den tristeste Julen noensinne vendte meg mot ferien; det vanskeligste året noensinne har gjort meg ser frem til det
jeg må ha vært 12 år det året jeg bestemte Meg for å hate Julen for Resten av livet mitt. Jeg våknet den Aktuelle Julaften til lyden av mine to yngre søstre som allerede rippet innpakningspapiret fra sine gaver. De ropte med glede og ærefrykt da De så Hva Santa hadde brakt dem det året. De trodde Fortsatt På Claus, med en som bare fem og de andre fire. Men ved 12 år gammel visste jeg hvor våre gaver kom fra-onklene. Du vet, onkler du nettopp har møtt for første gang, de som ikke er i slekt med noen i familien din, og som sover i mammas seng om natten?
Høyre.
jeg må ha hatt seks onkler det året, så Jeg skjønte At Julen skulle bli søt. Overstrømmende, full av håp og innfall, jeg hoppet ut av sengen, inn i min kappe, ned i hallen, og inn i stuen vår lille to-roms leilighet før plopping Ved Siden Av Juletreet. Mine søstre satt på gulvet til venstre mens vår mor ligger rett bak dem, smilende mens hun så over skuldrene, stolt av hva hun hadde gjort.
da de rev gjennom sine gaver som animerte yuletide Tasmanske djevler, søkte jeg etter mine. Trykt papir og buer fløy som jeg gravd gjennom ruinene av strimlet reinsdyr og Saint Nicks på jakt etter mitt navn. Det var så mange gaver! Da søstrene mine fortsatte å rive og rope, rope og rive, søkte jeg… og søkte … og til slutt slo det meg.
Min mor hadde ikke fått meg noe Til Jul.
ingen sa noe til meg den morgenen. Min mor så på som jeg så etter selv bare en gave med navnet mitt på den. Hun så meg søke, vite at det ikke var noe der for meg, og hun sa ikke et ord. I stedet, hun nektet å få øyekontakt når jeg så til henne for svar, håper kanskje mine gaver var skjult et annet sted. Hun bare satt der smilende Som Cheshire Cat, fortsatt stolt av hva hun hadde gjort.
Flau, jeg reiste meg fra treet og gikk sakte tilbake til rommet mitt, sverget aldri å feire Jul igjen.
Tretti år Senere, og Jeg hater Fortsatt Jul, så mye at maligniteten har spredt seg til alle andre helligdager. Siden jeg var 12, jeg har feiret noe annet enn en og annen milepæl bursdag. Enten Det er Valentinsdag Eller Labor Day, Påske, Eller Fjerde av juli, jeg vet ikke erkjenner det. Hver Nyttårsaften, jeg slår av min ringer før midnatt, bosette seg i med episoder Av The Twilight Zone, og la Rod Serling og Mr. Bemis lull meg til å sove med, » Tid nok, endelig.»For å starte opp, jeg har vært gift tre ganger og har aldri hatt et engasjement eller utdrikkingslag, eller en skikkelig bryllup eller bryllupsreise.
vel, det fungerte faktisk for det beste.
Likevel er det mye jeg aldri har feiret eller opplevd. Jeg har gått glipp av de fleste av minnene mange mennesker har på grunn av min forakt for ferier og fetes. Jeg husker fortsatt hvordan det er å være så spent og håpfull for et øyeblikk, bare for å få øyeblikket knust og min tarm revet.
du vet, måten 2020 har følt.
Overraskende, nå som Min 42. Jul er rett rundt hjørnet, har jeg tenkt. I et år når muligheten til å fullt feire ferier, bursdager, prestasjoner, og menneskene i våre liv har blitt tatt fra oss, jeg plutselig føler for å feire!
jeg lyttet til radioen en morgen mens jeg kjørte fra ett ærend til det neste. Som Steve Perry lukket Journey episke makt ballade, «Worlds Apart,» vår lokale radio personlighet stemte i å minne alle om at radiostasjonen var å gi bort penger og premier i tide til ferien. Layered bak hans rock n ‘roll rasp var de akustiske klokkene av ye olde Christmas favoritt,» Jingle Bells.»
og akkurat slik smilte jeg. Jeg følte meg varm og glad, og… helvete, jeg må begynne å feire Jul, som akkurat nå! Det er ingen annen tid på året med makt til å gjøre oss så festlig som vi gjør i løpet av vinteren høytiden, uavhengig av religiøs tro og praksis. Likevel er jeg ikke en religiøs person, og selv om jeg var, ville Jeg ikke feire Jul fordi det er tull. Datoene er galt, fakta er galt, symbolikken er helligbrøde, og oh faen det, hvem faen bryr seg!
Det er Snart Jul, y ‘ all!
Dette er alt jeg har. Etter et år med uoverstigelig tap og påfølgende sorg som begynte allerede før pandemien, etter måneder med å føle seg fast og håpløs og gråte hver dag i første halvår, fortjener jeg et opplyst tre. Jeg fortjener spiked eggnog, duftende furu kegler, og vakkert innpakket gaver under en faux-gran. Jeg fortjener Å bli badet i lyden Av Frank Sinatras gjengivelse av Hver Julesang noensinne laget og å ha magen min fylt med fint kjøtt og oster, kaker, kaker og paier.
* Googler plasseringen av nærmeste Honningbakt Skinke.*
Utviklingstrauma bli forbannet, i år feirer jeg dritten Ut Av Julen. Jeg kommer til å se alle cheesy Hallmark Christmas film, og jeg kommer til å elske det. Jeg skal bake og synge og leke i snøen. Jeg vil irritere familien min fra 1. November til 1. januar. Liker det eller ikke, vi vil ha to hele måneder Med Jul fordi, goddamnit, hvis jeg ikke begynner å feire noe, kan jeg aldri komme seg fra frykt, angst, sinne og overplanlegging og beredskap i år har kastet på meg-på oss alle.
I år Er Julen egenomsorg og et middel til å overleve.
I år vil jeg ikke tillate min mors svake å diktere min glede eller fraværet av det. I år vinner hun ikke. Jeg vil bryte kjedene skapt av hennes malfeasance, og jeg vil feire Denne Julen. Jeg vil feire Det Nye Året selv om, for mange av oss, det vil mest sannsynlig være like tragisk som den før. Så, Valentinsdag, Påske, Morsdag-jeg skal feire alt fordi dette året har vært vanskelig, men jeg er her. Så det er livet jeg skal feire mer enn noe annet. Viktigst, i år skal jeg kjøpe Julegaver til min voksne sønn , sitte under treet når han åpner dem, og jeg vil være stolt av det jeg har gjort.