is dat niet de manier waarop alle tragische verhalen beginnen, de manier waarop alle harten worden gebroken?
er is een jongen, en hoewel ik van hem hou, houdt hij van iemand anders. En ook al zou ik alles geven om degene te zijn die hij koos, dat ben ik niet. En ook al Bad ik zo veel dat God het deze keer zou laten uitwerken, alleen deze ene keer, alsjeblieft, God, kun je doen alsof je om me geeft … het werkte niet.
er is een jongen, en ik denk dat hij mooi is en onze persoonlijkheden net mesh en Ik wil zijn beste vriend voor het leven. Maar hij houdt van iemand anders.
en het moeilijkste is niet dat een jongen meer van een ander meisje houdt dan ik.
het moeilijkste is dat ik deze vreemde gedachte heb gehad: God, denk ik, moet meer van dit andere meisje houden dan van mij.
het moeilijkste is dat ik deze vreemde gedachte heb gehad: God, denk ik, moet meer van dit andere meisje houden dan van mij.Voor een lange tijd was dat de enige verklaring die ik had, de enige reden waarom ik bedacht waarom zij de jongen kreeg en ik niet. God scheen zijn licht op haar leven en niet het mijne, hij besloot haar te bevoordelen en niet mij, dat zij gezegend is en ik niet.
in tegenstelling tot haar, Ik ben een beetje overgewicht, Ik worstel met depressie, Ik ben niet zeker, mijn gezicht mist schoonheid, Ik ben een paar maten te groot, en mijn geest is gebroken op manieren onvoorstelbaar.
er is mij verteld dat als ik goed ga trainen en eet, ik gelukkiger en knapper zal zijn en dat iemand eindelijk van me kan houden.
In mijn donkerste momenten, zijn dat de gedachten die mij uitdagen.
maar ik denk niet dat ze eigenlijk gelijk hebben. Er is een deel van mij dat tegen al die stemmen in opstand komt – stemmen van anderen die zeggen dat ik moet veranderen, en mijn eigen stem die zegt dat God minder van me houdt.
dat is het deel van mij dat nog steeds gelooft, dat nog steeds mijn handen opheft in vreugdevolle aanbidding en “hij is hier” getatoeëerd krijgt op mijn onderarm om me eraan te herinneren dat ik nooit alleen ben.
ik ben de laatste tijd zo eenzaam geweest. Ik zwerf rond in Manhattan na het werk om middernacht, huilend en eenzaam over me heen. Elke keer als ik niet bij mensen ben, word ik verpletterd door het besef van mijn eenzaamheid.
maar dat ben ik niet. Alleen, bedoel ik. Dat is het hele punt van mijn tatoeage, is dat ik nooit alleen ben. Dat God met mij is.
en misschien koos de jongen niet iemand anders omdat God minder van me houdt. Misschien wil God dat ik me nu op hem richt.
misschien is dit een seizoen voor mij om de overweldigende en constante aanwezigheid van God in mijn leven te realiseren en in dat te koesteren.
Ik wil dat iemand van me houdt. Ik wil stoppen met depressief zijn, stoppen met het gevoel dat ik in een doos zit waar alleen de dood me uit zal bevrijden. Ik heb de laatste tijd weer geworsteld met zelfmoordgedachten, omdat ik eenzaam en overweldigd ben.
en iets Houdt me elke keer tegen. Een vriend, of overweldigende vermoeidheid, of het simpele feit dat Ik wil leven, verdomme.
Ik wil leven.
I want to love.
ik denk dat ik me daar nu op moet richten. Geen jongen. Niet zijn meisje. Niet mijn gebrek om haar te zijn. Ik moet me concentreren op leven voor iets groters en van iemand houden die groter is.
ik moet me richten op leven voor iets groters en van iemand houden die groter is.
dat is niet wat ik probeer te simplificeren of te zeggen dat het makkelijk zal zijn, of dat ik vanaf nu gelukkig zal zijn. Ik zal waarschijnlijk nog steeds bellen mijn vrienden huilen om 1 uur (schreeuwen naar Chi) of hebben de drang om mezelf pijn te doen of Vraag me af of God echt van me houdt. Maar ondanks dat alles, ga ik het nog steeds proberen.
omdat ik wil leven. Ik wil liefhebben. En ik weiger om gewoon weer een tragisch hartverscheurend verhaal te zijn. Ik ben niet zomaar een gebroken meisje. Ik heb het gevoel dat mijn geest is geslagen en geslagen en gebogen maar dat is niet het einde van mij. Ik ben eenzaam en verdrietig en onbeantwoorde liefde zuigt, het is echt zuigt, maar het is niet het einde van mij. Dat kan niet.Karis is afgestudeerd aan de NYU in New York City. Haar schrijven is verschenen online met Seventeen evenals Good Housekeeping. Ze blogt op karisrogerson.com om op de hoogte te blijven van al haar schrijven, meld je hier aan.