dette stykket er en del av Vår Darkest Day-serie, en samling historier fra folk som har gjort det gjennom den verste av sin sykdom og nå lyser veien for andre.
Det er 7am og jeg har allerede brent 1000 kalorier på elliptiske. Jeg pakker opp maten min for dagen. Frokost er 113 kalorier for 3 egg hvitt og 1 kopp druer. Lunsj vil være 131 kalorier for kalkun, sennep, salat og baby gulrøtter. Jeg har også pakket 1 pakke Med Parliament Lights, 4 Diet Cokes, 1 gallon vann og 1 helt ny pakke bubblemint gum. Jeg har danseklasse om ettermiddagen, som tar seg av ytterligere 300 eller så kalorier. Middag er alltid et vilt kort – det avhenger av hvem som er rundt og hvor nøye jeg blir overvåket. Jeg har mat lagret på rommet mitt for senere bare i tilfelle. Jeg er 16 år gammel og 70 pounds; jeg er en menneskelig kalorieteller og tall geni som ironisk nok også sliter Med Pre-Calculus.
Ser tilbake, det er vanskelig å finne en klar start for alt dette. I motsetning til en alkoholiker som ofte kan beskrive sin første drink, det var ingen konkret » først.»Min spiseforstyrrelse var en fysisk manifestasjon av en langvarig underliggende tilstand. Det var en kombinasjon av perfeksjonisme, ekstrem følsomhet, frykt og ironisk nok en sult-en sult for kjærlighet, aksept, validering. Hunger etter alt. Den sulten føltes uhåndterlig, så i stedet for å lære å oppleve det, lærte jeg meg selv hvordan jeg skulle stoppe det, kutte det av, sulte det ut. Hvis du ikke vil ha noe, kan du aldri bli skadet, ikke sant?
Bortsett fra et sprukket indre landskap, var det mange eksterne forhold som matet min matbesettelse. Jeg bodde på vestsiden Av Los Angeles – en del av byen som er kjent for overdådige levende, kjendiser, plastikkirurgi og en umulig skjønnhetsstandard. Det er en by som er flankert med reklametavler om å fryse av fett, hele butikker dedikert til «diett» mat, hypnotists klar til å overbevise deg om at du ikke lenger vil være sulten når du åpner øynene dine igjen, og folk hopper for å fortelle deg hvor fantastisk du ser tynnere du er (mens du hemmelighet hater deg). Det kan ødelegge psyken til selv den sterkeste mentale krigeren, men når du er tenåring og forvirret om alt og desperat leter etter noe som gir mening-LA ER ikke din venn, det er en jævla giftig lekeplass.
mine dager var preget av nøye planlegging, stiv planlegging og forutsigbare produserte øyeblikk. Noe utover «planen» kastet meg for en løkke, og jeg kunne ikke håndtere. Jeg ville veie meg selv, bestemme om det var en god eller dårlig dag basert på hva skalaen sa, planlegge maten min, gå på skole, se en lege eller en ernæringsfysiolog, lyve til legen eller ernæringsfysiologen, gå hjem, lyve om hva jeg spiste hele dagen, gi noe tull om hvordan legen sa at jeg var «å gjøre fremgang», pønske en vei ut av middagen og deretter forsvinne inn i rommet mitt. Det var en trist, liten eksistens, men det var hvordan jeg klarte.
Mange anoreksikere opplever traumer tidligere i livet som fører dem til et sted for å kreve dette kontrollnivået. Det hadde jeg ikke. Jeg var bare en dypt følsom person som følte mye og visste ikke hva jeg skulle gjøre med disse følelsene. Jeg fortsatte på denne måten i årevis. Mine foreldre var freaked ut og hadde ingen anelse om hva jeg skulle gjøre med meg. Min mor ville ofte fortelle meg at jeg så UT SOM EN AIDS-pasient og lurte på om det var narkotika som gjorde dette.
med min rolodex av leger og spesialister som økte i uken, presset min hovedpsykiater for behandling av pasienter. Jeg hadde selvfølgelig en million grunner til at det var unødvendig og i ekte anoreksisk mote, var alltid i stand til å manipulere foreldrene mine til å være enige med meg. Spørsmålet om college kom opp. Jeg hadde fått inn en topp østkysten universitet. Legene mine anbefaler sterkt at jeg holder meg tilbake og tar et gapår for å få helsen min i orden. På denne tiden var min fysiske tilstand på sitt verste. Det ble vanskeligere for meg å fysisk gjøre enkle oppgaver. Når kroppen brenner gjennom fett, strømmer den på muskler … som hjertet. For første gang var jeg enig med legene mine, men jeg var for redd for å snakke opp. Så da foreldrene mine sa at kanskje en endring av natur ville gjøre alt dette bedre, trodde jeg dem.
på tirsdager møter Jeg Mary, Beverly Hills ernæringsfysiolog som har meg å skrive ned alt jeg spiser. Jeg fyller raskt i matloggene mine, ligger som jeg legger i håndfull mandler og spiseskjeer peanøttsmør(to ting som vil spenne henne). Jeg lovet alle jeg ville fokusere på å få vekten min opp før jeg tar av for skolen. Jeg veier meg selv før avtalen. Jeg har mistet 3 flere pund. Den syke delen av sinnet er overlykkelig, men den rasjonelle siden panikk og jeg får en umiddelbar magesmerter. Jeg er så skrudd. Jeg løper raskt ned der moren min lagrer alt treningsutstyret og tar noen små vekter. Jeg stash dem i vesken min som jeg hodet til avtalen. Jeg har alltid på seg en sykehuskjole under min vei, slik at de kan få en «nøyaktig» lesning som gjør det enkelt å skjule vekter under armene mine. Mary er så snill, og jeg kan fortelle at hun virkelig vil hjelpe, men hun er litt uvitende og tenker ikke på å se etter noe som kan tippe skalaen. Jeg går på, og puster et raskt sukk av lettelse som hun gratulerer meg med vektøkningen. Jeg vet det er en løgn, så hvorfor er jeg så opprørt over å se antallet øke?
En dag gikk jeg foran døren og moren min ventet på meg på kjøkkenet. Jeg vil aldri glemme utseendet av horror som blinket over ansiktet hennes. Hun fortalte Meg At Jackie, min high school rådgiver hadde ringt for å fortelle min mor at jeg hadde gjemt vekter under armene mine. Jackie var en av de få menneskene jeg stolte på i løpet av denne tiden. Hun ville trekke meg ut av klasser for å henge ut på kontoret hennes og snakke og noen ganger ville hun la meg røyke sigaretter ut i smuget. Jeg fortalte henne de fleste av mine hemmeligheter, men umiddelbart angret dele denne. Oppdagelsen av denne løgnen var den siste halmen. Jeg hadde offisielt frayed alles siste nerve.
Fall rullet rundt og jeg tok av for østkysten. Jeg var forpliktet til å endre mine veier og starter friskt i en ny by. For de første dagene, ting synes å bli litt bedre. Jeg hadde gått til spisesalen (som for anorexics er litt som å svømme med haier) og spiste faktisk! Men så byttet noe-jeg hadde fløyet høyt, uten noen struktur, men endelig fikk litt for nær solen. Jeg begynte å miste kontrollen og begynte bingeing. Det var nesten som om årene med sult endelig hadde tatt seg opp. Jeg var ikke bare sulten – jeg var helt umettelig.
jeg gikk på en tre ukers lang binge. Jeg husker ikke mye av det, bare noen få blinker av flytende inn og ut av restauranter og kafeer, bestiller og spiser, og deretter på vei til neste sted. Jeg husker noen mislykkede forsøk på å prøve å fortelle min mor og terapeut hva som foregikk, men jeg ble lammet av frykt. Så en dag jeg endelig funnet noen anelse av mot til å sende teksten, » Mamma, jeg er ikke greit . Jeg må komme hjem.»
den kvelden landet jeg på sykehuset. Jeg husker ikke noe fra de få dagene annet enn lyden av mors mors sko som gikk raskt nedover sykehusets gang. Unødvendig å si, jeg fikk mitt ønske. Jeg dro hjem.
for det neste året var jeg i et intensivt behandlingsprogram hvor jeg ble seriøs om min utvinning. Jeg dro til individuell terapi, familieterapi, gruppeterapi hvor vi holdt steiner som hadde ord som » håp » og «kjærlighet» etset på dem, ernæringsklasse, gruppemåltider, individuelle måltider, gruppeutflukter-det handlet om å lære grunnleggende levende ferdigheter. Det var å lære å takle, hvordan å føle, hvordan å være i orden midt i det uunngåelige kaoset i livet. Det var å lære å elske meg selv og hvordan å dukke opp for andre.
Gjenoppretting er livslang. Det er ikke noe magisk øyeblikk hvor du plutselig er bedre. Tilbakefall er svært vanlig i spiseforstyrrelser, og jeg var ikke noe unntak. Men gjennom fortsatt terapi, selvomsorg, meditasjon og oppmerksomhet, er jeg i stand til å holde kurset og leve på en måte som er autentisk og sunn. Jeg har dårlige dager hvor jeg føler trekk mot den veien til selvdestruksjon. Men i dag har jeg også valg.
hvis jeg måtte dele en melding med noen som lider, ville jeg fortelle dem å overgi sin kontroll og ta et sprang inn i det ukjente. Jeg vil fortelle dem at det som venter på den andre siden av deres frykt, er et liv som er utenfor deres villeste drømmer. Livet kan være vakkert og rikt og spennende og skummelt og vilt og lidenskapelig og ubehagelig og rotete, og det er så verdt det. Alt du trenger å gjøre det leve en dag av gangen, og du vil bli overrasket av styrken du kan mønstre når du kommer ut av din egen måte.
