Dear Joseph,
heb je advies over hoe je een leugenaar confronteert? Normale confrontatie werkt niet omdat ze alleen maar meer leugens verzinnen.
getekend,
gesponnen
beste gesponnen,
Weet ik hoe ik liegen moet confronteren? Ik heb vijf tieners opgevoed. U bent hier aan het juiste adres!
u schreef slechts twee zinnen, dus vergeef me voor het ontleden van uw woorden in een poging om nuttig te zijn.
1. Beheers je verhaal. Je vroeg: “Heb je advies over hoe je een leugenaar moet confronteren?”Ten eerste, stop ze te zien als een leugenaar.””Je hebt hun identiteit teruggebracht tot een label. Je hebt geen mogelijkheid om een sfeer te creëren die hen zal uitnodigen om hun oneerlijkheid te erkennen als je ze ziet als niets meer dan een som van hun slechtste gedrag. Je zult vooruitgang hebben geboekt als je hen kunt zien als” een persoon die liegt “in plaats van een” leugenaar.”Je zult nog meer vooruitgang hebben geboekt in de richting van de mogelijkheid van dialoog als je hen kunt zien als een persoon zoals ik.”Negatieve labels zijn dragers van walging. Niets prikkelt defensiviteit meer dan het gevoel dat anderen je met walging bekijken. Walging communiceert dat de andere persoon anders is, minder dan waardeloos. Vraag jezelf af, ” wanneer heb ik mijn meest recente leugen verteld?”Misschien zijn die van jou minder sterk dan die van deze persoon, maar als je net als ik bent, lieg je. Je verkleedt de waarheid. Je houdt je ware gevoelens achter. Je faalt om misverstanden die gunstig zijn voor u te corrigeren. Zoek naar manieren waarop je vergelijkbaar bent met deze persoon en je zult een plek vinden waar je begrip en zelfs compassie kunt voelen in plaats van oordeel en walging.
2. Geef ze een reden om op te biechten. Het erkennen van vreselijke fouten is moeilijk voor iedereen. Liegen is een van de moeilijkste van allemaal. Omdat bedrog vaak verbonden is met een diep gevoel van schaamte of angst, vraag je iemand om een licht te schijnen op een angstaanjagend deel van hun karakter. Het is onwaarschijnlijk dat ze het doen, tenzij er een voordeel is. Bijvoorbeeld de mogelijkheid van verlossing, vergeving, een betere manier van samenwerken, enz. Als je niet bereid bent om een van deze aan te bieden, houd dan je adem niet in voor een schuldbekentenis. Misschien doen ze het puur uit een verlangen om zich weer moreel schoon te voelen. Maar ik zou er niet op rekenen als dit een langdurig en opzettelijk patroon is, zoals je suggereert.
3. Beheers de feiten. Ik zag onlangs een ruzie tussen twee mensen waarbij de een de ander beschuldigde van liegen. Het ging zoals gewoonlijk. De aanklager fietste keer op keer door hetzelfde vage bewijs. “Het is je gelukt. Ik weet het!”De ander ontkende bedrieglijk te zijn geweest. “Nee, dat deed ik niet!”De aanklager herhaalde hetzelfde vage bewijs nog luider, gevolgd door luidere ontkenningen. Een van de redenen waarom we anderen niet kunnen overtuigen tijdens cruciale gesprekken is dat we te veel tijd hebben besteed aan het nadenken over onze conclusies en te weinig tijd hebben besteed aan het opstellen van de gegevens. Als je iemand wilt helpen schoon schip te maken, is het het beste om de sterkste zaak op te stellen die je kunt zonder oordelen, beschuldigingen en andere hete woorden. Begin niet met: “je liegt.”Begin met,” Ik zat buiten de wasruimte de hele tijd mijn was was in de droger. Jij bent de enige die de kamer inging toen ik daar was . . . “
als u geconfronteerd wordt met herhaald gedrag, wees dan zo voorbereid om het patroon te beschrijven als u een specifieke instantie bent. Als je voorbeelden uitlay-out, verwijzen opnieuw en opnieuw naar het patroon dat u probeert om de aandacht te vestigen op.
4. Beheers jezelf, niet de andere persoon. Voorafgaand aan het aangaan van het gesprek vraag jezelf af, “welke nieuwe grenzen zal ik trekken tussen ons als het liegen blijft?”Zelfs als je je vermoedens zo effectief mogelijk deelt, en zelfs als je gelijk hebt over de beschuldigingen, kan de andere persoon blijven ontkennen. Als dit gebeurt, is het jouw taak om jezelf te beschermen door nieuwe grenzen te trekken. Als je dit niet doet, stuur je jezelf naar de ellende van het proberen om de andere persoon te controleren. Dat kun je niet, en een poging om dat te doen straft jezelf net zoveel als de andere persoon. Als je het in je hoofd hebt gevestigd dat de andere persoon niet te vertrouwen is, moet je verantwoordelijkheid nemen om voor jezelf te zorgen in deze realiteit. U kunt bijvoorbeeld besluiten om afstand te nemen van de persoon op het werk, te voorkomen dat u aan gezamenlijke projecten werkt of hen te betrekken bij risicovolle taken waarvoor u verantwoordelijk bent. De meest eerlijke manier om naar deze nieuwe realiteit te gaan is om dit openlijk te doen. Zeg ze dat je nog steeds niet overtuigd bent van hun reactie. Laat ze weten dat je het niet leuk vindt om deze conclusie te dragen, maar dat totdat je anders kunt worden overtuigd, je anders naar hen toe zult werken. Geef dan aan hoe. Maar sluit af met een oprechte bereidheid om het gesprek voort te zetten.
ik hoop dat iets wat ik hierboven heb gezegd van nut is voor u als u navigeren deze verontrustende relatie.
oprecht,
Joseph
de ideeën in dit artikel zijn gebaseerd op de vaardigheden en principes die in cruciale gesprekken worden onderwezen. Meer informatie over cruciale gesprekken