Denne uken dr. Gail Saltz svarer to lesere med relaterte spørsmål:
Kjære Dr. Gail: du sier at måten å gjenopplive et kjedelig ekteskap er å investere energi og interesse for hverandre, ikke i en annen partner. Hva om det ikke er noe ønske om å investere i mannen din?
jeg har ikke vært i et forferdelig ekteskap på noen måte. Jeg er 36 og har en 1-åring og en 3-åring, men møtte noen som gir meg de fleste ting mangler i mitt ekteskap: Ønske, lidenskap, kommunikasjon, lykke, moro, respekt, modenhet, ansvar, etc.
ikke misforstå-mannen min er en hyggelig fyr og en god far. Jeg finner bare at min kommunikasjon med ham er null. Det er hyggelig nok, for det meste, men ikke utfordrende eller interessant. Kanskje jeg har giftet meg med feil mann? Er det noen gang riktig å forlate en ektefelle for en annen person?Kjære Dr. Gail: du har svart på spørsmål om kvinner tiltrukket av utilgjengelige menn. Hva om du er tiltrukket av en utilgjengelig mann, men var ikke ute etter å bli tiltrukket av noen i første omgang?
forholdet bare skjedde mens du er på en gruppe tur. Det var all den første kompatibilitet, følelsen av å kjenne hverandre for alltid, en følelse av «fatedness,» respekt, beundring, og seksuell tiltrekning. Begge av oss er gift med barn, med verken ute etter å komme seg ut av ekteskapet, selv om min har vært vanskelig i mange år.
jeg falt pladask for denne fyren. Hans følelser er like, men mindre intense. Vi ønsker et forhold, men hvordan kan jeg finne ut om dette er virkelig kjærlighet eller bare forelskelse? Det har vært 25 år siden jeg følte meg » forelsket.»Det er et nytt konsept på dette punktet . Og hvordan finner vi ut hvor du skal gå med dette forholdet? Kort sagt, hvordan vet du når et forhold er verdt smerten, risikoen, stresset?
Kjære lesere: Følelser vokser og avtar. Ekteskap forblir ikke evig frisk og ny, lusty og ideell. Hvert ekteskap går gjennom tøffe, kjedelige, stressende tider. Dette gjelder for din nåværende ekteskap, det ville være sant hvis du hadde giftet seg med en annen mann, og det vil forbli sant hvis du shuck din mann for noen andre.
den første leseren tenker på å gifte seg med den rette eller gale mannen. Sikkert, du må gifte deg med en mann som passer for deg. Når du gjør det, er fremtiden for ekteskapet ditt opp til deg-noe som betyr dere begge-og ikke til en slags kosmisk skjebne.
dere sier begge at dere ikke var på jakt etter en annen mann. Men det faktum at du var mottakelig for oppmerksomheten til en annen mann er en anelse om at noe ikke fungerer så bra hjemme. Jeg anbefaler sterkt at du retter oppmerksomheten mot mannen din i stedet for å la deg vokse stadig nærmere en ny fyr.
hvis du er følelsesmessig involvert med en annen mann, kan du ikke konsentrere deg om ditt eget ekteskap. Du er distrahert, noe som nødvendigvis betyr at du fokuserer oppmerksomheten på feil sted.
Sikkert, Det er en ubestridelig spenning til et nytt forhold. Dette rush rett og slett ikke kan replikeres av et eksisterende forhold. Det er ikke slik hjernen fungerer. Men newness slites av. Hjernekjemikaliene som er involvert i den vanedannende kvaliteten på ny kjærlighet, roer seg til slutt.
hvis du fortsatt var involvert med disse nye mennene, ville det verdslige på et tidspunkt ta over. Du ville bli syk av den nye fyren også. Hvis du har en personlighetstype som må stadig gi etter for denne typen spenning, vil du ha problemer med å opprettholde et ekteskap.
Ekteskap handler ikke om nyhet. Det handler om å ha en intakt familie og et stabilt forhold med noen kompatible som deler din livshistorie. Det betyr, ja, avkall noen av spenningen i den nye.
når du gifter deg, gir du opp en ting for en annen. Det er en mulighetskostnad for ekteskap, som for mange ting i livet. Valget av en mann som din mann lukker døren på valg av en annen mann. Å være gift tar modenhet, bevissthet og, noen ganger, selvdisiplin.
det er en copout å klandre mannen din for å være kjedelig eller vanskelig. Det var en gang en tid da han var interessant og søt, eller du ville ikke ha valgt å gifte seg med ham. Fornyet oppmerksomhet til ekteskapet kan gjenerobre dette. Disse ektemenn høres ikke ut som skurker. De høres bra ut. Du skrev ikke til meg beklage blah ekteskap. Du skrev til meg bare da en ny mann kom.
den første leseren spør om det noen gang er riktig å forlate en ektefelle for en annen person. Jeg tror du bør forlate en ektefelle fordi du har en fryktelig ektefelle. Hvis mannen din er virkelig forferdelig, hvis du har forakt for ham, hvis han slår deg eller misbruker barna, så er det en god beslutning å forlate ham. Men å forlate en god fyr å ta sjansen på noen andre har sjelden det lykkelige resultatet du forventer.Den andre leseren spør: «Hvordan vet du når et forhold er verdt smerten, risikoen, stresset?»I ditt tilfelle gir du ikke opp et liv i singlehood for å starte et forhold med en tilgjengelig mann. Det er mye du gir opp og lite du får.
gir du opp en stabil familie, et hus, et hjem? Er du å få en skummel løfte fra en mann som også må gi opp det samme? Hvem kan eller ikke kan ombestemme seg? Hvem kan mislike deg for å bryte opp hans ekteskap? Hvem bestemmer kostnaden for å være en homewrecker er for høy? Hvem vil sannsynligvis bli kjedelig om noen år?
du skriver at denne mannens følelser er «mindre intense» enn dine. Det høres ut for meg at du er indulging en fantasi. Du sier også at ingen av dere vil ha ut av ekteskapet ditt. Og likevel, med en kant av motsigelse, sier du at ekteskapet ditt har vært vanskelig i noen tid. Jeg lurer på: Ville du si dette hvis du ikke hadde denne titillerende nye mannen som katalysator?
når det gjelder «hvor skal du gå» med dette forholdet? Det er vanskelig å se at noen form for sunt «forhold» kan eksistere gitt omstendighetene du presenterer, siden valgene dine er enten en skilsmisse, en affære eller et mer enn vennskap som truer begge ekteskapene. Jeg tror du har besvart ditt eget spørsmål. Du går ingen steder.
jeg merker også at begge disse leserne er i sårbare stadier av livet. Den første er en mor til små barn. En lengsel etter å unnslippe kravene til dette livsstadiet kan lett anspore fantasier om noen andre. Den andre har vært gift 25 år, som er lang nok til å kreve at et par aktivt lade deres ekteskap.
Dr. Gails Bunnlinje: følelsene i et ekteskap ebb og flyt. Spenningen av en fristende ny fyr som uventet feier deg av føttene er bare midlertidig og ikke verdt å ødelegge et godt ekteskap for.