ik heb een punt bereikt in mijn huwelijk waar ik niet weet of ik bij mijn man moet blijven of bij hem weg moet. We zijn al meer dan 30 jaar getrouwd. Toen ik met hem trouwde, was hij leuk, lichtvoetig en vriendelijk, maar na verloop van tijd lijkt hij verhard te zijn en behoorlijk onbuigzaam geworden. Hij is het sterke stille type die niet graag over problemen praat en ik vermoed dat hij dingen opkropt.
Ik gebruik al het grootste deel van ons huwelijk antidepressiva. Er zijn momenten geweest dat ik mezelf bijna pijn heb gedaan en het is bij een snorhaarhaarst dat ik nog steeds hier ben. Toen ik voor het eerst werd gediagnosticeerd, alles wat hij kon zeggen was ‘je moet sterk zijn’ – ugh. Hij schuwde weg van het bespreken van mijn ziekte sindsdien, dus ik heb om te gaan met mijn depressie op mijn eigen.
afgezien hiervan kan hij een bullebak zijn en eng als hij boos is. Mijn vader was een zeer dominant karakter en ik denk dat ik de fout heb gemaakt om met iemand te trouwen die erg op hem lijkt. Ik kijk naar mijn man en terwijl ik nog steeds om hem Geef op een algemene manier, hou ik niet meer van hem.
helaas, vanwege de situatie waarin we leven zou het moeilijk voor mij om te vertrekken. Ik help met de kinderopvang voor mijn volwassen dochter, die bij ons woont. Afgezien van dat, ik heb net opgegeven werk als gevolg van mijn voortdurende psychische problemen, dus ik heb geen inkomen. Ik kan ook nergens anders heen, want Ik heb geen familie. Ik voel me gevangen.
zegt Ammanda…
het verbaast me niet dat je je gevangen voelt. De omstandigheden die je beschrijft zouden genoeg zijn om iedereen het gevoel te geven dat ze geen keuzes hebben voor hen, en het gebrek aan steun die je krijgt van je man moet de dingen veel erger maken.
u beschrijft uw man als bijna twee afzonderlijke personen. Er is de man uit het begin van je huwelijk, die in staat was om aan je behoeften te voldoen door vriendelijk en attent te zijn. En dan is er nog wie hij vandaag is: iemand die zich zeer ongepast gedraagt tegenover jou. Van wat je me vertelt, ben ik erg bezorgd om je emotionele welzijn.
het is één ding voor een partner om depressie te vinden in een relatie die moeilijk te behandelen is. De extra druk die depressie kan brengen om een partnerschap kan moeilijk zijn voor alle betrokkenen (hoewel soms, met steun van organisaties zoals Geest, paren kunnen beginnen om meer te leren over de aandoening en reageren op productievere manieren), maar het klinkt alsof je zegt dat je soms bang bent van je man. Dat moet zeker invloed hebben op hoe je je voelt over jezelf en hoe je je voelt over al het andere in je leven.
u zegt ook dat uw oudste dochter en haar familie bij u wonen en dat dit goed werkt. Maar zien of begrijpen ze hoe wanhopig je je voelt over dingen? Ik begrijp niet of ze ook aan de ontvangende kant staan van het pesten van je man of dat ze getuige zijn geweest van je leed. De indruk die in uw brief wordt gewekt – en ik ben hier misschien volkomen duidelijk – is dat u van niemand steun krijgt. Als dit het geval is, is dat het eerste dat moet veranderen.
een van de belangrijkste componenten van huiselijk geweld (en dit is waar je aan wordt blootgesteld) is dat het vaak inhoudt dat iedereen zwijgt. Mensen in de familie ‘zien’ niet wat er gebeurt omdat het klimaat van angst zodanig is dat iedereen stil wordt. Ik begrijp waarom je de dingen zoet wilt houden voor je dochter en haar partner. Ze zijn een jonge familie die hun weg in de wereld probeert te vinden. Het is mogelijk dat je het gevoel dat je ze niet kunt timmeren met uw angsten en zorgen over hoe je wordt behandeld door uw man (of misschien heb je geprobeerd en niet gevonden hen ontvankelijk). Het is ook mogelijk dat je bang bent dat het gedrag van je man erger wordt als hij enig idee krijgt dat je mensen hebt verteld wat er aan de hand is. Maar van wat je beschrijft, klinkt het alsof je op een zeer geïsoleerde plek bent. Praten is een van de beste manieren om dit isolement te doorbreken.
dus, wat te doen? Ten eerste wil ik je aanmoedigen om alleen naar een therapeut te gaan. U kunt relateren diensten lokale aan u door te zoeken online. Veel huisartsen hebben ook een eigen begeleidingsteam. Ik denk dat beginnen te praten met iemand kan een zeer nuttige vorm van steun voor u zijn. Er zijn geen gemakkelijke antwoorden, maar het vinden van een neutrale ruimte waar je gewaardeerd kunt worden en, belangrijker nog, gehoord is een eerste stap.
ik denk dat het noodzakelijk is dat u de begeleider vertelt over de behandeling die u van uw man krijgt. Het is zeer waarschijnlijk dat zij in staat zijn om u te helpen om samen te werken met andere lokale instanties die kunnen helpen. Natuurlijk, er is niets om te stoppen met het maken van rechtstreeks contact met huiselijk geweld agentschappen, maar ik kan volledig begrijpen dat dit zou kunnen voelen als een stap te ver op dit moment. Ik zou je ook willen aanmoedigen om het Citizens Advice Bureau te ontmoeten en te kijken welke andere middelen beschikbaar zijn.
een ding dat je niet noemt zijn vrienden. Ik vraag me af of je vrienden hebt achtergelaten van toen je aan het werk was en dat dit misschien bijdraagt aan je gevoel van gevangen zitten in een zeer kleine wereld. Zou het mogelijk zijn om te ontmoeten met oude collega ‘ s of misschien mensen die je misschien uit het oog verloren in het recente verleden? Dit kan je helpen om te zien dat er mensen zijn die geïnteresseerd zijn in wat je doormaakt en willen helpen.
u zegt dat u niet langer van uw man houdt en hoewel veel relaties kunnen gedijen op gezelschap in plaats van liefde, denk ik dat u in wezen zegt dat u eruit wilt. Je zegt ook dat je eerder hebt nagedacht over jezelf pijn te doen en dat is waarom ik je echt wil aanmoedigen om prioriteit te geven aan je eigen emotionele welzijn en persoonlijke veiligheid door in contact te komen met mensen die je ondersteuning kunnen bieden en je kunnen helpen een weg te vinden door dit doolhof van ongeluk. Niemand zou moeten leven met het isolement en pesten dat jullie zo duidelijk ervaren.
als u zich zorgen maakt over een relatie, wilt u hulp bij het verzenden naar [email protected] *
*we kunnen niet individueel reageren op elke e-mail die we ontvangen, zie onze relatiehulppagina ‘ s voor verdere ondersteuning.