het is triest maar waar: soms gaat een goede relatie mis. Buiten de schuld van een van beide partijen, zijn er momenten waarop een of beide helften van een partnerschap willen stoppen. Als je denkt dat je misschien klaar om op te geven op uw relatie, er zijn tekenen die zich manifesteren in uw dagelijkse interacties met uw partner die kunnen helpen cement uw beslissing. Het is oké-misschien ben je gewoon niet meer zo gek op je boo. Het gebeurt.
en als het gebeurt, bent u misschien de laatste die het Weet. Je vrienden en familie zijn zich misschien bewust van een langzaam groeiende kloof tussen jou en je partner, maar misschien ben je in ontkenning. Of misschien heb je een vermoeden, maar je wilt het probleem niet onder ogen zien. Klinische hypnotherapeut, auteur en opvoeder Rachel Astarte biedt transformationele coaching voor individuen en koppels bij Healing Arts New York. Ze zegt dat er zowel duidelijke als niet-zo-duidelijke tekenen van problemen zijn in het paradijs. Voel je je gevangen? Ben je bang om na het werk naar huis te gaan? Of misschien is er iets subtielers?
hier zijn 10 tips dat je misschien over je relatie heen bent en klaar bent om door de achterkant te glippen, Jack. Of spring in de bus, Gus. Je hoeft niet veel te bespreken. Geef gewoon de sleutel, Lee. En bevrijd jezelf. (Schreeuw naar Paul Simon!)
u wilt nooit seks
dit moet een vlag of twee te heffen. “Seks speelt een vitale rol in volwassen romantische relaties,” Astarte zegt. “De intimiteit die ontstaat wanneer we de liefde bedrijven wordt een fundamentele vorm van communicatie tussen onze partners en ons.”Maar als je niet down, een schisma begint te vormen tussen u en uw beau. “Gebrek aan seksuele interesse in onze partner is misschien wel de eerste waarschuwing dat we hebben opgegeven op de relatie (ten minste als een romantische partnerschap — er zijn veel gezonde koppelingen die niet-seksueel zijn),” zegt Astarte.
als je gewoon in een droge periode zit, maak je geen zorgen. “Natuurlijk, seks drijft eb en flow in elke relatie,” zegt ze. Maar als het meer is dan dat, kan het een zeer krachtig teken zijn dat je klaar bent om een nieuw plan te maken, Stan. “Wanneer de gedachte om met onze partner te vrijen meestal niets in ons opwekt, is het een sterke indicator dat we de hoop op de Unie hebben opgegeven.”
het kan je niet schelen wat je boe van plan Is
als je je super verveeld voelt wanneer je partner je vertelt over hun dag, is het een indicatie dat je niet meer bent geà nvesteerd in je partnerschap. “Aan het begin van je relatie was je betrokken bij het dagelijks leven van je partner”, zegt Astarte. “Wat hij/zij deed, wat hem of haar interesseerde, en hoe hij/zij de wereld ervoer speelde een grote rol in jullie bloeiende connectiviteit als koppel.”
maar als je jezelf tegenwoordig innerlijk (of uiterlijk) gaapt als je partner over zijn stomme vriend of moeilijke baas gaat, let dan op. “Als je de relatie hebt opgegeven, is het leven van je partner niet langer interessant voor je”, zegt Astarte. “In feite lijkt het misschien zinloos of zelfs ronduit ongemakkelijk om te vragen,’ Hoe was je dag?’Je partner’ s Pad in het leven voelt vrij ver van de jouwe — mijlen ver weg, emotioneel gesproken.”Als je het gevoel dat een kleine sleepboot heel ver weg van de haven van uw partner, het kan tijd zijn om de feiten onder ogen te zien en neem een serieuze blik op uw relatie.
u Vecht meer dan u praat
Dit is nooit goed. Vechten is vrijwel het ergste, en hoewel het gezond is om af en toe te doen, is het veel beter om goed te communiceren met je partner op de regs. “Communicatie, “zegt Astarte,” is de kern van alle gezonde relaties. Als je de dagelijkse communicatie aan de kant laat vallen, neemt de minachting en wrok toe in de loop van de tijd.”Dit gebeurt” wanneer conflicten niet adequaat worden opgelost door middel van open, niet-oordelende discussie en/of therapie.”
vervolgens, cue een “schijnbaar constante stroom van niet-productieve argumenten,” zegt ze. “Het gebruik van extreme woorden als ‘nooit’ en ‘altijd’ geeft aan dat we de mogelijkheid van verandering hebben opgegeven — bijvoorbeeld ‘je luistert nooit naar me’ of ‘je moet altijd het laatste woord hebben.”Vanaf daar gaat het bergafwaarts. “De eindige aard van dit soort taal laat geen ruimte voor verbetering in de relatie. Het vonnis is uitgesproken.”Naar de galg, mij dunkt.
uw Partner is zelden bij uw plannen betrokken
Weet je nog toen je begon dating en je wilde je Sig-O uit te nodigen voor elk werkfeest, verjaardagsbijeenkomst, brunch, en picknick, ongeacht hoe groot of klein? “In het verleden hebben u en uw partner misschien veel plezier gehad in het plannen van gedeelde evenementen zoals Diner, feestdagen en feesten,” zegt Astarte. Als je het gevoel minder dan vreugdevol over uw relatie, is het waarschijnlijk dat je bent begonnen met de neiging om ‘maak je eigen plannen.’Misschien heb je deze verschuiving gerechtvaardigd door te beweren dat “hij / zij doet zijn/haar ding, en ik doe het mijne,” maar dat kan het begin zijn van een hellend vlak.
natuurlijk is het doen van je eigen thang een teken van een goede relatie. Het noemen van een” You do you “houding” bewonderenswaardig, ” Astarte waarschuwt dat het allemaal over de manier waarop je denkt over de tijd die je doorbrengt afgezien van je partner. Alleen tijd hebben en chillen met vrienden en familie weg van je partner “onderhoudt de balans van autonomie en partnerschap,” zegt ze. “Tijd apart doorbrengen kan een echt voordeel zijn, zolang je ook liefdevolle en verbindende tijd samen doorbrengt. Als jullie gescheiden levens zich zelden verenigen, kan dat een indicatie zijn dat jullie niet langer willen dat ze dat doen.”
de vreugde van het samenzijn is tot rust gekomen
misschien begon je de avond op een missie om een geweldige avond te hebben met je partner, maar vijf minuten zijn verstreken, en je bent al klaar om te zeggen “oom.”Geen goed teken. In een relatie voorbij zijn hoogtepunt, “het kan lijken alles wat je partner doet verstoort, in verlegenheid brengt of beledigt u,” Astarte zegt. Misschien was je ” ooit afkeer om elkaars gezelschap te verlaten, zelfs om de badkamer te gebruiken, maar nu vermijd je botsen tegen hem of haar in de keuken.”Eek. “Ergens langs de lijn, de liefdevolle kwaliteiten die je zag in elkaar zijn geschilderd over met wrok en bitterheid.”Het is moeilijk om terug te stuiteren van zoiets, en het is heel goed mogelijk dat je diep overweegt om je relatie te verlaten, bewust of niet.
je voelt je slecht over jezelf als je samen bent
als je tijd doorbrengt met je partner, moet je je goed voelen over jezelf — niet verschrikkelijk. “Niemand voelt zich graag ongelukkig in een relatie”, zegt Astarte. Maar in een disfunctioneel partnerschap kan ongeluk de norm worden, en dit kan leiden tot gevoelens van negativiteit ten opzichte van onszelf. Voor een deel is dit waarschijnlijk omdat ons diepste zelf uit de relatie wil, en we kunnen beginnen ons gevangen te voelen, en boos op onszelf dat we er nog steeds zijn.
” als de communicatie met onze partner is gereduceerd tot hartelijkheid afgewisseld met vervelende snips en regelrechte gevechten, eist het een tol van hoe we onszelf zien, ” zegt Astarte. “Er kan zelfs sprake zijn van emotioneel misbruik van de een of de ander, waardoor het gebrek aan eigenwaarde wordt versterkt. We kunnen ons afvragen hoe we bij deze persoon terecht zijn gekomen, en ons slecht voelen over ons oordeel en vervolgens onszelf.”Beetje bij beetje kan ons gevoel van eigenwaarde een klap krijgen.
je bent altijd boos of verdrietig
“idealiter is ons huis een oase van de drukte en stress van de buitenwereld”, zegt Astarte. Dit kan leiden tot een aantal behoorlijk vreselijke dingen, zoals niet eens willen over de drempel van uw eigen huis. “Als we niet langer gelukkig zijn in onze relaties, kunnen we bang zijn om door de deur te lopen. Hierdoor voelen we ons onrustig en gevangen, zelfs in de privacy van onze persoonlijke ruimte.”
vervolgens verschijnen gevoelens van overweldiging en frustratie. “Dat gevoel van gevangen zitten kan op zijn beurt leiden tot woede over de situatie waarin de relatie zich bevindt. Indien niet goed aangepakt door middel van gezonde discussie of therapie, kan die woede ofwel onproductief worden uitgedrukt (zoals door persoonlijke aanvallen op onze partner) of worden onderdrukt.”Laat het niet te lang ongecontroleerd gaan:” na verloop van tijd ontwikkelt onderdrukte woede zich tot depressie. We voelen ons hulpeloos en verdrietig.”Als het zo ver is gegaan, is het tijd om een lange, harde kijk op de staat van uw relatie.
u klaagt voortdurend over uw relatie
ben jij die persoon die zit en alles catalogiseert wat je partner de hele week bij girlbrunch heeft gedaan? “Als je relatie faalt — of al dood is — heb je een uitlaatklep nodig,” zegt Astarte. Ze stelt voor om contact op te nemen: “praten met vrienden en familie over je ontevredenheid kan helpen om een aantal van die frustraties die je voelt uit te drukken.”
Luister naar de manier waarop u uw partner bespreekt. “Hoe fatalistischer je toon en taal, hoe meer ‘uitgecheckt’ je relatie is,” zegt ze. Er zijn verschillende manieren om te gaan over praten over uw problemen met je vrienden. “Bijvoorbeeld, op een feestje met vrienden, kun je jezelf verfrissend uw drankje en uitglijden in een reactie als, ‘ik weet niet wat er gaande is met John.’Dit kan uiting geven aan bezorgdheid en een dialoog openen.”Dat is gezond. Niet zo gezond: “afwisselend, in hetzelfde scenario, kun je minachtend over je partner opmerken: ‘ik kan niet geloven dat John erop stond om dat lelijke shirt vanavond te dragen. Hij weet niet hoe hij zich moet kleden.’De wrok in de laatste verklaring is voelbaar, en wijst op terugtrekking uit het partnerschap.”Je zou ook kunnen laten vallen broodkruimels:” bovendien, je kan het voorbereiden van uw dierbaren voor de onvermijdelijke ondergang van de relatie.” Begrijpelijk.
je fantaseert over anderen, of doet alsof je vrijgezel bent
het is waarschijnlijk niet geweldig als je flirt met alles wat beweegt. “Hoewel je je partner misschien niet openlijk bedriegt, is overmatig dagdromen over hoe het leven zou zijn zonder hem of haar — of het overwegen van andere potentiële partners, zowel realistisch als fantastisch — een duidelijk teken dat je weg hebt getrokken,” zegt Astarte. “Misschien als je alleen bent, gedraag je je alsof je helemaal geen relatie hebt. U kunt naar uzelf verwijzen in enkelvoud.”
het kan subtiel of openlijk zijn, zegt ze. “Bijvoorbeeld: je zegt tegen je favoriete klerk bij de bank: ‘Ik ga deze zomer naar de Cape’ terwijl je in werkelijkheid met je partner reist. De ‘ we worden gewied uit uw gesprekken met anderen.”Je denkt na over hoe het zou zijn als je echt alleen was. “Je begint het water te testen om te voelen hoe het zou zijn om single te zijn.”
u kunt een toekomst zien zonder uw Partner
het zijn gordijnen als je fantaseert over een leven zonder je partner. “De relatie heeft zo’ n down point geraakt dat je je het leven zonder je partner begint voor te stellen, ” zegt Astarte. “Dit leven voelt mogelijk, levensvatbaar, of zelfs de voorkeur. Het uitspelen van de scenario ‘ s van een apart leven in onze geest is een manier om het leven zonder onze partner te repeteren. We zetten het podium op voor het verlaten van de relatie. Als we ons dit solitaire leven vaak genoeg hebben voorgesteld, ligt de realiteit meestal niet ver achter ons.”
en dat is helemaal OK. Het is een grote opluchting om een partnerschap te verlaten dat verkeerd is gegaan. Het mooie van het verlaten van een relatie die niet meer werkt is dat we de kans krijgen om het leven te leven waar we echt voor bestemd zijn, en onszelf vrij te maken voor een gelukkiger, gezondere liefde op een dag in de toekomst.
wilt u meer van Bustle ‘ s geslacht en relaties dekking? Bekijk onze nieuwe podcast, Ik wil het op die manier, die zich verdiept in de moeilijke en ronduit vuile delen van een relatie, en vind meer op onze SoundCloud pagina.
Afbeeldingen: Eutah Mizushima / Unsplash; WiffleGif (10)