Mer enn noen få menn spøker at de faller tredje eller fjerde i deres kones hakkeordre, etter barna og hunden. Men for mange gutter (og mødre) er det egentlig ikke en vits. Mange antar at det er slik det burde være-tross alt, å være en god forelder betyr å sette barnas behov først, uansett hva. Og fordi foreldre i dag og alder forventes å være mer oppmerksomme og imøtekommende for barn enn noen gang før, er det en ganske altoppslukende jobb.
men mange psykologer og forhold eksperter presse tilbake på den ideen, og hevder at din ektefelle bør komme før barna. Teorien er at uten et sterkt ekteskap og kjærlig hjem, vil barna ikke trives, så du gjør dem en bjørnetjeneste ved å sette din ektefelle på bakbrenneren, noe som kan føre til ekteskapsproblemer og til og med skilsmisse. Spørsmålet om hvem som skal komme først er ytterligere komplisert for religiøse par, som også må finne ut hvor Gud passer inn i hierarkiet.
At du ikke bør ødelegge ekteskapet ditt for barna dine, høres ut som en no-brainer. Og det er usannsynlig at noen setter ut for å gjøre det. Men det skjer mye uansett. Mange par har problemer med å sette teorien ut i praksis, eller de tror de trenger å fokusere utelukkende på barna mens de er små og kan tendens til ekteskapet senere når barna er mer selvstendig, et skifte som kan komme for sent for å redde forholdet.
men hva betyr «å sette din kone først» egentlig betyr og ser ut i det virkelige liv? Hvordan setter du grenser med barna dine mens du er omsorgsfull foreldre og ektemann? For det snakket Vi Med Linda Og Charlie Bloom. De er lisensierte ekteskap og familieterapeuter som har vært gift siden 1970-tallet, samt foreldre og forfattere av 101 Ting Jeg Skulle Ønske Jeg Visste Da Jeg Ble Gift: Enkle Leksjoner For Å Elske Sist, for å legge til kontekst i samtalen.
Hvor kom denne ideen fra at barn alltid skal være topp prioritet, og hvordan kan det være skadelig?
Charlie Bloom: Det er definitivt en sterk kulturell bias mot å favorisere eller prioritere barns behov over foreldrene. Jeg er ikke sikker på nøyaktig hva kilden til det er, men det kan være en reaksjon fra tidligere generasjoner hvor motsatt var tilfelle, hvor barnas behov ble satt på bakbrenneren og de ble bedre sett og ikke hørt.
Det er kommet til et punkt nå hvor foreldre er dømt og utstøtt hvis de ikke imøtekomme og selv forutse og sørge for barnas behov over behovene til sine relasjoner. Faren for det er at ikke bare vil parets forhold bli forsømt, som i de fleste av disse tilfellene der det er mye helikopterforeldre som skjer, det er tilfelle. Men den andre tingen er at barn vokser opp med forventning om at verden kommer til å hengi dem, noe som skaper en følelse av rett. Vi håndterer dette ganske mye fordi foreldre plukker opp denne kulturelle bias mot å favorisere barns behov over alle andre.
det er kommet til et punkt nå hvor foreldre blir dømt og utstøtt hvis de ikke imøtekomme og selv forutse og sørge for barnas behov over behovene til deres relasjoner.
Hva er et godt eksempel på hvordan foreldre subtilt forsømmer sine partnere til fordel for barna?
Linda Bloom: Uker kan gå med foreldre som ikke sjekker inn med hverandre, men de sjekker inn med barna sine hver dag, spør hva de trenger, hvordan de gjør på skolen, kjører dem til ballett og pianotimer. De tror det fordi voksne er voksne som de ikke har behov for. Sikkert, bør barns behov ikke bli neglisjert, men vie litt tid i løpet av uken for å ernære romantisk forhold, også. Jeg er en stor tro på vanlige dato netter og romantiske utflukter; du kan også handle barnepass med en annen familie og ta vare på venners barn slik at de kan gå på en romantisk ferie . Det er noen virkelige, konkrete ting par kan gjøre.
tror du det er en tendens for noen foreldre å si: «jeg må fokusere på barna mine når de er små og kan komme tilbake til å pleie ekteskapet mitt senere?»
LB: jeg har sterke følelser om dette, fordi Det var et segment av Tiden Da Charlie og jeg var i trettiårene da våre karrierer fikk brorparten av vår tid og energi, og våre barn fikk resten. Vår romantiske partnerskap fikk leftover smuler; vi levde på sult rasjoner i mange år, og det nesten brøt vår familie opp, som ikke ville ha vært bra for barna våre. Derfor føler jeg så sterkt at folk leker med ilden når de setter karriere og barn først og ikke tar hensyn til deres romantiske partnerskap.
du bruker 25 år på å oppdra barna dine — det kan være lang tid, spesielt med flere barn. Og hvis du har forsømt ditt hjemlige partnerskap i løpet av tiden du brukte så viet til barna dine, kan du ende opp med å bli virtuelle fremmede på slutten av de to tiårene og kanskje ikke engang kjenner hverandre veldig bra. Du kan ha akkumulert bitterhet, noen ganger på begge sider, ved ikke å ha dine voksne behov møtt. Og til slutt gjorde du ikke barna dine mye av en tjeneste, fordi du ikke ga dem en modell for et godt partnerskap. Det fører til at de føler seg nervøse og forvirret og redd for å skape engasjerte, oppfylle partnerskap når de blir voksne.
Folk leker med ilden når de setter karrierer og barn først og ikke ta hensyn til deres romantiske partnerskap.
hva, akkurat, gjør «sette din ektefelle foran barna» faktisk ser ut?
CB: Jeg er ikke komfortabel med det begrepet, og jeg sikkert høre det mye: ‘Hvem setter du først? Det er et generisk spørsmål, som om det er ett svar som gjelder for alle situasjoner. Til syvende og sist, det er en sak-til-sak basis. Men en del av det er å uttrykke din takknemlighet og takknemlighet for partneren din. Vi slår ofte barn og anerkjenner deres fantastiske dikt eller gode spill de spilte, men vi anerkjenner ikke hva vi setter pris på om våre partnere. Ikke beskytte barn fra våre argumenter er også en del av å være følelsesmessig ærlig med barn og med hverandre.
det minner meg om en nylig studie som fant at å argumentere bak lukkede dører for barns skyld, kanskje ikke er så gunstig for barnas psykiske helse som tidligere antatt, fordi de plukker opp den dårlige viljen mellom foreldrene.
CB: jeg tror det er mye gyldighet i den konklusjonen. En av farene som ligger i å være veldig forsiktig med å uttrykke forskjeller foran barna, er at barna aldri lærer å håndtere forskjeller. Det er folk som har kommet fra familier der denne regelen ble fulgt religiøst som kom inn i voksenlivet relasjoner uten en anelse om hvordan man skal håndtere forskjeller. De tror, oh, hvis vi har forskjeller, noe må være veldig galt, Fordi Mor og Far aldri hatt dem. Selvfølgelig er det ikke en god ide å ha destruktive, skadelige argumenter foran barn, men det er viktig at de observerer forskjellene som alle foreldre har med hverandre, slik at de ikke vil være redde for dem og ikke dømme seg selv i voksne forhold når de har dem.
LB: Barn trenger å se at du kan komme gjennom et argument med litt ferdigstillelse og oppløsning, og også at folk kan få noe av det de vil ha, men ikke alt de vil ha, hver gang. det kan være skummelt for dem å føle at det skjer noe bak en dør og ikke vet hva det er og forestille seg at det er noe ubeskrivelig.
tror du når foreldre hører «Hvem skal komme først?»spørsmål de tror det betyr at de må velge hvem de elsker mer? Er det hva «kommer først» til slutt betyr?
CB: ‘Hvem kommer først? er det virkelig å spørre, elsker du meg like mye som barna/mamma? Det er litt av et oppsett av et spørsmål,og det kan høres ut som en politimann å si ,’ jeg elsker dere alle like. Jeg elsker dere begge, men det er tider når det ser ut til at den beste beslutningen å ta er denne beslutningen, og mesteparten av tiden kommer den beslutningen til å skuffe en av dere. Jeg håper du kan forstå når jeg gjør det, at det ikke er fordi jeg elsker deg noe mindre eller den andre personen fortjener mer, det er fordi, etter min vurdering på den tiden, føltes det som den riktige avgjørelsen å ta.’
Snarere enn å prøve å svare på det spørsmålet at det ikke er en generisk svar for, hva vi ønsker å oppmuntre foreldre til å gjøre er å gi et eksempel på kresne og erkjenner behovene til barna og partneren din når det ser ut til at disse behovene er uforenlig med hverandre. Barn bør se at foreldre vurderer begge sett med behov og ikke anta at de alltid vil vinne eller den andre forelderen vil alltid vinne. Barn er åpenbart mye mer avhengige av foreldrene sine for hjelp, men det er tider når det er en konflikt mellom å være lydhør overfor partnerens behov og barnets behov. Det som er viktig er at det ikke er et konsistent mønster når denne forskjellen vises.
Barn bør se at foreldre vurderer begge sett med behov og ikke anta at de alltid vil vinne eller den andre forelderen vil alltid vinne.
LB: Det er et par vi snakker om I Secrets Of Great Marriages som har en blandet familie, Jane Og Michael, som begge hadde jenter rundt 5 eller 6 år ved tidligere ekteskap. En Av Michaels jenter var, selv i den ømte alderen, ganske en pistol. Og Hun likte Det ikke At Michael giftet Seg Med Jane, og hun var ute for å bryte dem opp. Hun var elendig Til Jane, lite samarbeidsvillig og ekkel, Og først, Michael tok hennes side, Og Jane ble viklet ut da hun prøvde å gi henne tilbakemelding eller disiplinert henne om hvor imot hun var å være. Så de hadde en svært viktig showdown slags møte Og Jane fortalte Michael, ‘ Du må sikkerhetskopiere meg opp mer. Jeg er ikke grusom eller unødvendig hard med henne, og hun trenger litt tilbakemelding om at denne oppførselen ikke er akseptabel.’
Det var et stort vendepunkt i forholdet deres da de bestemte seg for å sette ekteskapet først, og de hevdet at de ikke ville ha gjort det hvis de ikke hadde tatt beslutningen om å gå på ferie sammen og komme sammen i den daglige foreldre av jentene. Og de forsømte ikke barnas behov. De var begge veldig hengivne foreldre.
Hvordan setter du sunne grenser med barn som bidrar til å beskytte ekteskapet?
CB: Foreldre må snakke om hvor grensene er i deres familier og hva forventningene er. Ting som, ‘hvor ofte er det greit for barna å dele vår seng med oss? Har de rett til når de vil? er spørsmål foreldre bør snakke om, fordi det er ingen definitive, generisk svar for hver familie. Hovedfaktoren er i hvilken grad foreldrene er både justert og på samme side. De fleste barn vil ha så mye oppmerksomhet og innflytelse som de kan få, så foreldrene blir kontinuerlig utfordret og i en posisjon der de føler at de må ta beslutninger om barnets behov. Og det krever foreldre å være kontinuerlig i kommunikasjon med hverandre om disse tingene. I den grad de ikke er det, kan barna finne måter å komme i sprekkene og utvide sprekkene og dele og erobre. Så det er viktig for foreldrene å kontinuerlig sjekke inn med hverandre, Som Linda nevnte, for å se hvor de står.
du kommer ikke til å være på samme side om alt, men barna bør lære at de har å gjøre med to personer som de ikke nødvendigvis kan splitte opp av deres tvangsmessige eller manipulerende innsats.
de fleste barn vil ha så mye oppmerksomhet og innflytelse som de kan få, så foreldrene blir kontinuerlig utfordret og i en posisjon der de føler at de må ta beslutninger om barnets behov. Og det krever foreldre å være kontinuerlig i kommunikasjon med hverandre om disse tingene.
LB: Da barna våre var spedbarn, brukte de mye tid i sengen vår, og da de ble større, fikk jeg en king size-seng for å imøtekomme oss alle. Våre barn ville komme i seng med oss om morgenen, og de visste at de ville være velkommen, men om kveldene lærte de at natten var voksen tid, og de visste ikke å forstyrre oss med mindre det var noe ekstremt. Jeg kunne stole På At Charlie og Jeg hadde den tiden sammen. Men jeg har hatt klienter der noen foreldre, vanligvis fedre, begynner å føle seg seksuelt fratatt og som annenrangs borgere fordi hans kone var så inn i barna. Dette er de typer samtaler du trenger å ha .
har du funnet ut at noen foreldre kan kaste all sin energi og oppmerksomhet inn i barna sine fordi — kanskje ubevisst — de ikke vil møte problemer i deres ekteskap?
CB: Utvilsomt. Det er veldig vanlig, og det som er knyttet til det i mange tilfeller er at en av foreldrene har overført sitt behov for intimitet fra sin partner til sine barn. Og at partneren får sine følelsesmessige behov møtt, mens den andre partneren er hengt ut til tørk. Så de er veldig utsatt for å komme inn i dårlig oppførsel, for eksempel en avhengighet, en affære, fordi det ikke er noen der. Den andre forelderen har usurped det forholdet til barna og på noen måter kan ha demonisert den andre forelderen ved å si dårlige ting om ham eller henne til barna. Så hele systemet kan komme helt ut av whack og ubalansert.
Du har sagt at du har fått litt kritikk for å anbefale at ektepar setter hverandre før barna sine. Jeg lurer på om det har noe å gjøre med sex, som å sette din ektefelle først innebærer at sexlivet ditt er viktig,og det fornærmer folk som tror at sexlivet ditt ikke bør være like viktig som å heve «Guds barn» kanskje?
CB: det er interessant at du brukte uttrykket ‘Guds barn’, fordi det vi har funnet er at de menneskene vi får den sterkeste blowbacken fra, er folk som er veldig identifisert med religion. Mye av pushback kommer fra mer tradisjonelt orienterte mennesker som synes å bare føle seg ukomfortable med skiftende roller vi har sett i de siste to tiårene. Jeg tror mye av det er en sterk tilknytning til den tradisjonelle modellen og motstand mot å utvide tolkninger og forståelse av hvordan en familie skal operere.
LB: Å være altfor involvert med barna kan distrahere deg fra dine og dine partneres seksuelle og følelsesmessige behov, som mange mennesker har frykt og trepidations om. Det er lettere å være involvert med barna enn med en peer; de spiller i en arena der de føler seg mer komfortable. Det er mange samtaler som må skje om det, og noen mennesker vil ikke røre ved det.
dette intervjuet har blitt redigert og kondensert.