jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var elleve.
jeg lærte at jeg hadde en kropp gjennom din fordømmelse av kroppen min.
vær så snill, gud, ikke la meg våkne.
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var tretten.
jeg prøvde ofte å kvele meg selv med puten min.
vær så snill, gud, ikke la meg våkne.
jeg var ikke sterk nok til å beseire luft, for ikke å inhalere.
Disgusted av mitt brudd, ville jeg rehabilitere pute fra våpen tilbake til hodestøtte
og sovne.
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var fjorten.
min mor fortalte meg at jeg ville ende opp som mine onkler—»dette er din skjebne.»
År senere oppdaget jeg at begge mine onkler hadde drept seg selv før jeg ble født.
kan ønsket om å dø arves?
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var femten.
jeg skrev selvmordsnotater.
Rød blekk å etterlate håndgripelig bevis på min stil.
jeg skrev om hvorfor jeg drepte meg selv og hvem jeg forlot ulike eiendeler til –
klær til min bror, cder og kassetter Til Jason.
da jeg brettet det lined papiret i tre like deler og slikket konvolutten,
min beslutning var utmattet.
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var seksten.
men hun slo meg til det.
jeg så samfunnet mitt sørge gjennom rituelle, jammer og peker fingre.
jeg lyttet til voksnes formodning om den usikre destinasjonen til en selvmordssjel.
Selvmord drepte samfunnet for meg.
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var sytten.
jeg lærte om karbonmonoksid fra Magnolia. Julianne Moore så fredelig ut. Eller resignert.
Kanskje de er det samme.
jeg legger på krem kurta bukser og en blå og krem stripet baggy genser.
jeg gikk til foreldrenes soverom hvor broren min så på tv.
jeg fortalte ham at jeg skulle se etter noe i garasjen. Ikke forstyrr meg.
jeg tok bilnøklene fra hjørnet av foreldrenes kastanje kommode.
telefonen ringte.
Det Var Jason.
Hei?
Hei.
hvorfor ringer du meg?
jeg vet ikke. Bare fordi?
men du ringer meg aldri.
noe fortalte meg at jeg skulle ringe deg.
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var tjueni.
jeg ble besatt av å undersøke De høyeste broene I Toronto.
Edmonton. Canada. Overalt.
og undergrunnsbaner. Jeg hadde hørt historier om passasjerer som ble presset på sporene.
Noen ganger ville jeg stå med tærne hengende utenfor kanten og vente på et medfølende skudd.
ikke fortell noen at du sliter med aldring med mindre du vil fremkalle en latter eller en eyeroll.
» Det er bare et tall.»
Det er bare en kropp. Det er bare et liv.
Og jeg hadde hatt en god en. Jeg hadde en stor kjærlighet. Jeg hadde reist. Jeg hadde laget kunst.
å ønske seg noe mer, å leve lenger virket grådig.
dette er gaven av traumer –
aldri å ha evnen til å se fremover, bygge en fremtid.
I Stedet, det motsatte-instinktet til å ødelegge for å speile min indre ødeleggelse.
jeg ødela mitt hjem, mitt ekteskap. Jeg ødela vennskap.
Spesielt De som fortalte meg «Når du er klar, vil du fikse det!»
jeg var nær ved å ødelegge jobben min.
så døde min barndomsguru.
Den jeg pleide å be om å drepe meg klokken elleve, tretten.
Den ene som jeg pleide å be om at vi skulle dø på samme tid.
var hans død et tegn, et fyrtårn å følge?
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var tretti.
har du noen gang hørt en kniv snakke til deg?
jeg var på soverommet mitt da jeg hørte det ringe meg fra kjøkkenskuffen, Ved navn: Vivek.
da ble resepten for sovepillene jeg aldri fylte ut, sammen,
ringer sammen.
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var trettifire.
jeg har alltid mislikte underteksten av egoisme som følger med selvmord:
de tenkte bare på seg selv.
Shemeena balkong var i femtende etasje. Er femten høy nok?
(Planlegging av selvmord kommer ofte ned til beregninger –
hvor høyt, hvor dypt, hvor fort, hvor lenge, hvor mange.)
Ville hun finne meg på vei hjem?
Måtte hun flytte ut?
jeg ønsket å drepe meg selv da jeg var trettifem.
jeg ble plaget om hvordan min skriving ville svikte deg.
(jeg skal ikke avsløre dette fordi jeg har en plikt som kunstner,
som en jente, som en brun person for å utføre takknemlighet).
det er passende da jeg ønsket å gå inn i sjøen,
gå i fotsporene til en stor forfattertradisjon.
Men dette handler ikke om drama eller romantikk, en kjærlighetsaffære med ideen om døden.
Dette handler ikke om gjengjeldelse, for å «vise dem.»
Eller kanskje det er, til tider.
men kjernen, som ønsker å drepe meg selv, har handlet om å ha smerten til å stoppe. Logisk.
noen ganger kan ingen mengde svømming, yoga, spise rent, sove, sosialisere, snakke,
terapi, forlate byen, kunstfremstilling, vennskap eller kjærlighet
lindre.
jeg ba Shemeena og Adam om å drepe meg. Bønnfalt dem.
jeg sa ordene igjen og igjen: jeg vil drepe meg selv. Hjelp meg.
jeg har lenge kjent friheten og nødvendigheten av å navngi
men inntil i år hadde jeg aldri sagt at jeg vil drepe meg selv høyt.
jeg har det bra.
jeg klarer meg.
jeg har ikke en god dag.
jeg føler meg trist.
jeg kan ikke snakke om det.
jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke om det.
La meg være i fred.
Å Si at jeg vil drepe meg selv, føltes som første gang jeg ikke løy for meg selv eller for deg.
eller late som. For meg selv eller for deg.
Å Si at jeg vil drepe meg selv gjorde min smerte eksplisitt.
Å Si at jeg vil drepe meg selv til folkene som elsker meg
betydde at jeg ble vist en umiddelbar og spesifikk type omsorg som jeg desperat trengte.
Sier jeg ønsker å drepe meg selv holdt meg i live.
