jeg har nådd et punkt i ekteskapet mitt der jeg ikke vet om jeg skal bli med eller forlate mannen min. Vi har vært gift i over 30 år. Da jeg giftet meg med ham, han var morsom, munter og snill, men så over tid synes han å ha herdet og bli ganske fleksibel. Han er den sterke stille typen som ikke liker å snakke om problemer, og jeg mistenker at han flasker ting opp.
jeg har tatt antidepressiva for det meste av ekteskapet vårt. Det har vært tider da jeg har vært veldig nær å skade meg selv, og det er av en whisker at jeg fortsatt er her. Da jeg først ble diagnostisert, alt han kunne si var ‘du må være sterk’ – ugh. Han skvatt unna å diskutere min sykdom helt siden, så jeg har måttet håndtere min depresjon på min egen.
Bortsett fra dette kan han være en bølle og kan være skummelt når han er sint. Min far var en veldig dominerende karakter, og jeg tror jeg har gjort feil i å gifte seg med noen veldig som ham. Jeg ser på mannen min, og mens jeg fortsatt bryr meg om ham på en generell måte, elsker jeg ham ikke lenger.
Dessverre, på grunn av situasjonen vi lever i, ville det være vanskelig for meg å forlate. Jeg hjelper med barnepass for min voksne datter, som bor hos oss. Bortsett fra det har jeg nettopp gitt opp arbeid som følge av mine fortsatte psykiske problemer, så jeg har ingen inntekt. Jeg har ingen andre steder å gå heller som jeg har ingen familie. Jeg føler meg fanget.
Ammanda sier…
jeg er ikke overrasket over at du føler deg fanget. Omstendighetene du beskriver vil være nok til å få noen til å føle seg som om de ikke har noen valg tilgjengelig for dem, og mangelen på støtte du får fra mannen din, må gjøre ting så mye verre.
du beskriver mannen din som nesten to separate personer. Det er mannen fra første del av ekteskapet, som var i stand til å møte dine behov ved å være snill og hensynsfull. Og så er det hvem han er i dag: noen som oppfører seg veldig upassende mot deg. Fra det du forteller meg, er jeg faktisk veldig bekymret for din følelsesmessige velferd.
det er en ting for en partner å finne depresjon i et forhold som er vanskelig å håndtere. Det ekstra presset som depresjon kan bringe til ethvert partnerskap kan være vanskelig for alle involverte (selv om noen ganger, med støtte fra organisasjoner som Mind, kan par begynne å lære mer om tilstanden og reagere på mer produktive måter), men det høres ut som om du sier at du noen ganger er redd for mannen din. Det må sikkert påvirke hvordan du føler om deg selv og hvordan du føler om alt annet i livet ditt.
du sier også at din eldste datter og hennes familie bor hos deg, og at dette fungerer bra. Men ser de eller forstår hvor desperat du føler om ting? Jeg får ingen mening fra brevet ditt om de også er på mottakersiden av din manns mobbing eller om de har vært vitne til din nød. Faktisk, inntrykk brevet gir – og jeg kan være helt bredt av merket her – er at du har ingen støtte fra noen. Hvis dette er tilfelle, er det det første som må endres.
En av de viktigste komponentene i vold i hjemmet (og dette er det du blir utsatt for) er at det ofte innebærer at alle holder seg stille. Folk i familien ikke ‘se’ hva som skjer fordi klimaet av frykt er slik at alle blir gjengitt stum. Jeg kan forstå hvorfor du ønsker å holde ting søt for din datter og hennes partner. De er en ung familie som prøver å komme seg inn i verden. Det er mulig at du føler at du ikke kan tømmer dem med frykt og bekymringer om hvordan du blir behandlet av mannen din (eller kanskje du har prøvd og ikke funnet dem mottakelige). Det er også mulig at du er bekymret for at din manns oppførsel vil bli verre hvis han får noen mening du har fortalt folk om hva som skjer. Men fra det du beskriver, høres det ut som om du er på et veldig isolert sted. Og snakker er en av de beste måtene å begynne å bryte denne isolasjonen ned.
Så hva skal jeg gjøre? Først av, jeg vil virkelig oppfordre deg til å se en rådgiver selv. Du kan Finne Relatere tjenester lokale til deg ved å søke på nettet. Mange GP-operasjoner har også sitt eget rådgivningsteam. Jeg tror at å begynne å snakke med noen kan være en veldig nyttig form for støtte for deg. Det er ingen enkle svar, men å finne en nøytral plass hvor du kan bli verdsatt og, viktigst, hørt er et første skritt.
jeg synes det er viktig at du forteller rådgiveren om behandlingen du får fra mannen din. Det er svært sannsynlig at de vil kunne hjelpe deg med å samarbeide med andre lokale byråer som kan hjelpe. Selvfølgelig, det er ingenting å stoppe deg å ta kontakt direkte med vold byråer, men jeg kan fullt ut forstå at dette kan føles som et skritt for langt på dette tidspunktet. Jeg vil også oppfordre deg til å møte Citizens Advice Bureau og se på hvilke andre ressurser som kan være tilgjengelige.
en ting du ikke nevner er venner. Jeg lurer på om du har forlatt venner fra da du jobbet, og at dette kan legge til din følelse av følelse fanget inne i en veldig liten verden. Ville det være mulig å møte opp med gamle arbeidskamerater eller kanskje folk som du kanskje har mistet oversikten i den siste tiden? Dette kan hjelpe deg å se at det er folk som er interessert i hva du går gjennom og ønsker å hjelpe.
du sier at du ikke lenger elsker mannen din, og selv om mange relasjoner kan trives på kameratskap i stedet for kjærlighet, tror jeg du egentlig sier at du vil ut. Du nevner også at du tidligere har tenkt på å skade deg selv, og derfor vil jeg virkelig oppfordre deg til å prioritere din egen følelsesmessige velvære og personlig sikkerhet ved å komme i kontakt med folk som kan tilby deg støtte og hjelpe deg med å finne en vei gjennom denne labyrinten av ulykke. Ingen skal leve med isolasjon og mobbing som du er så tydelig opplever.
hvis du har et forhold bekymring du ønsker litt hjelp med å sende den til [email protected] *
* Vi kan ikke svare individuelt på hver e-post vi mottar, vennligst se våre relasjonshjelpssider for ytterligere støtte.