min samarbeidspartner på dagens Being Patient post Er Sid Prise, som ble diagnostisert med utifferentiert schizofreni i 1997. For å lese Mer Av Sid skriving, besøk www.smallaxebooks.com.
***
jeg lærte ordet «paranoid» fra Min 7.klasse bølle, Ashley, som var en mester i å gjøre sårende ting og late som hun ikke gjorde dem. Hun ville trekke vennene sine til side og hviske, gi meg spisse utseende og fnise. Da jeg spurte henne spørsmålene mobbet jenter spør-snakker du om meg ? Er du sint på meg? – hun sa: «Du er så paranoid.»En dag forlot hun en død mus i skapet mitt, og da jeg skrek, begynte hun å kalle Meg Paranoid Mus. I årevis tenkte jeg på henne da jeg tenkte på det ordet, og skammet meg.
det var ikke før jeg leste de diagnostiske kriteriene for borderline personlighetsforstyrrelse at jeg så ordet som ble brukt i en klinisk, nonjudgmental kontekst. Kriterium ni i DSM er » forbigående, stressrelaterte paranoide tanker eller alvorlige dissosiative symptomer.»På den tiden ble dette kriteriet overskygget av de mer presserende og plagsomme kriteriene – den hektiske innsatsen for å unngå forlatelse, spiseforstyrrelsen, selvmordsforsøkene. Jeg noterte meg ordet «paranoid», men jeg dissocierte ikke, så jeg ga det ikke mye tro. Jeg var mer bekymret for om elskeren du jour skulle forlate meg.
For Flere år siden fikk Jeg en telefon fra Min kjære Venn Kathy. Hun hadde møtt en mann hun virkelig likte, hun sa, en strålende forfatter, men hun var nølende til å gå ut med ham. Da jeg spurte hvorfor, sa hun: «Han har schizofreni.»
hun fortalte meg at han tok medisiner, at han var i terapi. Han var, faktisk, involvert med en psykisk sykdom overlevende gruppe kalt Mad Tea Party, En Chicago organisasjon som favoriserte en åpenhet og ærlighet om psykiske lidelser mange har kalt » Mad Pride.»Jeg oppfordret henne til å gi det et forsøk, og sikkert nok, de er nå gift. Sid og jeg har dannet et nært vennskap siden da – han har takket meg mange ganger for å være den som fortalte henne til å gå ut med «en schizy.»
det er svært lite litteratur om likhetene mellom opplevelsen av paranoia i BPD versus schizofreni. Faktisk viste søket mitt nøyaktig ett papir: en 2010-studie I Journal Of Nervous And Mental Disease som konkluderte med at » var like i deres erfaringer med stemmer, inkludert den oppfattede plasseringen av dem, men de var forskjellige i frekvensen av paranoide vrangforestillinger. De med diagnose AV BPD, inkludert de med schizofreni-komorbiditet, rapporterte mer barndomstrauma, spesielt følelsesmessig misbruk.»Med andre ord ser psykologer på frekvens, varighet og personlig historie når de bestemmer hvilken diagnose som skal gjøres.
Med det i tankene utvekslet Sid Og Jeg en rekke lidenskapelige e-poster i et forsøk på å tømme ut likhetene og forskjellene i våre symptomer. Vi begynte med å beskrive en episode av paranoia. Utdrag fra samtalen følger.
***
Stacy: da min siste kjæreste slo opp med meg, var jeg helt overbevist om at jeg var så ubetydelig for ham at han ikke engang husket meg. Min terapeut og venner sa, » Du vet det ER BPD, ikke sant ? Du vet at det ikke er sant. Folk glemmer ikke bare folk de var nær med mindre de har hukommelsestap.»Og på den ene siden visste jeg at de hadde rett, men jeg husket en gang da han snakket om sine ekser, og jeg nevnte jenta han datet da jeg først møtte ham. Han sa, » Oh yeah, jeg glemte henne.»Han mente selvfølgelig at han glemte å nevne henne, ikke at han ikke husket hennes eksistens, men jeg fortsatte å høre ham si den setningen om og om igjen i hodet mitt. Hjernen min tolket det veldig bokstavelig basert på min følelse av at jeg var verdiløs fordi han forlot meg. BPD sentre rundt ekstremt svart-hvitt tenkning.
Sid: Jeg har gått gjennom perioder hvor jeg er svært mistenkt for betydningen av folks ansiktsuttrykk og kroppsspråk-selv deres blinkende øyne eller hoste eller nysing på bestemte tider kan indikere noen «kodede» meldinger til meg. Ikke akkurat det samme, men veldig likt. Den svart-hvite tenkningen er veldig lik i schizy folk-veldig enten / eller, god vs ond.
Stacy: Da jeg var 20 og ennå ikke på meds, gikk jeg gjennom en periode hvor jeg var redd for å være alene. Jeg kunne ikke engang være i leiligheten min hvis noen ikke var der med meg, fordi ting i huset begynte å se og høres annerledes ut. En natt da romkameraten min var ute, så jeg PÅ TV, og jeg kunne se lampen i hjørnet i min perifere syn. Jeg ble overbevist om at lampen beveget seg, noe som trolig skyldtes den følelsesmessige og kognitive dysreguleringen som kommer fra ekstremt stress, som holdt meg fra å spise eller sove nok. Rundt samme tid, jeg var over på en venns matlaging middag for oss en natt, og vi hadde stereo på. Jeg innså at jeg hadde glemt noen ingrediens, så han løp til butikken for å få det. Så snart han dro, hørte jeg musikken komme fra hverandre. Alle instrumentene virket usammenhengende og altfor høyt. Jeg forlot maten på komfyren, løp utenfor og satt i bakgården til han kom tilbake.
Sid: Jeg husker da jeg» mistet » en kamp med stemmene en gang, og kjæresten min far spilte denne virkelig utsøkte klassiske musikken, kvinner sang opera-og musikken begynte å bli stygg og demonisk. Jeg følte at jeg allerede hadde dødd og hadde gått Til Helvete. Det varte i flere uker, som jeg husker.
stemmene, som alltid er i gaten under det vinduet jeg er i nærheten, blir veldig, veldig viktige. Jeg må føle veggene, som er trøstende, som rustning. Stemmene selv har et ord for det: de kaller det » going home.»jeg husker da de ønsket å understreke at jeg var «hjemløs» fordi jeg lot dem torturere meg. Det ville være lyden av noen som slår en handlekurv under vinduet mitt-som en hjemløs person – for å taunt meg videre. Jeg kan ikke gå ut når jeg ikke har sovet veldig mye-delvis på grunn av paranoia, men også fordi jeg føler meg veldig palpably som jeg vil » falle opp i himmelen.»
Stacy: jeg har hatt den samme følelsen! Da jeg var 28, gikk jeg gjennom et år med fryktelig selvmordsdepresjon, og verden så bokstavelig talt annerledes ut for meg. Jeg følte at alt hadde en brun kastet over det, som farger var sløv.Alt virket uvirkelig for meg, og jeg var så suicidal jeg begynte å føle at jeg allerede var død. Jeg følte at hvis jeg ikke fortsatte å kjempe, ville jeg bare flyte bort i ingenting. Av en eller annen grunn var det eneste jeg fant trøstende døråpninger. Jeg følte meg trøstet av de firkantede hjørnene, og jeg ville stå i døråpninger og presse ryggen av hendene mine mot sidene. Det var min måte å holde meg forankret til jorden.
du sier at dine stemmer alltid er der, på den andre siden av vinduet. Min versjon av det er chants som går gjennom hodet mitt hele tiden. De blir høyere hvis jeg ikke tar meds, eller hvis jeg ikke sover, og spesielt hvis jeg er stresset ut. Jeg finner meg selv å si dem høyt noen ganger uten å innse det. Jeg er i stand til å holde fra det når jeg er med andre mennesker, men som om jeg er ute med venner og jeg går på toalettet eller noe, og jeg kommer til å tenke på noe jeg skammer meg over-skam er stor I BPD-jeg vil si en av disse chants høyt for å bekjempe det / sone for det. Noen av dem er bare tull ord; noen er setninger jeg gjentar. De består for det meste av en variant av «du er ikke god nok/du er feit/du er stygg/alle hater deg/du er ikke en ekte person.»De er både destruktive og regulatoriske, fordi de er talismaner mot spiral ned i skammen.
Sid: når livet blir rotete i verden utenfor hodet mitt, begynner jeg å bli mer tapt i hodet mitt. Dramaet av stemmene blir mer ekte, bærer meg bort fra ekte stress inn i en verden som helt suger, men er kanskje mer kjent.
er galskap på en merkelig, forferdelig, vridd måte «nyttig»? Hva om all denne galskapen ikke var så helt negativ tross alt? Hva om vi som gale mennesker kunne lære strategier for ikke å unngå eller overvinne symptomer, men å kanalisere og omdefinere dem-hva om vi selv kunne bruke dem til vår fordel? For vår vekst, og til og med vår lykke?
***
denne ideen vi kom til sammen antyder gyldigheten av hele spekteret av menneskelig erfaring-inkludert galskap. «Mad » eller» sane», alle har forskjellige håndteringsmekanismer for å håndtere stress. Nøkkelen er å lære å leve med disse stressene, og hvordan å navigere mekanismene våre sinn har utviklet seg for å håndtere dem. Sinnet – selv det psykisk syke sinnet – er et system som kan beskytte seg selv og opprettholde seg selv gjennom å skape mønstre som gir livet mening. Å lære Hvordan Sid ‘ s symptomer parallelt og til og med fusjonerer med meg, til tross for våre forskjellige diagnoser og livserfaringer, gjør meg klar over hvor mye han og jeg-og alle oss, i alle våre saniteter og galninger-har til felles.