meer dan een paar mannen lachen dat ze derde of vierde vallen in de pikorde van hun vrouw, na de kinderen en de hond. Maar voor veel jongens (en moeders), het is niet echt een grap. Velen veronderstellen dat is de manier waarop het zou moeten zijn — immers, een goede ouder betekent dat de behoeften van de kinderen op de eerste plaats, maakt niet uit wat. En omdat in deze dag en leeftijd van ouders wordt verwacht dat ze meer aandacht en opvang voor kinderen dan ooit tevoren, dat is een vrij allesverslindende Baan.
maar veel psychologen en relatiedeskundigen dringen terug op dat idee, met het argument dat uw echtgenoot voor uw kinderen moet komen. De theorie is dat zonder een sterk huwelijk en liefdevolle thuis, kinderen zullen niet gedijen, dus je doet ze een slechte dienst door het zetten van uw echtgenoot op een laag pitje, wat kan leiden tot echtelijke problemen en zelfs echtscheiding. De vraag wie op de eerste plaats moet komen is nog ingewikkelder voor religieuze paren, die ook moeten uitzoeken waar God in de hiërarchie past.
dat je je huwelijk niet moet ruïneren omwille van je kinderen klinkt als een no-brainer. En het is onwaarschijnlijk dat iemand dat gaat doen. Maar het gebeurt toch vaak. Veel paren hebben moeite om de theorie in de praktijk, of ze denken dat ze nodig hebben om zich uitsluitend te concentreren op de kinderen, terwijl ze klein zijn en kan de neiging om het huwelijk later wanneer de kinderen zijn onafhankelijker, een verschuiving die te laat kan komen om de relatie te redden.
maar wat betekent” je vrouw op de eerste plaats zetten ” in het echte leven? Hoe stel je grenzen met je kinderen terwijl je een zorgzame ouder en echtgenoot bent? Daarvoor spraken we met Linda en Charlie Bloom. Ze zijn gelicentieerd huwelijk en familie therapeuten die zijn getrouwd sinds de jaren 1970, evenals ouders en auteurs van 101 dingen die Ik Wou Dat Ik wist toen ik trouwde: eenvoudige lessen om de liefde Laatste, om context toe te voegen aan het gesprek.
waar komt dit idee vandaan dat kinderen altijd de hoogste prioriteit moeten hebben, en hoe kan dat schadelijk zijn?
Charlie Bloom: Er is zeker een sterke culturele voorkeur voor of prioriteit geven aan de behoeften van kinderen boven de ouders. Ik weet niet precies wat de bron daarvan is, maar het zou een reactie kunnen zijn van vorige generaties waar het tegenovergestelde het geval was, waar de behoeften van kinderen op een laag pitje werden gezet en ze beter gezien en niet gehoord konden worden.
het is nu zover gekomen dat ouders worden beoordeeld en verstoten als ze niet tegemoet te komen en zelfs anticiperen en voorzien in de behoeften van kinderen over de behoeften van hun relaties. Het gevaar is dat niet alleen de relatie van het echtpaar wordt verwaarloosd, wat in de meeste gevallen waar er veel helikopterouderschap gaande is, het geval is. Maar het andere is dat kinderen opgroeien met de verwachting dat de wereld hen zal verwennen, wat een gevoel van recht creëert. We gaan hier nogal veel mee om omdat ouders deze culturele vooringenomenheid opvatten om de behoeften van kinderen boven iedereen te verkiezen.
het is nu zover gekomen dat ouders worden beoordeeld en verstoten als ze niet tegemoetkomen aan de behoeften van kinderen en zelfs anticiperen op en voorzien in de behoeften van hun relaties.
Wat is een goed voorbeeld van hoe ouders hun partners subtiel verwaarlozen ten gunste van de kinderen?
Linda Bloom: er kunnen weken voorbij gaan met ouders die niet met elkaar inchecken, maar ze zullen elke dag met hun kinderen inchecken, vragen wat ze nodig hebben, hoe ze het op school doen, ze naar ballet en pianolessen rijden. Ze denken dat omdat volwassenen volwassenen zijn, ze geen behoeften hebben. Zeker, de behoeften van kinderen moeten niet worden verwaarloosd, maar besteden wat tijd tijdens de week om de romantische relatie te voeden, ook. Ik ben een grote gelovige in regelmatige date nachten en romantische uitjes; U kunt ook de handel kinderopvang met een ander gezin en zorg voor de kinderen van vrienden, zodat ze kunnen gaan op een romantisch uitje . Dat zijn enkele echte, tastbare dingen die koppels kunnen doen.
denk je dat er een neiging is voor sommige ouders om te zeggen: “Ik moet me richten op mijn kinderen als ze klein zijn en later weer kunnen zorgen voor mijn huwelijk?”
LB: ik heb hier sterke gevoelens over, omdat er een segment van de tijd was toen Charlie en ik in de dertig waren toen onze carrières het leeuwendeel van onze tijd en energie kregen, en onze kinderen de rest kregen. Ons romantische partnerschap kreeg de overgebleven kruimels; we leefden jarenlang van hongerrantsoenen, en het brak bijna ons gezin, wat niet goed zou zijn geweest voor onze kinderen. Dat is waarom ik het gevoel zo sterk dat mensen spelen met vuur als ze carrière en kinderen op de eerste plaats en geen aandacht besteden aan hun romantische partnerschappen.
u besteedt 25 jaar aan het opvoeden van uw kinderen — het kan een lange reis zijn, vooral met meerdere kinderen. En als je je huiselijk partnerschap hebt verwaarloosd tijdens de tijd die je zo aan je kinderen hebt besteed, zou je aan het einde van de twee decennia virtuele vreemden kunnen zijn en elkaar misschien niet eens goed kennen. U kunt wrok hebben opgebouwd, soms aan beide kanten, door niet te hebben voldaan aan uw volwassen behoeften. En uiteindelijk heb je je kinderen niet veel plezier gedaan, omdat je ze geen model van een goed partnerschap gaf. Dat leidt ertoe dat ze zich nerveus en verward en bang voelen over het creëren van geëngageerde, vervullende partnerschappen wanneer ze volwassen worden.
mensen spelen met vuur als ze carrière en kinderen op de eerste plaats zetten en geen aandacht besteden aan hun romantische partnerschappen.
hoe ziet “uw echtgenoot voor de kinderen zetten” er eigenlijk uit?
CB: Ik voel me niet op mijn gemak met die term, en ik hoor het zeker vaak: ‘wie zet je op de eerste plaats?’Het is een algemene vraag, alsof er één antwoord is dat Voor alle situaties geldt. Uiteindelijk is het een geval per geval basis. Maar een deel ervan is het uiten van je waardering en dankbaarheid voor je partner. We aaien kinderen vaak en erkennen hun geweldige gedicht of geweldig spel dat ze speelden, maar we erkennen niet wat we waarderen aan onze partners. Kinderen niet beschermen tegen onze argumenten is ook onderdeel van emotioneel eerlijk zijn met kinderen en met elkaar.
dat doet me denken aan een recente studie waaruit bleek dat ruziën achter gesloten deuren in het belang van de kinderen Misschien niet zo gunstig is voor de geestelijke gezondheid van kinderen als eerder gedacht, omdat ze de ziekte tussen de ouders oppikken.
CB: ik denk dat er veel validiteit zit in die conclusie. Een van de gevaren die inherent zijn aan het zeer voorzichtig zijn om geen verschillen uit te drukken in het bijzijn van de kinderen is dat kinderen nooit leren hoe om te gaan met verschillen. Er zijn mensen die afkomstig zijn uit families waarin die regel religieus werd gevolgd, die volwassen relaties binnenkwamen zonder een idee over hoe om te gaan met verschillen. Ze denken, Oh, als we verschillen hebben, moet er iets echt mis zijn, want Mam en pap hebben ze nooit gehad. Natuurlijk is het geen goed idee om destructieve, kwetsende argumenten te hebben voor kinderen, maar het is belangrijk dat ze de verschillen observeren die alle ouders met elkaar hebben, zodat ze niet bang voor hen zullen zijn en zichzelf niet zullen beoordelen in volwassen relaties als ze die hebben.
LB: Kinderen moeten zien dat je kunt komen door middel van een discussie met enige voltooiing en resolutie en ook dat mensen kunnen krijgen wat ze willen, maar niet alles wat ze willen, elke keer. het kan eng zijn voor hen om te voelen dat er iets aan de hand is achter een deur en niet weten wat het is en zich voorstellen dat het iets onuitspreekbaars is.
denkt u dat wanneer ouders horen ” wie moet eerst komen?”vraag ze denken dat het betekent dat ze moeten kiezen van wie ze meer houden? Is dat wat” eerst komen ” uiteindelijk betekent?
CB: “Wie komt eerst?’is echt vragen, hou je net zoveel van me als de kinderen/moeder? Het is een soort setup van een vraag, en het klinkt misschien als een cop-out om te zeggen, ‘ Ik hou van jullie allemaal even.’Wat je echt zegt is,’ Ik hou van jullie beiden, maar er zijn momenten dat het lijkt mij dat de beste beslissing om te maken is deze beslissing, en de meeste van de tijd dat die beslissing zal een van jullie teleurstellen. Ik hoop dat je begrijpt dat als ik dat doe, het niet is omdat ik minder van je hou of de ander meer verdient, het is omdat, naar mijn oordeel op dat moment, het voelde als de juiste beslissing om te maken.’
in plaats van te proberen die vraag te beantwoorden waar geen algemeen antwoord op is, willen we ouders aanmoedigen om een voorbeeld te geven van het onderscheiden en herkennen van de behoeften van kinderen en je partner wanneer het lijkt dat die behoeften incongruent zijn met elkaar. De kinderen zouden moeten zien dat de ouders beide reeksen behoeften overwegen en niet veronderstellen dat zij altijd zullen winnen of de andere ouder zal altijd winnen. Kinderen zijn natuurlijk veel meer afhankelijk van hun ouders voor hulp, maar er zijn momenten waarop er een conflict is tussen inspelen op de behoeften van de partner en de behoeften van het kind. Wat belangrijk is, is dat er geen consistent patroon is wanneer dit verschil verschijnt.
kinderen moeten zien dat ouders rekening houden met beide behoeften en niet aannemen dat zij altijd zullen winnen of dat de andere ouder altijd zal winnen.
LB: Er is een paar we praten over in geheimen van grote huwelijken die een gemengde familie, Jane en Michael, die beide hadden meisjes rond 5 of 6 jaar oud door eerdere huwelijken. Een van Michael ‘ s meisjes was, zelfs op die prille leeftijd, nogal een pistool. En ze vond het niet leuk dat Michael met Jane trouwde en ze wilde ze uit elkaar halen. Ze voelde zich ellendig tegenover Jane, niet meewerkend en gemeen, en in het begin koos Michael Haar Kant, en Jane werd uitgedaagd toen ze haar feedback probeerde te geven of haar disciplineerde over hoe tegengesteld ze was. Dus ze hadden een zeer belangrijke showdown soort van een vergadering en Jane vertelde Michael, ‘ je moet me meer steunen. Ik ben niet wreed of onnodig hard tegen haar, en ze heeft feedback nodig dat dit gedrag niet acceptabel is.’
het was een belangrijk keerpunt in hun relatie toen ze besloten om het huwelijk op de eerste plaats te zetten, en ze beweerden dat ze het niet zouden hebben gehaald als ze niet de beslissing hadden genomen om samen op vakantie te gaan en samen te komen in de dagelijkse opvoeding van de meisjes. En ze verwaarloosden de behoeften van de kinderen niet. Ze waren allebei zeer toegewijde ouders.
hoe stel je gezonde grenzen met kinderen die het huwelijk helpen beschermen?
CB: ouders moeten praten over waar de grenzen in hun gezin liggen en wat de verwachtingen zijn. Dingen als: ‘hoe vaak is het goed voor de kinderen om ons bed met ons te delen? Hebben ze recht op wanneer ze willen?’zijn vragen waar ouders het over moeten hebben, want er is geen definitief, algemeen antwoord voor elk gezin. De belangrijkste factor is de mate waarin de ouders zijn zowel uitgelijnd en op dezelfde pagina. De meeste kinderen willen zoveel aandacht en invloed als ze kunnen krijgen, dus ouders worden voortdurend uitgedaagd en in een positie waar ze het gevoel hebben dat ze beslissingen moeten nemen over de behoeften van het kind. En dat vereist dat ouders voortdurend met elkaar communiceren over deze dingen. In de mate dat ze dat niet zijn, kunnen de kinderen manieren vinden om in de scheuren te komen en de scheuren te verbreden en te verdelen en te heersen. Dus het is belangrijk voor ouders om voortdurend te controleren met elkaar, zoals Linda zei, om te zien waar ze staan.
je zult over alles niet op dezelfde pagina staan, maar kinderen moeten leren dat ze te maken hebben met twee mensen die ze niet per se kunnen splitsen door hun dwang of manipulatieve inspanningen.
de meeste kinderen willen zoveel mogelijk aandacht en invloed, zodat ouders voortdurend worden uitgedaagd en in een positie verkeren waarin ze het gevoel hebben dat ze beslissingen moeten nemen over de behoeften van het kind. En dat vereist dat ouders voortdurend met elkaar communiceren over deze dingen.
LB: Toen onze kinderen nog baby ‘ s waren, brachten ze veel tijd door in ons bed, en toen ze groter werden, kreeg ik een kingsize bed voor ons allemaal. Onze kinderen kwamen ’s morgens bij ons in bed en ze wisten dat ze welkom zouden zijn, maar’ s avonds leerden ze dat ‘ s nachts volwassen tijd was en ze wisten ons niet te onderbreken tenzij het iets extreems was. Ik kon erop rekenen dat Charlie en ik die tijd samen hadden. Maar ik heb klanten gehad waar sommige ouders, meestal vaders, zich seksueel beroofd beginnen te voelen en als tweederangs burgers omdat zijn vrouw zo gek was op de kinderen. Dit zijn de soort gesprekken die je nodig hebt .
hebt u ontdekt dat sommige ouders al hun energie en aandacht in hun kinderen zouden kunnen steken omdat ze — misschien onbewust — geen problemen in hun huwelijk willen hebben?
CB: zonder twijfel. Het is heel gebruikelijk, en wat daar in veel gevallen mee verbonden is, is dat een van de ouders hun behoefte aan intimiteit heeft overgedragen van hun partner naar hun kinderen. En die partner krijgt hun emotionele behoeften voldaan, terwijl de andere partner wordt opgehangen om te drogen. Ze lopen dus een groot risico op slecht gedrag, zoals een verslaving, een affaire, omdat er niemand is. De andere ouder heeft zich die relatie met de kinderen toegeëigend en in sommige opzichten zou zelfs de andere ouder hebben gedemoniseerd door slechte dingen over hem of haar te zeggen tegen kinderen. Dus het hele systeem kan totaal uit balans raken.
u hebt gezegd dat u enige kritiek kreeg omdat u aanbeveelt dat echtparen elkaar voor hun kinderen plaatsen. Ik vraag me af of het iets te maken heeft met seks, zoals het plaatsen van uw echtgenoot eerst impliceert dat uw seksleven is belangrijk en dat beledigt mensen die denken dat uw seksleven niet zo belangrijk als het opvoeden van “Gods kinderen” Misschien moet zijn?
CB: het is interessant dat je de uitdrukking ‘Gods kinderen’ gebruikte, want wat we hebben ontdekt is dat de mensen van wie we de sterkste terugslag krijgen, mensen zijn die erg geïdentificeerd zijn met religie. Veel van de pushback komt van meer traditioneel georiënteerde mensen die lijken te voelen gewoon ongemakkelijk met de veranderende rollen die we hebben gezien in de afgelopen twee decennia. Ik denk dat veel van het is een sterke gehechtheid aan het traditionele model en weerstand tegen uitbreiding van interpretaties en begrip van hoe een familie moet werken.
LB: overmatig betrokken zijn bij de kinderen kan u afleiden van de seksuele en emotionele behoeften van u en uw partners, waar veel mensen bang voor zijn en bang voor zijn. Het is makkelijker om betrokken te zijn bij de kinderen dan met een peer; ze spelen in een arena waarin ze zich comfortabeler voelen. Er zijn veel gesprekken die daarover moeten plaatsvinden, en sommige mensen willen het niet aanraken.
dit interview is bewerkt en samengevat.