In de afgelopen jaren is er veel mediadiscussie geweest over verkrachtingscultuur, de grenzen van toestemming, en ” nee betekent Nee — – dus waarom heeft niemand het over seksuele dwang? Met California ‘ s recente goedkeuring van de natie eerste Ja betekent Ja wet — die beweert dat de afwezigheid van het woord “nee” niet seksuele toestemming vormt — we lijken eindelijk te begrijpen waarom een persoon niet in staat zou zijn om “nee” te zeggen tegen seks, zelfs als ze willen. Maar hoe zit het met mensen die “ja” zeggen tegen seks onder dwang? Waarom onderwijzen we mensen niet over de tijden dat “ja” misschien niet echt “Ja”betekent?
seksuele dwang is wanneer tactieken zoals druk, bedrog of emotionele kracht worden gebruikt om iemand te laten instemmen met seks. Het kan zo simpel zijn als iemand aanmoedigen om een paar te veel drankjes te drinken, of het kan zich verbergen in bedreigingen als “Ik zal je verlaten als je niet met me naar bed.”Maar het maakt niet uit welke vorm het neemt, seksuele dwang is niet alleen” een deel van het leven ” — het is manipulatief in het beste geval, en in het slechtste geval, het is misbruik.
soms valt het zelfs binnen het domein van verkrachting; studies hebben aangetoond dat slachtoffers van seksuele dwang kunnen lijden aan angst, depressie en PTSS in dezelfde mate als degenen die seksueel geweld hebben ervaren. Maar omdat er zo weinig publieke kennis is over seksuele dwang, zijn veel vrouwen die seksueel zijn gedwongen zich misschien niet eens bewust dat wat er met hen is gebeurd als aanranding kwalificeert, en kunnen in plaats daarvan zichzelf de schuld geven voor hun trauma.
seksuele dwang is een lastig iets om te definiëren-dus het maakt me bang dat we er niet meer over praten. Want als het er echt op aankomt, hebben we meer nodig dan alleen kennis over wat verkrachting is; we hebben een beter begrip nodig van alles wat kan gebeuren tussen “Ja” En “Nee”, zodat we er zeker van kunnen zijn dat we alleen “ja” zeggen tegen seks omdat we dat echt willen. Uiteindelijk is het jouw lichaam, jouw keuze, en niemand heeft het recht om je anders te overtuigen.
als je “ja” hebt gezegd toen je dat niet echt wilde, weet dan dat je misschien seksueel gedwongen werd, dat er geen excuus is voor wat er met je is gebeurd, en dat wat er is gebeurd niet jouw schuld was. Hier zijn vijf waarschuwingssignalen dat een seksuele ontmoeting kan worden gedwongen.
je hebt seks omdat je verteld is dat het je plicht is
“je bent mijn vrouw / vriendin, je hoort seks met mij te hebben.”
veel culturen leren ons dat seks een inherent onderdeel is van het huwelijk. Veel mensen nemen dat een stap verder, en geloven dat in een romantische relatie met iemand maakt je recht op seks met hen te hebben. Het probleem met dat scheef denken is dat het ertoe leidt dat sommige mensen doen alsof het nemen van het label van “vrouw”, “vriendin” of “partner” plotseling je lichaam hun eigendom maakt.
een relatie met iemand hebben geeft hen geen recht op uw lichaam; en als u seks hebt omdat u er voortdurend door uw partner aan wordt herinnerd dat het uw werk is en dat van u wordt verwacht, wordt seks niet vrijelijk gegeven. Het wordt geëist.
we willen allemaal onze partners plezieren, en soms hebben we seks met hen, zelfs als we het niet echt voelen. Maar we doen dat omdat we het willen. Echter, als je het hebben van seks met je partner alleen te wijten aan de verwachtingen die ze op je plaatsen, is het tijd om opnieuw te evalueren wie de controle over je seksleven.
u hebt seks omdat u bedreigd werd
“als je geen seks met me hebt, maak ik het uit.”
” als je niet met me slaapt, ga ik met iemand anders slapen.”
” als je niet met me slaapt, ga ik iedereen vertellen dat je preuts bent.”
als je seks hebt met iemand omdat je bang bent voor wat er gebeurt als je dat niet doet, niet omdat je dat wilt — als het “ja” werd gegeven uit angst voor een impliciete weerslag — dan is dat absoluut seksuele dwang. Een ” ja “is niet echt een” ja “als je gewoon te bang bent om” nee ” te zeggen.”
je hebt seks uit schuldgevoel
“als je echt van me hield, zou je seks met me hebben.”
” I would not have take you out to dinner if I knew you werd just leading me on. Als je niet met me naar bed wilde, had je ook niet met me moeten flirten.”
als hij echt van je hield, zou hij je respecteren. Schuld is een van de grootste tactieken die gebruikt worden bij seksuele dwang. Elke relatie heeft zijn droge periodes, en terwijl wederzijds respect en communicatie kan helpen uitzoeken, een schuld trip is emotioneel manipulatief en ongezond — en het onder druk zetten van een partner om seks te hebben met behulp van schuld is absoluut een vorm van dwang. Koppels groeien niet dichter bij elkaar door elkaar te duwen om iets te doen waar ze zich ongemakkelijk bij voelen. Een gezond seksleven is gebaseerd op respect, niet op manipulatie.
u wordt onder druk gezet om te drinken voor een seksuele ontmoeting
“hier, neem een drankje, neem er nog een, laat me dat glas voor je bijvullen. Ik wil dat je ontspannen bent.”
er is de laatste tijd veel discussie geweest over de vraag of een dronken vrouw toestemming kan geven voor seks. Maar je hoeft niet volledig dronken te zijn om seksueel gedwongen te worden met alcohol. Het is heel gemakkelijk voor iemand om te proberen om je te ply met alcohol als voorspel aan een seksuele ontmoeting-omdat ze weten dat als ze je genoeg kunnen “ontspannen”, kunt u uw weerstand als gevolg van uw verminderde beoordelingsvermogen te laten vallen, en overeenkomen om seks te hebben. Als uw partner weet dat u geen seks wilt hebben, en u vindt ze herhaaldelijk topping van uw glas, zich ervan bewust dat je zou kunnen worden gemanipuleerd.
u hebt seks om uw Partner niet boos te maken
als je weet dat het afwijzen van iemand naar beneden voor seks zou kunnen betekenen omgaan met een explosief boze reactie, je te maken hebt met meer dan alleen seksuele dwang — dit is ook een grote rode vlag dat je in een gewelddadige relatie. Seks zou nooit iets moeten zijn dat gedaan wordt uit angst, of om jezelf te beschermen. Seks als dat is niet alleen gedwongen-het is mishandeling, en waarschijnlijk onderdeel van een groter misbruik probleem. Als je merkt dat je ja zegt tegen seks als een middel om schade te voorkomen, dan is er geen excuus voor het gedrag van je partner; overweeg alsjeblieft om met iemand te praten en hulp te krijgen.
Als u onder druk bent gezet of gedwongen tot seks, kunt u spreken met een counselor van het Rape, Abuse, and incest National Network op 1-800-656-HOPE.
Afbeeldingen: Michael Dorokhov, Kumon, Dita J. L., Joe Penna, Kiery Davis,Martinak15 / Flickr