roddelen kan problemen veroorzaken in je innerlijke en uiterlijke leven. Hier is hoe je het in toom houdt.Moellah Nasruddin, de beroemde figuur uit het Midden—Oosten, nam ooit—zo gaat het verhaal-een pelgrimstocht met een priester en een yogi. Op deze spirituele reis werden ze geïnspireerd om zichzelf te zuiveren door wederzijdse belijdenis. Ze besloten elkaar hun meest beschamende ethische fout te bekennen. “Ik had een affaire met mijn assistent,” zei de yogi. “Ik heb ooit 10.000 Roepies van de kerk verduisterd”, zei de priester. Nasruddin zweeg. Uiteindelijk zeiden de anderen: “Kom op, Mullah, het is jouw beurt!”
Nasruddin zei: “I didn’ t know how to tell you, holy brothers. Maar mijn grootste zonde is dat ik een dwangmatige roddel ben!”Deze fabel snijdt recht naar het moerassige hart van de menselijke natuur. De meesten van ons, als we eerlijk tegen onszelf zijn, zullen toegeven dat we aan beide kanten van het roddelpad zijn geweest. Dat heb ik zeker. Ik was degene die een beschamend geheim toevertrouwde aan een vertrouwde vriend, om een maand later te ontdekken dat het viraal was gegaan. Tot mijn schande was ik ook degene die het niet kon weerstaan om een sappig stukje informatie te delen, zelfs als het betekende dat ik mijn vertrouwen moest verraden.
roddels zijn een van onze meest gedeelde—en vaak meest onbewuste—verslavingen. Mensen beschouwen zichzelf zelden als roddelverslaafden, zelfs als ze de lege ruimtes vullen in gesprekken met verhalen over wederzijdse kennissen. Iemand als Adrian, die een bericht achterlaat op je voicemail met het hele verhaal achter John ‘ s recente ontslag, nu is hij een roddel. En Susan ook, die alles wat je zegt als eerlijk spel beschouwt voor haar blog. Maar is dat soort dwangmatig delen hetzelfde als je natuurlijke verlangen om met je zus te praten over de vraag of de vriend van je andere zus geschikt is voor haar? Of het plezier dat je hebt om te ruziën over de huwelijksproblemen van een publiek figuur?
misschien niet. Maar als je een dag zou doorbrengen met opmerken hoe je over andere mensen praat, zou je een enigszins dwangmatige kwaliteit kunnen herkennen in je verlangen om het nieuws te delen. Misschien doe je het om vermakelijk te zijn of om de sfeer te verlichten. Misschien is je impuls puur Sociaal, een manier om je met anderen te verbinden. Maar iedereen die probeert te stoppen met roddelen komt er meestal achter dat het geen gemakkelijke gewoonte is om te breken. En dat zou je iets moeten vertellen over waarom de grote yoga en spirituele tradities er zo op zijn neergestreken. Elke echte yogareis, elke reis naar spirituele volwassenheid, zal op een gegeven moment vereisen dat je leert je eigen neiging tot roddelen te observeren en vervolgens te beheersen.
natuurlijk kan alleen een geëngageerde kluizenaar zich volledig onthouden van het praten over andere mensen. Immers, als we niet roddelen, waar zouden we dan over praten? Openbare orde? Yogaprincipes? Ja, maar de hele tijd? Evolutionair psycholoog Robin Dunbar beweert dat het roddelinstinct in ons verankerd is, en dat taal zich ontwikkelde omdat vroege mensen over elkaar moesten praten om als sociale groepen te kunnen overleven. Hij meldt ook dat hij een studie heeft uitgevoerd naar sociale omgang op het werk, waarin hij en zijn collega ‘ s vonden dat 65 procent van het gesprek op kantoor mensen waren die het over zichzelf of iemand anders hadden—je raadt het al—. Zijn punt: we kunnen het niet helpen roddelen. Wat roddels problematisch maakt is niet dat we het doen, maar hoe en waarom we het doen. Sommige soorten roddels helpen de wielen van de menselijke interactie vet en bijdragen aan menselijke vreugde. Andere soorten roddels zijn meer als junkfood voor de geest. En dan is er de vervelende roddel—het soort dat scheuren tussen mensen creëert, reputaties vernietigt, en zelfs gemeenschappen uiteenhaalt.
dus, hoe zien we het verschil tussen goede roddels en schadelijke roddels? Wanneer is roddel nuttig, of op zijn minst onschadelijk? En hoe kunnen we ons bezighouden met het onschadelijke soort zonder over de lijn te stappen?
zie ook Yoga voor tieners: 3 yogalessen om pesten te bestrijden
goede roddels: Begrijp de Nuances van het menselijke Drama
roddels hebben drie belangrijke sociale functies. Ten eerste vergemakkelijkt het de informele uitwisseling van informatie. Dunbar wijst erop dat roddels onmisbaar zijn voor het runnen van instellingen. In een universiteit, of een yoga studio, studenten informeel beoordelen de leraren. Als je probeert een leraar te vinden, of een nieuwe persoon te leren kennen, vraag je rond en ontdek wat verschillende mensen over hem zeggen. Is George iemand met wie ik moet werken? Wat vond die en die echt van de ontmoeting?
roddelen is ook, in goede en slechte tijden, een vorm van sociale monitoring. Het is een manier waarop de samenleving haar leden in het gareel houdt. Als een persoon of instelling zich onregelmatig of onethisch gedraagt, zullen mensen erover beginnen te praten. De evolutionaire psychologen beschrijven dit als de sociale behoefte om “free riders”te controleren—dat wil zeggen, degenen die minder bijdragen dan ze nemen. Het idee is dat de angst voor het naar buiten komen mensen kan weerhouden van, Laten we zeggen, misbruik van hun familieleden of het uitbuiten van hun werknemers.Maar mijn favoriete argument voor het nut van roddels is dat het ons inzicht geeft in andere mensen en ons helpt de nuances van het menselijk drama te begrijpen. God houdt van verhalen, zegt een chassidisch spreekwoord, en de rest van ons ook. Wanneer je over andere mensen praat, doe je dat vaak deels uit liefde voor een verhaal en deels in een oprechte geest van onderzoek, een verlangen om het mysterie van een andere persoon te ontrafelen. Waarom denk je dat hij dat zei? Wat leert haar gedrag me over wat ik wel en niet moet doen? Praat hij zo tegen mensen, of heeft hij iets tegen mij?
slechte woorden: hoe identificeer je goede versus slechte roddels
maar dan stap je natuurlijk over de lijn. Het goede verhaal wordt gewoon te onweerstaanbaar, en je merkt dat je het aanbieden van een detail waarvan je weet dat een vriend zou niet willen gedeeld, of zeggen: “ja, dat is wat ik leuk vind aan Ned, maar maakt dat andere ding over hem je niet gek?”
als je verslaafd bent aan roddels, kan zelfs onschuldige roddels een hellend vlak zijn. Heb je wel eens opgehangen na een geroddeld telefoongesprek dat je je verspild voelde, alsof je energie en tijd kwijt was? Of voelde je je depressief na de lunch met een vriend, zich realiserend dat je je tijd hebt besteed aan lekkernijen van nietszeggend nieuws en speculatie—maar de kans hebt gemist om op een intiemere manier contact te maken? Heb je ooit een uur besteed aan het ontleden van Jeff ‘ s karakter en je dan schuldig gevoeld de volgende keer dat je hem zag? Zogenaamde nutteloze roddel kan gemakkelijk omslaan in snarky put-downs, of sarcasme, of een recitatie van uw grieven tegen de persoon waar je het over hebt.
een zekere manier om te weten dat je in het rijk van slechte of compulsieve roddels bent, is door de nasmaak. Goede roddels laten een vriendelijke nasmaak achter. Je voelt je dichter bij de persoon waar je het over hebt gehad, meer verbonden met de wereld om je heen. Goede roddels voelen prettig informatief aan, zoals oude vrienden inhalen. Het laat je niet boos, boos of jaloers voelen.
ik begon deze vragen enkele jaren geleden te overwegen, na een reeks gesprekken met mijn vriend S. Zij en ik waren aan het wandelen toen ze haar ontevredenheid begon te delen met een andere vriend, die ik Fran zal noemen. Fran is iemand die ik altijd heb liefgehad en gerespecteerd. Ze is genereus, slim en leuk, en ze doet haar uiterste best om anderen te helpen. Natuurlijk, zoals de meesten van ons, heeft ze haar zwakheden, maar zeker niets dat haar essentiële aantrekkelijkheid en goede aard vermindert.
S en ik begon te praten over hoeveel we Fran leuk vonden. Maar toen zei S dat ze het moeilijk had om met Fran te werken, dat ze Fran onzorgvuldig vond over details en egoïstisch over delen. Ik realiseerde me dat S ons gesprek louterend gebruikte, om wat van haar woede op haar vriendin te verwerken. Dus probeerde ik een min of meer objectief perspectief te nemen, terwijl ik Fran verdedigde terwijl ik mijn best deed om haar gevoelens te “helpen”. Pas achteraf kwam het bij me op om te suggereren dat S deze dingen te bespreken met Fran zelf in plaats van slecht te praten Fran tegen mij. Voor de komende maanden, s zelden laten een lunch of een wandeling gaan door zonder commentaar over onze gemeenschappelijke vriend. Na een tijdje verdedigde ik Fran niet meer. In feite, voor een tijdje stopte ik met het zien van zoveel van haar. In plaats van een vriend die ik aanbad, was Fran iemand geworden die ik niet helemaal respecteerde. Niet omdat ik een negatieve ervaring met haar had, maar omdat ik mezelf had toegestaan om in andermans negatieve roddels terecht te komen. Toen begon ik na te denken over hoe diep andermans woorden onze meningen en zelfs onze gevoelens voor een vriend, leraar of collega kunnen scheeftrekken.
zie ook Deepak Chopra ’s 4-Step Mindful Practice to Enrich Your Life
Stop The Spread: schadelijke spraak en hoe het te vermijden
Yoga cirkels zijn net als andere gemeenschappen: perfecte arena’ s voor nieuwsgathering. Net als andere gemeenschappen bieden ze eindeloze mogelijkheden voor het verspreiden van geruchten. Een pittig geheim zal soms beginnen met een spelletje telefoon, waarin lichte vervormingen opklimmen, en tegen de tijd dat het verhaal de rondes heeft gemaakt, draagt het vaak alleen de geringste relatie met de waarheid. Dus als iemand je vertelt dat X gemeen is tegen mensen, of privé-instortingen heeft die in strijd zijn met haar publieke imago, of zijn referenties opblazen, dan weet je nooit echt of het overdreven of ronduit vals is. En zelfs als het verhaal waar is, is er de diepere en even serieuze vraag hoeveel schade je zou veroorzaken door het te verspreiden.
in sommige situaties heb je zeker de verantwoordelijkheid om te vertellen wat je weet over een andere persoon. Als Amanda uitgaat met een man die bekend staat om zijn Don Juan complex, zou ze het waarderen als je de informatie aan haar doorgeeft, vooral als je het vooraf zegt, “Ik hoorde” of “iemand vertelde me dat…” in plaats van te beweren dat het de absolute waarheid is. Als je weet dat de persoon Loren overweegt om te gaan werken voor bedriegers of misbruik werknemers, moet je hem vertellen. Maar veel verhalen, geruchten, meningen en zelfs feiten hoeven niet aan anderen te worden doorgegeven.
dat is het punt in het boeddhistische lojong voorschrift ” spreek geen kwaad over de gewonde ledematen van anderen.”In de Joodse traditie is er een specifiek verbod op het verspreiden van negatieve informatie die Waar is.
dit is de kern van de ethische kwestie: de meesten van ons zouden niet bewust valse informatie over iemand anders herhalen. Maar we hebben niet hetzelfde verbod op het herhalen van iets dat toevallig waar is-zelfs als het diepe en onnodige schade zou kunnen veroorzaken als het rond zou komen.
schadelijke spraak, zoals gedefinieerd in het boeddhisme en andere tradities, is alles wat je communiceert dat onnodig en zinloos anderen kan kwetsen. Het is een vrij brede categorie, omdat we niet eens woorden hoeven te gebruiken om commentaar te geven op iemands misstappen of karakter zwakheden. De oogrol die je achter Larry ‘ s rug geeft. De sarcastische of neerbuigende toon die je gebruikt om te damn met vage lof (“Jim is zo’ n cool guy— – zei in een toon die uitbrengt dat Jim is precies het tegenovergestelde!).
dit soort roddels is als een driebladige bijl. Wanneer je hard over George spreekt—zelfs als wat je zegt min of meer waar is—zal je waarschijnlijk invloed hebben op de manier waarop andere mensen over hem denken. Maar je maakt het ook moeilijk voor andere mensen om je te vertrouwen. Zoals een Spaans spreekwoord zegt: “Wie met u roddelt, zal ook over u roddelen.”
de derde rand van negatieve roddels is wat het doet met je eigen geest. Ik zie niet meer S—deels omdat ik bang ben voor wat ze over mij zou kunnen zeggen, maar ook omdat ik altijd weg kwam van onze ontmoetingen met een onrustig gevoel.
negatieve roddels laten een bijzonder nare nasmaak achter, of je het nu spreekt of hoort. Die nasmaak is het innerlijke karmische effect van roddels, en het is een nuttige aanwijzing dat je woorden of toon enige schade hebben toegebracht aan het delicate weefsel van je eigen bewustzijn. Op het subtiele niveau kun je negativiteit niet richten op iemand anders zonder dat het je pijn doet. Zelfs zogenaamde nutteloze roddels kunnen een pijnlijk residu achterlaten, vooral als je gevoelig bent voor de nuances van je innerlijke staat. Probeer het lezen van een hele uitgave van Us Weekly, en merk dan het gevoel staat in je geest. Is er geen subtiele agitatie, een gevoel van vage ontevredenheid, een verstoring in het krachtveld van je eigen bewustzijn?
Kick the Habit: Make Your Conversations Count
misschien vermoedt u dat u een beetje verslaafd bent aan roddels. Als je een roddel gewoonte wilt veranderen, is het een goed idee om te beginnen met een eerlijke blik op wat je eruit haalt en welke motivatie achter je impuls ligt. Een deel van de sensatie van roddels—elke roddel—is gewoon het plezier van het zijn in op een geheim. Met negatieve roddels, is er een andere haak: Het is geruststellend om te voelen dat je niet de enige persoon bent die fouten maakt, verliezen lijdt, faalt. Als je weet dat Jennifer Aniston gedumpt is, voel je je beter over je eigen pijnlijke breuk.
praten over andere mensen kan ook een manier zijn om te voorkomen dat je naar iets moeilijks of pijnlijks in jezelf kijkt. Een vrouw op een familie vakantie vond zichzelf klagen over haar schoonzus casual ouderschap stijl. Pas later realiseerde ze zich dat haar schoonzus ‘ s manier van omgaan met de kinderen haar eigen onzekerheden over het ouderschap had opgevoed, en dat ze roddels had gebruikt als een manier om haar moeder onzekerheid op afstand te houden.
het is niet altijd gemakkelijk om toe te geven, maar achter de meeste negatieve roddels, vooral als het over vrienden, familieleden of collega ‘ s gaat, zit een vorm van jaloezie. Het Duitse woord schadenfreude beschrijft een van de meer schimmige aspecten van de menselijke natuur—de neiging om net de kleinste mate van plezier te nemen in andermans ongeluk. Roddelen is een manier om dat gevoel te krijgen. Misschien heb je een moment van lichte tevredenheid te horen dat een college vriend werd verlaten door zijn vrouw, of dat een professionele collega werd overgeslagen voor een promotie. Bijna altijd, dit gevoel komt naar boven wanneer de andere persoon is een peer en, dus, een haak voor uw broer of zus problemen of uw geprojecteerde negatieve gevoelens over jezelf. Met andere woorden, als er jaloezie is.
de meeste mensen hebben enige onzekerheid over de hoeveelheid overvloed die beschikbaar is in de wereld. De meesten van ons hebben ook de neiging om onszelf te meten met onze collega ‘ s. Soms hebben we zelfs het gevoel dat het succes van iemand anders ons iets afneemt. Dat is wanneer we onze toevlucht kunnen nemen tot roddels als een politiek of sociaal wapen om rivalen te neutraliseren, vooral als we het gevoel hebben dat ze ruimte innemen in de wereld die we zelf graag zouden willen hebben.
misschien is de donkerste reden achter roddelen een verlangen om, om het botweg te zeggen, wraak te nemen. Een minnaar verlaat je. Een leraar ontslaat je uit de klas of bekritiseert je scherper dan normaal. Je hebt ruzie met een vriend. Je bent gekwetst of boos, en je hebt niet het gevoel dat je het kunt ophelderen door te praten met de persoon op wie je boos bent. Als je het verhaal deelt, ontsla je wat van de pijn. Natuurlijk, praten met een vriend over uw hartzeer of verwarring kan echt louterend zijn: een reden je vrienden nodig hebt is om iemand die zal luisteren wanneer je in emotionele onrust!
maar er is een lijn tussen louterend delen en wraakzuchtige roddels. Je weet dat je er overheen bent gegaan als je alleen jouw kant van het verhaal deelt. Je overdrijft een beetje. Je schildert het gedrag van de persoon als meer oneerlijk of wreed dan het eigenlijk was. Je hoeft niet onthullen dat je was het maken van Sotto voce wijsneuzen in de klas van de leraar, of dat je jaren had doorgebracht dumpen kritiek op de vriend die niet langer wil je zien, of dat uw “ontrouwe” ex-vriendje had duidelijk gemaakt toen je begon dating dat hij niet wilde committeren aan het zijn in een exclusieve relatie.
in plaats daarvan toerekent u oneerlijke of onethische motieven aan de andere persoon, brengt u roddels binnen die u van anderen hebt gehoord, theoretiseert u over hun mogelijke pathologieën. “Ze is een klinische narcist”, zegt iemand over een vriend die weigerde om een minnaar te worden. “Hij heeft verschrikkelijke grensproblemen”, zegt een man over zijn voormalige onderwijspartner. We doen dit, bewust of niet, met de bedoeling om de persoon waarmee we praten onze woede te laten delen en onze eigen gevoelens te bevestigen.
dit is gedrag van de zevende klas, natuurlijk, maar dat is niet om de ernst ervan te ontkennen. Dit is het soort roddel dat vetes start, wiggen creëert in spirituele gemeenschappen, en reputaties oplost. Een man die ik ken heeft nog steeds te maken met de gevolgen van het uiteenvallen van zijn huwelijk. Zijn vrouw wilde het niet uitmaken. Toen hij erop aandrong, mobiliseerde ze al haar vrienden en verspreidde een brief op het Internet waarin ze hem beschuldigde van ontrouw, van misbruik van zijn kinderen, en van het niet crediteren van bronnen in zijn werk. Op geen enkel moment in de brief heeft ze haar eigen bijdragen aan het mislukken van het huwelijk vermeld. De verhalen zijn opgepikt en verspreid via blogs, tweets, en mond tot mond. Als gevolg daarvan vertrouwen veel van de studenten en vrienden van de man hem niet meer.
we roddelen allemaal. We luisteren allemaal naar roddels. Maar het is mogelijk, als je bereid bent om bewustzijn uit te oefenen, om te beginnen te discrimineren over hoe en wanneer je het doet. Zoals wijn of chocolade, die goed voor je kan zijn in afgemeten doses, kan roddelen heerlijk zijn – maar alleen als je eerlijk bent met jezelf over wat je zegt en wat het effect ervan zou kunnen zijn.
uiteraard kun je niet alle conversaties over andere mensen uitsluiten, en dat hoeft ook niet. In plaats daarvan kun je je gesprekken bewuster maken, gedisciplineerder, meer gemeten. Je kunt precies overwegen waarom je je soms gedwongen voelt om slecht te praten over een vriend, of om een gerucht te verspreiden dat schade zou kunnen veroorzaken. Je kunt kijken naar het gevoel van leegte dat vaak op de loer ligt achter de drang om ruimtes in een gesprek te vullen met roddels. En u kunt overwegen of een van de grootste vruchten van onze praktijk is de mogelijkheid om te zwijgen, zelfs als je wilt delen een stuk van sappige roddels of rechtvaardigen uw ontevredenheid met een vriend.
zie ook zaden van verandering: Yogisch begrip van Karma
6 stappen om te herstellen van een Roddelverslaving
hier zijn enkele tips van Sarah Wilkins voor het monitoren en beheersen van je neiging om negatief over anderen te praten.
Kies een gossip buddy.
een spiritueel leraar stelt voor dat u uw roddelen beperkt tot een of twee mensen, misschien uw beste vriend, echtgenoot, of significante andere. Als je een aangewezen roddelmaatje hebt, is het veel gemakkelijker om terughoudendheid te oefenen met de andere mensen in je leven. Kies iemand die geheimen kan bewaren en die je zal steunen in je verlangen om meer bewust te zijn van wat je zegt.
vang uzelf.
leer op te merken wanneer je op het punt staat een snarky opmerking te maken, en stop jezelf voordat je dat doet. Als er een ontsnapt, verontschuldig je.
let op de nasmaak.
word je bewust van hoe het voelt nadat je roddelt. Het zal voor iedereen anders zijn, maar voor mij voelt de nasmaak van roddels als angst (strakke schouders, strakke maag) en wat ik alleen maar kan omschrijven als een bezorgd, licht zinkend gevoel dat voortkomt uit het gevoel dat ik misschien iets gezegd heb waar ik spijt van krijg. Merk op waar je de spanning in je eigen lichaam voelt de volgende keer dat je deelneemt aan een roddelfeest.
zeg gewoon nee.
weiger uitnodigingen om anderen uit elkaar te halen. Probeer eens van onderwerp te veranderen als een vriend een slecht gekletsessie wil hebben. Vraag hen (tactvol) om over iets anders te praten, en vertel hen dat je probeert om jezelf te breken van de negatieve roddel gewoonte. Je zult merken dat veel mensen je echt zullen bedanken.
haast u niet om te oordelen.
wanneer iemand een stuk roddel informatie over iemand anders in vertrouwen neemt, vraag het dan. Controleer de bron. Geloof iets niet tenzij je een duidelijk bewijs hebt—en het feit dat een heleboel mensen iets zeggen is geen duidelijk bewijs.
probeer een eendaagse roddel snel.
beslis dat je gedurende een hele dag niet over andere mensen praat. Merk dan op wanneer dat bijzonder moeilijk is. Observeer welke gevoelens u vragen om nieuws over iemand te delen of iets te herhalen wat u hebt gehoord. Komt jouw verlangen om te roddelen voort uit een gevoel van leegte of verveling? Komt het uit een verlangen naar intimiteit met de persoon waarmee je praat? Wat gebeurt er in je als je de drang ontkent? Hoe voel je je als je door een heel gesprek bent gegaan zonder één keer te zeggen, Heb je het gehoord?Sally Kempton is een internationaal erkend leraar meditatie en yogafilosofie en de auteur van Meditation for the Heart of It.