For å være 100 prosent ærlig, er dette ikke det enkleste å skrive. Jeg har spilt denne lede i hodet mitt tusen ganger over. Ingen ord kan gjøre det rettferdighet. Bare følelser kan. Jeg vet ikke om jeg har begynt på denne historien på rett sted. Men her er mitt beste forsøk på det.
du har kanskje sett Meg på Barclay ‘ S Center eller Madison Square Garden. Du har kanskje sett Meg I Bedstuy, På Blink Fitness eller CRUNCH gym, På a Eller R tog. Kanskje vi pratet I En UberPOOL. Hvis det er fint ute, har du sett meg gå for en løp. Du har sikkert sett meg i butikken. Du har kanskje sett meg på en bar.
Det jeg vet sikkert er at hvis du har sett meg, har du sannsynligvis ikke glemt. Det er fordi jeg har et stort ass arr fra rett under øret mitt til rett over barten min. Det er ikke engang et sexy arr-ikke ennå. Å ha et arr er som å vokse ut dreadlocks: det er en ekte stygg scene før det blir noe magisk.
Ni måneder har gått siden jeg våknet opp i akuttmottaket til min bror-som har en posisjon av autoritet på en av de beste ortopediske sykehus på planeten-ser over en person bosatt mens hun sydd to flaps av kinnet mitt hud i en. Livet mitt har ikke vært det samme siden. Jeg ville aldri ha forestilt meg at det ble så bra.
La meg først gå deg gjennom hvordan jeg fikk dette arret i utgangspunktet. Dette er ikke din gjennomsnittlige skim-through historie. Hvis du ikke har en god 15 minutter å lese dette gjennom, bokmerke denne siden og gå tilbake til det en annen gang. Hvis du har tid, vel, her går vi:
jeg har en tendens, og de fleste av vennene mine har nok notert: når jeg blir for full, liker jeg å forlate. Det spiller ingen rolle hvor aktiv lokalet er, hvis jeg er full og ikke blir distrahert, liker jeg å komme seg ut og vanligvis få litt mat. Kanskje det er sosial angst, jeg vet ikke. Alt jeg vet er på min 25-årsdag, jeg gjorde nettopp det.
jeg hadde gått ut med noen venner og, vi vil, 25 er ikke din gjennomsnittlige bursdag. Det er et kvart århundre, dammit. Du går hardt, eller du går hjem. Vel, jeg gikk hardt.
jeg pre-gamed med noen college venner I Harlem, så gjorde turen ned Til Meatpacking District For En Halloween fest. (Hvis du ikke vet hva «pre-gaming» er, er det i utgangspunktet å drikke før du drikker). Jeg sa ikke nei til noen drinker. Det var begynnelsen på slutten.
Da vi kom til klubben, var jeg allerede full. Som en god 8,5 / 10 full. Drunk nok til å ha drukket-kalt min ex-kjæreste (vi har alle vært der en eller to ganger ,ikke sant?). Full nok til å ha forlatt lommeboken hos gutten min. Mine venner samlet penger sammen for å betale for min oppføring. Det var da jeg husket: Vi hadde et bord på klubben (min ide, selvfølgelig), og vi hadde flasker ved bordet vårt (også min ide, selvfølgelig). Jeg hadde En Hel Flaske Don Julio med navnet mitt på den. Husk at jeg allerede er en 8,5/10 full.
det er da natten blir en uskarphet. En alvorlig uskarphet. Jeg husker ikke mye annet om klubben bortsett hoppe rundt venstre og høyre til en av mine favoritt sanger, » Palance .»Teksten går bokstavelig talt,» Hopp, hopp, hopp, hopp. Hopp og løft hendene opp » før du hopper igjen fire ganger og høyre fire ganger, om og om igjen. Sannsynligvis ikke det beste å gjøre når du har blandet brennevin.
Ting eskalerte ganske raskt på det tidspunktet. En av vennene mine sier at han så meg snakke med noen jenter, og den uskrevne regelen blant menn er ikke å forstyrre vennen din mens han snakker med en dame. Resten av vennene mine sier at jeg forsvant. På en måte gjorde jeg det.
det neste jeg husker er å komme inn i et argument med en nærliggende Halal lastebilsjåfør. Jeg elsker kylling over ris. Jeg trenger hvit saus, varm saus og grillsaus også. Mer hvit saus, ikke vær gjerrig. Men denne sjåføren og jeg hadde kommet inn i et argument-sannsynligvis fordi jeg ikke hadde lommeboken min, så hvordan I All Verden skulle jeg betale for mat?
detektiven sier på dette punktet, jeg snublet opp en blokk til en nærliggende butikk. Så gikk jeg til en bussholdeplass og satte meg ned. Det var ca 4 am. Ser gjennom anropsloggen min, dette er tiden da jeg begynte å ringe vennene mine. Jeg var alene utenfor klubben. På min 25-årsdag. Hvor i helvete er vennene mine?
detektiven forteller meg videoen han har viser meg sitter på at bussholdeplassen i ca 20 minutter, gi eller ta. Jeg sliter opp akkurat nå som jeg skriver dette. Jeg holder flere følelser tilbake re-redigere denne historien tre måneder senere. Jeg føler tårer kommer som jeg skriver. Jeg vet hva som kommer etterpå. Denne dritten suger virkelig, men jeg kommer meg gjennom det.
detektiven forteller meg etter å ha sittet ved busstoppet og gjøre telefonsamtaler, jeg løp av. Jeg sprang over gaten. Etter at jeg krysset gaten, slutter videoen. Det er ikke flere kameraer der jeg gikk.
Å Dømme etter hva detektiven fortalte meg om hvordan jeg snublet gjennom gatene frem til det punktet, er det en sikker antagelse at jeg fortsatte å snuble, at jeg ikke hadde edruet opp til det punktet hvor jeg kunne gå oppreist. Jeg var blackout full. Jeg husker ikke noe av dette som skjedde.
jeg snublet og snublet, og detektiven forteller meg seks ord som definerte min skjebne den kvelden:
» du snublet ned feil blokk.»
jeg husker vagt noen som trekker ut en slags våpen. Jeg husker ikke nøyaktig hva det var: det var definitivt skarpt, og det var ingenting å knulle med. Jeg husker levende å sette hendene mine opp og gjenta ordene, «Yo, jeg vil ikke ha noen problemer.»Jeg Er En Brooklyn gutt Fra Bedstuy som gikk på college og skriver om basketball for å leve. Jeg kaster ikke det bort for noe — ikke en klokke, ikke et armbånd, ikke en telefon. Jeg hadde ikke engang lommeboka på meg.
Så ble jeg slått i ansiktet.
Eller i det minste det føltes som først. Jeg husker at jeg var klar for kamp. Ingen voksen mann skal slå meg i ansiktet mitt og ikke forvente å få det rocking. Selv om jeg ble vasket i den kampen, vil du ikke bare slå meg. Jeg har litt mer stolthet enn det.
Stolthet går ut av vinduet når ansiktet ditt begynner å regne. Det var slik det føltes. Jeg ble slått, og en tropisk tordenvær startet på venstre side av ansiktet mitt. Det var så kaldt. Det er en av de eneste tingene jeg husker. Dødkuld. Det var ikke ekte før jeg rørte ansiktet mitt og så ned på hånden min. Det var blod lekker fra ansiktet mitt. Gullklokken min var blodig rød. Jeg hadde vært buck-fiftied.
jeg husker ikke hva som skjedde umiddelbart etter at jeg ble kuttet. Detektivet sier at jeg snublet sammen og fant nærmeste politibil, som ledet meg til en ambulanse. På et tidspunkt før da hadde jeg tatt en selfie for å se skaden. Vi trodde at selfie ville være nyttig: logoen på en markise i bakgrunnen var synlig nok til hvor min bror og jeg vellykket sleuthed akkurat butikken jeg sto foran da jeg tok den. Det viste seg å være et dødt spor. Detektiven sa han så all mulig video, og hendelsen ble ikke fanget på tape.
Det jeg vet er at jeg ringte folket viktigst for meg: min mor og min bror, da min ex-kjæreste – På FaceTime. Jeg vil ikke vite hvordan den kvelden var for henne.
når du er i en ambulanse etter en traumatisk opplevelse, har du en tendens til å huske ting i blips, nesten akkurat som du ser i filmene. For meg husker jeg å gi ambulansen og rapportere politimann helvete mens jeg var i lastebilen. Heldigvis kaller De Dem New Yorks fineste av en grunn. Politimannen fant en måte å holde meg rolig på. Han og EMT i ambulansen var absolutte fagfolk, og i ettertid ga den erfaringen meg en ny forståelse for jobben politifolk og medisinske fagfolk gjør.
jeg lå der, deprimert, skiver åpen, lurer, » Hvorfor meg ?»»Ikke dette vakre ansiktet, «» Hvem gjorde dette? Kommer jeg til å savne neste episode Av «Power»?»og» vil dette etterlate et arr?»(Selvfølgelig vil det.) Så krøp de dypere tvilene inn: «Hvordan vil dette påvirke min karriere som en spirende sportsreporter?»»Hvordan skal jeg forklare dette til folk?»»Vil jeg virkelig kunne date igjen?»»Hva skal alle tenke?»
Vi kommer tilbake til det siste spørsmålet om noen få.
Derfra blir ting uskarpt. Det neste jeg husker er å være i akuttmottaket å ha en kvinne sy ansiktet mitt opp. Min bror sier at jeg prøvde å slå på henne. Med en hel flenge på siden av ansiktet mitt, gutt, må jeg ha vært av Henny.
jeg tror ikke det er en opplevelse du kan gå gjennom som vil forberede deg på motgang som å ha noen sy ansiktet sammen. Jeg hadde flaks, sa både beboeren og broren min. Kuttet kunne ha vært mye dypere. Det kunne ha vært en halv tomme lenger bak og nikket nakken min. Det kunne ha gått opp til nesen min, slått meg i øyet, kuttet munnen min – eller verre, kuttet hele veien gjennom kinnet mitt i tannkjøttet mitt.
det gjør ikke sømprosessen mindre smertefull. De lastet meg opp med bedøvelse — eller i det minste hevder de at de gjorde – og startet. To minutter i, jeg skrek og slapping på beboerens hender. Min tankeprosess: «Hva faen gjør du med ansiktet mitt ?»Hadde min bror ikke vært der, er jeg ikke sikker på at jeg ville ha roet seg ned.
jeg husker ikke nøyaktig hva broren min sa til meg, men han sa noe i tråd med: «du må roe deg, eller hun kommer til å knulle ansiktet ditt opp .»Det var i det minste det som mitt berusede sinn oversatte Sin Charlie Brown-lydende rump den kvelden. Jeg dro til et sted. Det var opp og til høyre for hjernen min. Jeg bryr meg ikke om hva vitenskapen sier om venstre eller høyre hjerne. Jeg vet for de neste øyeblikkene, jeg var opp og til høyre. Jeg tok et dypt pust og gikk til det stedet. Stedet hvor jeg ikke kunne føle smerte. Stedet hvor mitt sinn var sterkere enn kroppen min. Stedet hvor jeg var i full kontroll, men likevel helt hjelpeløs. Stedet som fikk meg gjennom å få ansiktet mitt sydd opp. På en måte er jeg takknemlig for å vite at jeg kan gå til det stedet når jeg trenger det.
noen sier at identiteten din er definert i tingene du gjør når ingen ser på. Jeg har aldri følt meg mer alene enn to eller så dager etter at jeg fikk kuttet. Selvfølgelig ikke dagen etter. Jeg fikk familien til å ringe meg. Min beste venn og kjæresten hans brakte Meg Indisk mat-hva en tid å være i live. Jeg fortalte min redaktør-in-chief hva som skjedde, som deretter la vårt selskap vet, som førte til en strøm av kjærlighet og støtte jeg aldri forventet. MIN EIC var så støttende mens også sprengning perfekt passende vitser. Det er det ekte lederskap handler om. Jeg er så takknemlig For Elena Bergeron på grunn av den kvelden.
men to dager senere, når telefonsamtaler sluttet å komme inn, når gruppesamtaler fortsatte blaring med de samme vennene jeg hadde gått ut med, lage planer for en annen part bare tre dager senere; Når Twitter holdt det presset, da Instagram aldri stoppet, skjønte jeg en ting Jeg ikke har gitt slipp på: Det Kan Heller Ikke Jeg.
jeg kunne ikke stoppe bare fordi Noen kuttet meg i ansiktet. Jeg har en hensikt å tjene på denne planeten. Jeg har mål å knuse gjennom, lidenskaper å forfølge, historier å fortelle, tilkoblinger å tjene, penger å stable, og en arv å smi. Jeg lærte mye om livet mellom tre og 14 dager etter å ha våknet opp med en flenge på ansiktet mitt. Det fortsetter med eller uten deg. Jeg måtte stå opp. Jeg måtte få tankene mine ut av dette tilbakeslaget. Jeg måtte tilbake på jobb.
Det er den typen person jeg har vært hele mitt liv. Alle tar Ls. Det er hvordan du reagerer På En L som definerer deg. Jeg vokste opp som en feit gutt. Du forstår ikke: å være en feit svart gutt i Brooklyn er en av de verste tingene du kan være. Ingen i livets historie har noen gang gått tom for fete vitser. Det er vitenskapelig bevist. Å være en feit gutt herder deg: Du må kunne ta en vits og rett en ut, og vite at du er i ferd med å bli kokt. Å få flammet er En L. du skyver tilbake, så hold den presset.
Det er veldig vanskelig å holde det skyve, skjønt, når du har et stort ass arr på ansiktet ditt. New York er en stor by, og jobber i media gjør det enda større. Det er overbefolket. Folk lever oppå hverandre. Det betyr bare at du ser nye ansikter hver dag. I mitt tilfelle er det et nytt sett med nye ansikter som stirrer på ansiktet mitt hver dag, og bare 33 prosent stirrer fordi jeg er kjekk som helvete. Tenk deg å gå inn I Barclays Sentrum og gå opp en midtgang, bare for et hav av mennesker å se på kinnet ditt. Jeg har min plass: opp og rett. Det er som trehuset jeg aldri hadde.
Det er også veldig vanskelig å holde det presset når fragmenter av hendelsen spiller hopscotch over hele hjernen din. Når som helst har jeg en replay av det jeg husker, eller jeg husker en liten detalj jeg ikke kunne huske før. Det skjer når jeg tenker på eller berører arret mitt. Det skjer også når det vil. Det suger. Dette er lavere SKALA PTSD. Jeg har funnet mine måter å håndtere det på. Jeg aksepterer det som det som skjedde og la det spille sin kurs.
den første festen jeg gikk til etter min kutt var et hus fest i mitt område, bare noen kvartaler unna. Jeg så noen venner fra videregående skole der. Alle spurte om ansiktet mitt.
unnskyld mine semi-narsissistiske tendenser, men du må forstå: jeg er en utrolig kjekk ung mann. Arr eller ingen arr, dette ansiktet er vakkert. En ekkel skive skiller seg ut. Det er umulig å gå glipp av.
mine venner fortsatte å spørre, så jeg fortalte dem at jeg fikk buck-fiftied på bursdagen min og la den være alene. Så gikk Min Venn Cristina inn. Hun så på meg og sa, » Bruh, hva skjedde?»
» jeg fikk buck-fiftied.»
hun lo og sa: «Det er ikke en bukk-femti. Det er en bukk.»
Cristina døde for noen uker siden. Jeg glemmer aldri de ordene.
se, oppfatning er virkelighet, og jo mer jeg trodde arret mitt var heslig, jo mer heslig var det faktisk. Arret mitt er faktisk ikke så ille. Det blir mer sexy hver dag. Det er greit for meg.
jeg er også kult med personen jeg har blitt siden å få kuttet. Jeg registrerte meg med en trener jeg møtte På Twitter — Irving Hypolite Av Quantum Leap Fitness – og han har gjort meg til en maskin. Jeg er nede jævla nær 30 pounds mens du legger til mer muskel enn jeg noen gang har hatt i mitt liv. For et barn som jobbet med borderline morbid fedme frem til 21 år, så yo-yoed frem og tilbake fra relativt i form til merkbart ute av form, er dette en av de største milepælene i livet mitt. Irv har låst opp noen ting jeg ikke visste jeg hadde i meg. Det er meg som har bedt om å bli sluppet løs i alle disse årene.
jeg er så takknemlig for at jeg ikke ble stukket i milten eller skåret i halsen. Jeg er så glad jeg var i stand til å finne en politibil og en ambulanse som rushed meg til et godt sykehus. Jeg er så takknemlig for at min bror var der for å passe på alt. Jeg er så takknemlig for den beboerens stødige hånd. Jeg er så takknemlig min ex faktisk plukket opp telefonen og var der for meg før jeg roet ned. Jeg skylder deg virkelig det. Jeg hadde ikke snakket med min far i årevis før jeg fikk skiver i ansiktet. Nå, vi tekst hver uke-eller når Jets Eller Knicks enten har gjort en god ting eller er i ferd med å virkelig rote opp. Det er nesten som om det er halvparten av meg jeg ikke har vært i harmoni med alle disse årene. Det er faktisk akkurat hva det er.
jeg har også lest mange bøker i det siste og gjør mye sjelsøking. Livet er verdifullt, og det bør ikke være bortkastet. Jeg har forpliktet meg til ikke å kaste bort mer tid eller energi og å forvandle meg til den beste versjonen av meg selv. Du bør gjøre det samme forpliktelse til deg selv.
jeg føler nå at jeg er på et sted hvor jeg kan snakke om mental helse fordi jeg har identifisert og styrket min til en all-time high. Og min mentale helse går tilbake til den dypeste tvil jeg måtte gripe med i dagene etter min kutt.
» Hva kommer alle til å tenke?»Ni måneder senere kan jeg si idgaf hva noen mener. Dette er livet mitt. Din verden er din. Livet er for dyrebart til å bekymre seg for hva folk som ikke har noen betydning for livet ditt, må tenke. Finn din plass. Finn ditt formål.
Dette har blitt virkelig trukket ut, så jeg forlater deg med noen siste tanker. Ingenting dypt, bare praktisk:
1. Ikke bland brennevin. Ingenting godt har kommet fra den tiden jeg har.
2. Familien er det viktigste på denne planeten.
3. Finn opp og rett. Når alt annet feiler, når shit treffer viften, er det ditt trehus.
4. Til slutt, for meg og for alle andre du kanskje vet hvem som har lidd en hendelse eller ulykke, lagre sorries. Sub dem ut for latter og smil. De går så mye lenger enn du tror.