

» Du Er mitt favoritt barn. Jeg elsker deg mer enn broren din.»

» Du Er veldig snill og en veldig fin person .»

men når grenseforelderen er misfornøyd, sier den samme moren som gir positiv tilbakemelding ovenfor:

«jeg burde aldri ha hatt barn’ «

» mine barn hater meg .»

dette mønsteret av vilt divergerende tilbakemeldinger over tid etterlater barnet Av Borderline i en tilstand av betydelig forvirring. Til tider er de idealisert og til tider fornedret. Ingen tvil om selvtillit, spesielt av en svært ung person, er dermed ping-ponged av moren for egoistiske og manipulerende formål: forsikring om at hennes overdrevne avhengighetsbehov vil bli tilfredsstilt.

The Therapy Of Escape:

barn Av Grenselinjer og Narsissister alle lider overgrep til deres selvtillit og selvkonsept som følge av ulike former for fornærmende foreldre. Den brutale livmor Av Borderline tilbyr et høyt nivå av inkonsekvent tilbakemelding til barnet, noe som resulterer i forvirring om selvet med tilhørende tap av tillit til selvoppfattelser og selvdømmelse.

narsissistens ufruktbare livmor tilbyr et miljø av forsømmelse med at barna føler seg usynlige,’ mindre enn’, eller i det minste’ mindre viktig enn’, og uverdig med tilhørende lav selvtillit. Mens det er noen likhet i symptomer mellom Barn Av Grenselinjer og Barn Av Narsissister, de ulike mønstre av tilbakemeldinger krever ulike tilnærminger til utvinning.

barn Av Borderline mor må arbeide for å konsolidere en konflikt følelse av selvtillit, og finne en måte å bryte fri. De er opptatt av Hva Mor tenker i dag, noe Som forstyrrer hverdagen og voksne forhold. Barnet Til Narcissistmoren må analysere sin følelse av selvtillit og gjenoppbygge den uten å stole på foreldre eller foreldres erstatning for godkjenning. Verden vil levere Mange Narsissistiske tegn som krever beundring og vil gi godkjenning når du overholder. Oppgaven Til En Narcissists barn er å finne godkjenning på innsiden. Barnets Oppgave Er Å komme til et sted hvor du bare ikke trenger henne så mye.

Virkelig å bryte fri krever å se ting for hva de er. Effektiv terapi vil kreve å sørge for moren du ønsker at du hadde og komme til enighet med en forelder, men destruktiv, som gjør (og gjorde) det beste hun kan. Anger gir til tristhet, som gir til aksept.

en god terapeut og tidens velsignelser kan utgjøre hele forskjellen.

dette stykket er av gjesteblogger Dan S. Lobel, Ph. D. som er i privat praksis I Katonah, New York.