bent u het kind van een Borderline of narcistische moeder?
niet zeker? Het is een ingewikkeld onderwerp, en hoewel er overlap is, kan deze gastblog van Daniel Lobel, Ph. D., u helpen om het verschil te vertellen.
egocentrische opvoeding:
kinderen van moeders met Borderline en narcistische stoornissen hebben waarschijnlijk een vorm van emotioneel misbruik gehad; elk type pathologie laat echter zijn eigen unieke afdruk achter op de ontwikkeling van de relatie tussen kind en ouder.
kinderen van Borderline moeders worden gezien als een levenslijn, een navelstreng waar de moeder zich voor het leven aan kan vastklampen in een overdreven zin van afhankelijkheid gevoed door een leven van parasitaire overleving. Er is een hongerige wanhoop aan de Borderline moeder, die laat de kinderen angstig en nooit gevestigd. Je weet nooit wanneer mama zich tegen je keert, of elke stap naar onafhankelijkheid ondermijnt. Het klinkt hard, maar deze moeders voelen zich wanhopig leeg en eisen dat hun kinderen altijd beschikbaar zijn om een verschrikkelijke leegte te voorkomen.
de Borderline moeder gebruikt alle beschikbare middelen-emoties, geld, schuld, angst, bedreigingen – om hun kind te manipuleren om te allen tijde beschikbaar te zijn en verantwoordelijkheid voor haar te nemen wanneer dat nodig is. In tegenstelling, het kind van een narcistische moeder wordt gezien als een nut waarvan de meest waardevolle attribuut is zijn of haar vermogen om aggrandize de ouder. Narcistische ouders zoeken aandacht van hun kinderen wanneer ze iets van hen nodig hebben. Het kan iets praktisch zijn, zoals hulp rond het huis, of het kan persoonlijker zijn, zoals bevrediging van de behoefte aan validatie of aanbidding. Wanneer hun kinderen niet beschikbaar zijn om dit te doen, kunnen ze razen in woede, maar ze zoeken ook snel anderen om de taak te vervullen.
geboorte, verplichting en uitlokking:
Borderline moeders zien hun kinderen voor altijd verplicht. Ze voelen zich gerechtigd om van hun kinderen onbeperkte ondersteuning en service te eisen. De afhankelijkheid van de grenslijn is zo groot dat het kind altijd wordt gezien als te kort komen met betrekking tot het voldoen aan hun behoeften. Dit zorgt er vaak voor dat de moeder het slachtoffer wordt en het kind wordt belasterd. Het volgende is het soort gesprek dat een Borderline moeder zou kunnen hebben met haar volwassen zoon. De moeder woont in Washington, D. C. terwijl de zoon woont met zijn familie in een verre buitenwijk.
- Mother: “We should have a place to meet in case the power grid is attacked and we lose phone contact. Zullen we bij mij thuis afspreken?”
- zoon: “Washington, D. C. is een terreurdoel terwijl mijn stad nauwelijks op de kaart staat. Een ontmoeting bij jou thuis zal waarschijnlijk vereisen dat ik mijn familie recht in een terreurdoel jaag”.
- moeder: “dus ga je me daar gewoon achterlaten?”
- zoon: “waarom ontmoeten we elkaar niet ergens in het noorden?”
- moeder: “ik kan verdwalen.”
- zoon: “je hebt al vele malen naar mijn huis gereden.”
- moeder: “Ik wou dat ik nooit kinderen had.”
hier eist de moeder dat haar zoon zich inzet om het leven van zijn hele familie in gevaar te brengen voor haar overleving en gemak. Toen de zoon weigerde, viel ze hem aan met vitriool als straf. Dit is een vorm van emotioneel misbruik, ontworpen om het kind zich slecht over zichzelf te laten voelen voor manipulatieve doeleinden.
de basisprincipes
- Wat is narcisme?
- zoek een therapeut die narcisme begrijpt
de narcistische moeder mist de afhankelijkheid van het kind, maar is in plaats daarvan gewoon onverschillig over het welzijn van het kind. Moeder: “je vader en ik zijn bezorgd over een aanval op het elektriciteitsnet in Washington D. C. Dus we verhuizen naar New Hampshire en krijgen een huis met een generator.”
- zoon: “hoe zit het met mij en mijn familie?”
- moeder: “ik had daar niet over nagedacht. Misschien kun je ons daar ontmoeten?”
zo wordt het kind van de narcistische moeder eerder emotioneel verwaarloosd dan agressief misbruikt. Het kind voelt zich onzichtbaar, onbelangrijk en niet wezenlijk.
de brutale en onvruchtbare baarmoeder:
Borderline moeders worden bedreigd door de echtgenoten en vrienden van hun kinderen. Ze voelen dat ze het recht hebben om niet alleen de primaire focus te zijn, maar ook de enige focus van hun voor altijd verplichte kinderen. Echtgenoten en vrienden worden gezien als afleidingen en hebben het potentieel om te strijden voor hun dominantie. Dus ze zoeken naar fouten in vrienden en echtgenoten van hun kinderen en gebruiken deze fouten als oorzaak voor isolatie en vermijding.
- Dochter: “Mom, I hope you don’ t mind, I invited Sandy to dinner with us this weekend. Haar ouders zijn de stad uit.”
- moeder: “is zij niet die dikke met de opzichtige ouders?”
- dochter: “ze is een beetje zwaar, wat maakt dat uit?”
- moeder: “het neemt mijn eetlust weg om te eten met mensen die geen zelfbeheersing hebben rond voedsel. Walg je daar niet van?”
narcisme Essential leest
- Dochter: “Nee, ze is mijn vriendin.”
- Moeder: “Nou, ik ben je moeder!!”
opnieuw portretteert de Borderline moeder zichzelf als een slachtoffer omdat ze niet precies krijgt wat ze wil. Dit rechtvaardigt elke vorm van persoonlijke aanval op haar dochter of haar vriend. In het bovenstaande geval wilde de moeder zichzelf gewoon niet uitbreiden toen ze haar kind helemaal voor zichzelf had.
de narcistische moeder ziet de vrienden en echtgenoten van hun kinderen als een potentieel publiek. Ze verwelkomen de kans om het middelpunt van de aandacht te worden, waardoor hun eigen kind zich weer onzichtbaar voelt.
- Dochter: “Mom, I hope you don’ t mind, I invited Sandy to dinner with us this weekend. Haar ouders zijn de stad uit.”
- moeder: “is zij niet die dikke met de opzichtige ouders?”
- dochter: “ze is een beetje zwaar, wat maakt dat uit?”
- moeder: “Ik heb het perfecte dieet en schriften voor Sandy. Als ze komt zal ik haar mijn boekencollectie laten zien en dan persoonlijk nemen haar door de routine die mijn trainer gaf me voor snel gewichtsverlies. Dan kan ik haar helpen met haar nieuwe garderobe.”
- Dochter: “Mam ik denk dat ze gewoon hoopt op een ontspannende maaltijd, niet een verandering van levensstijl.”
- moeder: “We laten haar beslissen of ik iets waardevols te bieden heb. Ik denk dat ik meisjes beter ken als Sandy dan jij!”
hier domineert de behoefte aan zelfverheerlijking en om het middelpunt van de aandacht te zijn de perceptie van de gebeurtenis door de moeder. Ze weet van geen andere manier om te relateren, dus het herhalen van het patroon van het verwaarlozen van het kind en het maken van haar gevoel onzichtbaar. De narcistische moeder behandelt haar nageslacht als een betweter die van bovenaf regeert.
kinderen moeten zich waardig voelen:
de manier waarop ouders reageren op de successen en mislukkingen van hun kind heeft een groot effect op de vorming van gevoel van eigenwaarde en concept. Normale ouders valideren hun kinderen gemakkelijk en verwachten er niets voor terug.
niet bij de Borderline of narcistische moeder.
de Borderline moeder en de narcistische moeder hebben verschillende manieren om met validatie om te gaan. Ze verschillen wat betreft de definitie van succes en mislukking. De Borderline moeder ‘ s definitie van succes voor haar kind omvat gehoorzaamheid en versterking van de gehechtheid aan de moeder. Borderline moeders kunnen zeggen tegen hun vrienden, of iedereen die wil luisteren:
” ik was zo trots op mijn dochter. Ze nam ons allemaal mee uit eten voor mijn verjaardag en kocht me een van die boeketten uit Hawaii. Ze is zo ‘ n fijne jonge vrouw.”
Borderline moeders zijn niet bijzonder blij met de prestaties van hun kind, omdat ze niet willen dat hun nakomelingen de aandacht en bewondering van anderen hebben. (Het is te bedreigend.) Zij zien zulke bewondering als een gevaar voor hun verbinding en neigen ertoe dit soort eerbetoon te bagatelliseren. Narcistische moeders, aan de andere kant, staan te popelen om de prestaties van hun kinderen te delen, maar als ze dat doen, nemen ze ook de eer voor de prestatie en gebruiken het voor zelfverrijking.”My daughter was selected to chair the committee for the arts at her alma mater. Ik heb altijd geweten dat ze artistiek talent had. Ik denk dat het hebben van een muzikaal getalenteerde moeder zijn vruchten heeft afgeworpen.”
” mijn dochter won net een zilveren medaille op de Olympische Zomerspelen. Gelukkig moest ik haar dwingen om zwemles te nemen en mee te doen in het zwemteam.”
opnieuw voelt het kind van de narcist zich onzichtbaar.
het effect van een aanhoudend patroon waarbij de ouder zijn behoeften voorop stelt, inclusief de noodzaak om superieur te zijn, is dat het kind een beschadigd gevoel van eigenwaarde achterlaat. Kinderen van narcisten kunnen de neiging hebben om zichzelf als ‘minder dan’ of verkeerd te zien tijdens conflicten met anderen. Ze schamen zich gemakkelijk en soms kunnen overdreven verontschuldigend zijn.
kinderen van Borderlines hebben veel minder stabiele zelfconcepten. De feedback die ze krijgen van hun moeders is radicaal variabel. Het is een fundamenteel onstabiele relatie. Wanneer ze hun moeders behagen door het versterken en versterken van de behoefte van hun moeder om over-gehecht te zijn, krijgen ze zeer positieve feedback.
” You are my favoriete child. Ik hou meer van jou dan van je broer.”
” u bent erg aardig en een heel fijn persoon.”
echter, wanneer de Borderline ouder ontevreden is, zegt dezelfde moeder met positieve feedback hierboven:
“ik had nooit kinderen moeten hebben “
” mijn kinderen haten me.”
dit patroon van Wild uiteenlopende feedback in de loop van de tijd laat het kind van de Borderline in een staat van aanzienlijke verwarring. Soms worden ze geïdealiseerd en soms vernederd. Zonder twijfel wordt het gevoel van eigenwaarde, vooral van een zeer jonge persoon, zo gepingpongd door de moeder voor egoïstische en manipulatieve doeleinden: de geruststelling dat haar overdreven afhankelijkheidsbehoeften bevredigd zullen worden.
de therapie van ontsnapping:
de kinderen van Borderlines en narcisten lijden allemaal aan aanvallen op hun gevoel van eigenwaarde en zelfconcept als gevolg van verschillende vormen van misbruik ouderschap. De brutale baarmoeder van de Borderline biedt een hoog niveau van inconsistente feedback aan het kind, resulterend in verwarring over het zelf met geassocieerd verlies van vertrouwen in zelfpercepties en zelfoordeel.
de onvruchtbare baarmoeder van de narcist biedt een omgeving van verwaarlozing met hun kinderen die zich onzichtbaar voelen, ‘minder dan’, of op zijn minst ‘minder belangrijk dan’, en onwaardig met bijbehorende lage zelfrespect. Hoewel er enige gelijkenis is in symptomen tussen kinderen van Borderlines en kinderen van narcisten, vereisen de verschillende patronen van feedback verschillende benaderingen van herstel.
het kind van de Borderline moeder moet werken aan het consolideren van een conflicterend gevoel van zelf, en een manier vinden om los te breken. Ze zijn bezig met wat mama vandaag denkt, wat interfereert met het dagelijks leven en volwassen relaties. Het kind van de narcistische moeder moet hun gevoel van zelf analyseren en herbouwen zonder te vertrouwen op hun ouder of ouder substituut voor goedkeuring. De wereld zal vele narcistische karakters leveren die bewondering eisen en zal goedkeuring geven als je voldoet. De taak van het kind van een narcist is om goedkeuring te vinden aan de binnenkant. De taak van het kind van de grenslijn is om op een plek te komen waar je haar gewoon niet zo hard nodig hebt.
om echt los te kunnen komen, moet je dingen zien zoals ze zijn. Effectieve therapie vereist het rouwen van de moeder die je wenste dat je had en het in het reine komen met een ouder, hoe destructief ook, die doet (en deed) het beste wat ze kan. Woede geeft toe aan verdriet, wat toegeeft aan acceptatie.Een goede therapeut en de zegeningen van de tijd kunnen het verschil maken.
dit stuk is van gastblogger dan S. Lobel, Ph. D., die een privépraktijk heeft in Katonah, New York.