deze week beantwoordt Dr. Gail Saltz twee lezers met verwante vragen:
beste Dr. Gail: u zegt dat de manier om een saai huwelijk nieuw leven in te blazen is door energie en interesse in elkaar te investeren, niet in een andere partner. Wat als er geen behoefte is om te investeren in uw man?
ik heb op geen enkele manier een vreselijk huwelijk gehad. Ik ben 36 en heb een 1-jarige en een 3-jarige, maar ontmoette iemand die me voorziet in de meeste dingen ontbreekt in mijn huwelijk: Verlangen, passie, communicatie, geluk, plezier, respect, volwassenheid, verantwoordelijkheid, enz.
begrijp me niet verkeerd — mijn man is een aardige vent en een goede vader. Ik vind gewoon dat mijn communicatie met hem nihil is. Het is aangenaam genoeg, voor het grootste deel, maar niet uitdagend of interessant. Misschien ben ik met de verkeerde man getrouwd? Is het ooit goed om een echtgenoot te verlaten voor een andere persoon?Beste Dr Gail, je hebt vragen beantwoord over vrouwen die zich aangetrokken voelen tot onbeschikbare mannen. Wat als je je aangetrokken voelt tot een onbeschikbare man, maar niet op zoek bent om je aangetrokken te voelen tot iemand in de eerste plaats?
de relatie gebeurde gewoon tijdens een groepsreis. Er was alle aanvankelijke Compatibiliteit, het gevoel elkaar voor altijd te kennen, een gevoel van ‘vetheid’, respect, bewondering en seksuele aantrekking. We zijn allebei getrouwd en hebben kinderen, en geen van beiden wil uit het huwelijk, ook al is de mijne al jaren moeilijk.
ik viel tot over mijn oren voor deze man. Zijn gevoelens zijn vergelijkbaar, maar minder intens. We willen een relatie, maar hoe kom ik erachter of dit echt liefde is of gewoon verliefdheid? Het is 25 jaar geleden dat ik me verliefd voelde.”Het is een nieuw concept op dit moment. En hoe komen we erachter waar we heen moeten met deze relatie? Kortom, hoe weet je wanneer een relatie de pijn, de risico ‘ s, de stress waard is?
beste lezers: gevoelens waren en vervagen. Huwelijken blijven niet eeuwig fris en nieuw, wellustig en ideaal. Elk huwelijk gaat door moeilijke, saaie, stressvolle tijden. Dit is waar voor uw huidige huwelijk, het zou waar zijn als je een andere man was getrouwd, en het zal Waar blijven als je je man shuck voor iemand anders.
de eerste lezer mijmert over het trouwen met de juiste of de verkeerde man. Zeker, je moet een man trouwen die geschikt is voor jou. Als je dat eenmaal doet, is de toekomst van je huwelijk aan jou — dat wil zeggen aan jullie beiden — en niet aan een soort kosmisch lot.
u zegt beiden dat u niet op jacht was naar een andere man. Maar het feit dat je ontvankelijk was voor de aandacht van een andere man is een aanwijzing dat iets niet zo goed werkt thuis. Ik stel voor dat je je aandacht richt op je man in plaats van jezelf steeds dichter bij een nieuwe man te laten groeien.
als u emotioneel betrokken bent bij een andere man, kunt u zich niet concentreren op uw eigen huwelijk. Je bent afgeleid, wat noodzakelijkerwijs betekent dat je je aandacht op de verkeerde plaats richt.
zeker, er is een onmiskenbare sensatie aan een nieuwe relatie. Deze stormloop kan simpelweg niet worden gerepliceerd door een bestaande relatie. Zo werkt het menselijk brein niet. Maar nieuwheid verdwijnt. De hersenen chemicaliën die betrokken zijn bij de verslavende kwaliteit van nieuwe liefde uiteindelijk kalmeren.
als u betrokken bleef bij deze nieuwe mannen, zou op een gegeven moment de normalo het overnemen. Je zou de nieuwe ook beu worden. Als je een persoonlijkheidstype hebt dat voortdurend moet bezwijken voor dit soort opwinding, zul je moeite hebben om een huwelijk in stand te houden.
het huwelijk gaat niet over nieuwheid. Het gaat over het hebben van een intacte familie en een stabiele relatie met iemand compatibel die uw levensgeschiedenis deelt. Dat betekent, ja, afzien van een deel van de sensatie van het nieuwe.
als je trouwt, geef je het ene voor het andere op. Het huwelijk kost kansen, zoals voor veel dingen in het leven. De keuze van een man als je man de deur sluit voor de keuze van een andere man. Getrouwd zijn vereist volwassenheid, bewustzijn en, soms, zelfdiscipline.
het is een klap om uw man de schuld te geven dat hij saai of moeilijk is. Er was eens een tijd dat hij interessant en lief was, anders had je niet met hem willen trouwen. Hernieuwde aandacht voor je huwelijk kan dit heroveren. Die mannen klinken niet als slechteriken. Ze klinken prima. Je hebt me niet geschreven over je blah huwelijk. Je schreef me alleen toen er een nieuwe man kwam.
de eerste lezer vraagt zich af of het ooit goed is om een echtgenoot te verlaten voor een andere persoon. Ik denk dat je een echtgenoot moet verlaten omdat je een vreselijke echtgenoot hebt. Als je man echt vreselijk is, als je minachting koestert voor hem, als hij je slaat of de kinderen misbruikt, dan is het een goede beslissing om hem te verlaten. Maar een goede man achterlaten om een kans te nemen op iemand anders heeft zelden de zalige uitkomst die je verwacht.De tweede lezer vraagt: “Hoe weet je wanneer een relatie de pijn, de risico’ s, de stress waard is?”In jouw geval geef je geen leven van eenpersoonlijkheid op om een relatie aan te gaan met een beschikbare man. Er is veel dat je opgeeft en weinig dat je wint.
geeft u een stabiel gezin, een huis, een huis op? Krijg je een duistere belofte van een man die ook hetzelfde moet opgeven? Wie zou wel of niet van gedachten kunnen veranderen? Wie zou het je kwalijk nemen dat je zijn huwelijk verbrak? Wie beslist dat de kosten van het zijn van een huisbreker te hoog zijn? Wie zal zich over een paar jaar vervelen?
u schrijft dat de gevoelens van deze man “minder intens” zijn dan die van u. Het klinkt voor mij dat je je overgeeft aan een fantasie. Je zegt ook dat geen van jullie uit je huwelijk wil. En toch, met een rand van tegenstrijdigheid, zeg je dat je huwelijk al een tijdje moeilijk is. Ik vraag me af: zou je dit zeggen als je deze prikkelende nieuwe man niet als katalysator had?
Wat is” waar te gaan ” met deze relatie? Het is moeilijk om te zien dat elke vorm van gezonde “relatie” zou kunnen bestaan gezien de omstandigheden die u presenteert, aangezien uw keuzes zijn ofwel een scheiding, een affaire of een meer-dan-vriendschap die bedreigend is voor beide huwelijken. Ik denk dat je je eigen vraag hebt beantwoord. Jij gaat nergens heen.
ik merk ook op dat beide lezers zich in een kwetsbare levensfase bevinden. De eerste is een moeder van jonge kinderen. Een verlangen om te ontsnappen aan de eisen van deze levensfase kan gemakkelijk aanzetten fantasieën over iemand anders. De tweede is 25 jaar getrouwd, wat lang genoeg is om te eisen dat een paar actief hun huwelijk nieuw leven inblazen.Dr. Gail ‘ s Bottom Line: the feelings in a marriage EB and flow. De sensatie van een verleidelijke nieuwe man die onverwacht veegt u van uw voeten is slechts tijdelijk en niet de moeite waard het vernietigen van een goed huwelijk voor.