plotki mogą powodować problemy w twoim życiu wewnętrznym, jak i zewnętrznym. Oto jak to powstrzymać.
Mułła Nasruddin, słynna postać bliskowschodniego trickstera, raz—tak mówi historia-udał się na pielgrzymkę z księdzem i joginem. Podczas tej duchowej podróży zostali zainspirowani do oczyszczenia się poprzez wzajemną spowiedź. Postanowili wyznać sobie najbardziej żenujący błąd etyczny. „Miałem romans z moją asystentką”, powiedział jogin. „Kiedyś zdefraudowałem 10 000 rupii z Kościoła” – powiedział ksiądz. Nasruddin milczał. W końcu inni powiedzieli: „Chodź, Mułło, twoja kolej!
Nasruddin powiedział: Ale moim najgorszym grzechem jest to, że jestem kompulsywną plotką!”Ta bajka trafia prosto do bagnistego serca ludzkiej natury. Większość z nas, jeśli będziemy ze sobą szczerzy, przyzna, że byliśmy po obu stronach plotek. Z pewnością. To ja zwierzyłem się kłopotliwej tajemnicy zaufanemu przyjacielowi, by miesiąc później odkryć, że stał się wirusowy. Ja również, ku mojemu wstydowi, byłem tym, który nie mógł się oprzeć dzieleniu się soczystą informacją, nawet jeśli oznaczało to zdradę zaufania.
plotki to jedno z naszych najszerzej podzielanych—i często najbardziej nieświadomych—nałogów. Ludzie rzadko uważają się za plotkarzy, nawet gdy wypełniają puste przestrzenie w rozmowie opowieściami o wzajemnych znajomych. Ktoś taki jak Adrian, który zostawi wiadomość na Twojej poczcie głosowej z całą historią związaną z niedawnym zwolnieniem Johna-teraz jest plotkarzem. Tak jak Susan, która uważa wszystko, co powiesz, za uczciwą grę dla swojego bloga. Ale czy takie kompulsywne dzielenie się tym samym, co Twoje naturalne pragnienie rozmowy z siostrą o tym, czy chłopak drugiej siostry jest dla niej odpowiedni? Czy przyjemność, jaką czerpiesz z mieszania się w małżeńskich problemach osoby publicznej?
może nie. Jednak gdybyś spędził dzień na zauważaniu, jak mówisz o innych ludziach, możesz zacząć dostrzegać nieco kompulsywną cechę w pragnieniu dzielenia się wiadomościami. Może robisz to, aby być zabawnym lub rozjaśnić atmosferę. Może twój impuls jest czysto społeczny, sposób na więź z innymi. Ale każdy, kto próbował przestać plotkować, Zwykle dowiaduje się, że nie jest to łatwy nawyk do zerwania. I to powinno wam coś powiedzieć o tym, dlaczego wielkie tradycje jogiczne i duchowe tak się na tym opierają. Każda prawdziwa podróż jogiczna, każda podróż do duchowej dojrzałości, będzie w pewnym momencie wymagała, abyście nauczyli się obserwować własną skłonność do plotkowania, a następnie ją kontrolować.
oczywiście tylko oddany pustelnik może całkowicie powstrzymać się od mówienia o innych ludziach. W końcu, gdybyśmy nie plotkowali, o czym byśmy rozmawiali? Polityka publiczna? Zasady jogiczne? Tak, ale cały czas? Psycholog ewolucyjny Robin Dunbar utrzymuje, że instynkt plotkarski jest w nas zasadniczo zakodowany i że język ewoluował, ponieważ wcześni ludzie musieli rozmawiać o sobie nawzajem, aby przetrwać jako grupy społeczne. Donosi również, że przeprowadził badanie na temat towarzyskości w miejscu pracy, w którym on i jego koledzy odkryli, że 65 procent rozmów w biurze to ludzie rozmawiający—zgadliście-o sobie lub kimś innym. Chodzi o to, że nie możemy powstrzymać plotek. To, co sprawia, że plotka jest problematyczna, to nie to, że to robimy, ale jak i dlaczego to robimy. Niektóre rodzaje plotek pomagają smarować koła ludzkiej interakcji i przyczyniają się do ludzkiej radości. Inne rodzaje plotek są bardziej jak niezdrowe jedzenie dla umysłu. I jeszcze te paskudne plotki-takie, które tworzą rozdarcia między ludźmi, niszczą reputację, a nawet niszczą społeczności.
jak więc odróżnić dobre plotki od szkodliwych plotek? Kiedy plotki są pomocne, a przynajmniej nieszkodliwe? I jak możemy zaangażować się w nieszkodliwy rodzaj bez przekraczania linii?
Zobacz też Joga Dla Nastolatków: 3 jogiczne nauki walki z zastraszaniem
dobre plotki: Zrozum niuanse ludzkiego dramatu
plotki mają trzy ważne funkcje społeczne. Po pierwsze, ułatwia nieformalną wymianę informacji. Dunbar zwraca uwagę, że plotki są niezbędne do funkcjonowania instytucji. Na uniwersytecie lub w studiu jogi studenci nieformalnie oceniają nauczycieli. Kiedy próbujesz znaleźć nauczyciela lub poznać nową osobę, popytasz i dowiadujesz się, co mówią o nim różni ludzie. Czy George jest kimś, z kim powinnam pracować? Co tak-a-tak naprawdę myśli o spotkaniu?
plotki to także, na dobre i na złe, forma społecznego monitoringu. W ten sposób społeczeństwo trzyma swoich członków w ryzach. Jeśli osoba lub instytucja zachowuje się nieobliczalnie lub nieetycznie, ludzie zaczną o tym mówić. Psychologowie ewolucyjni opisują to jako społeczną potrzebę kontrolowania „wolnych jeźdźców” – to znaczy tych, którzy przyczyniają się mniej niż biorą. Chodzi o to, że strach przed wyjściem na jaw może powstrzymać ludzi przed, powiedzmy, nadużywaniem członków rodziny lub wykorzystywaniem pracowników.
ale moim ulubionym argumentem za użytecznością plotek jest to, że daje nam wgląd w innych ludzi i pomaga zrozumieć niuanse ludzkiego dramatu. Bóg kocha historie, mówi chasydzkie przysłowie, podobnie jak reszta z nas. Kiedy mówisz o innych ludziach, często robisz to częściowo z miłości do opowieści, a częściowo w prawdziwym duchu dociekliwości, pragnieniu rozwikłania tajemnicy innej osoby. Jak myślisz, dlaczego tak powiedział? Czego uczy mnie jej zachowanie o tym, co robić, a czego nie robić? Tak właśnie rozmawia z ludźmi, czy ma coś przeciwko mnie?
złe gadanie: jak odróżnić dobre od złych plotek
ale potem oczywiście przekraczasz granicę. Dobra historia staje się po prostu zbyt nieodparta, i znajdujesz się oferując szczegół wiesz, że przyjaciel nie chciałby dzielić, lub mówiąc: „Tak, to jest to, co kocham w Nedzie, ale czy ta inna rzecz o nim nie doprowadza cię do szału?”
kiedy jesteś uzależniony od plotek, nawet nieszkodliwe plotki mogą być śliską stroną. Czy kiedykolwiek rozłączyłeś się po plotkowej rozmowie telefonicznej, czując się zmarnowany, jakbyś stracił energię i czas? Lub czuł się przygnębiony po obiedzie z przyjacielem, zdając sobie sprawę, że spędziłeś czas na ciekawostkach bezczynnych wiadomości i spekulacji—ale przegapiłeś okazję do nawiązania kontaktu w bardziej intymny sposób? Spędziłeś kiedyś godzinę na badaniu postaci Jeffa, a potem poczułeś się winny, gdy go zobaczyłeś? Tak zwane bezczynne plotki mogą łatwo przewrócić się w złośliwe upadki, sarkazm lub recytację swoich żalów wobec osoby, o której mówisz.
jednym ze sposobów, aby wiedzieć, że jesteś w Królestwie złych lub kompulsywnych plotek jest posmak. Dobra plotka pozostawia przyjazny posmak. Czujesz się bliżej osoby, o której mówisz, bardziej połączony z otaczającym Cię światem. Dobre plotki są przyjemnie pouczające, jak doganianie starych przyjaciół. Nie sprawia, że czujesz się nieswojo, zły lub zazdrosny.
zacząłem rozważać te pytania kilka lat temu, po serii rozmów z moją przyjaciółką S. ona i ja poszliśmy na spacer, kiedy zaczęła dzielić swoje niezadowolenie z innym przyjacielem, którego zadzwonię do Fran. Fran jest kimś, kogo zawsze kochałem i szanowałem. Jest hojna, mądra i zabawna, i stara się pomagać innym. Oczywiście, jak większość z nas, ma swoje słabości, ale z pewnością nic, co umniejsza jej niezbędną atrakcyjność i dobrą naturę.
s i zaczęłam mówić jak bardzo lubimy Fran. Ale potem s wspomniała, że ciężko pracuje z Fran, że uważa, że Fran jest nieostrożna w kwestii szczegółów i samolubna w dzieleniu się. Zdałem sobie sprawę, że s wykorzystywała naszą rozmowę w sposób oczyszczający, próbując przepracować swoją złość na przyjaciółkę. Więc starałem się przyjąć mniej lub bardziej obiektywną perspektywę, broniąc Fran, jednocześnie robiąc co w mojej mocy, aby „pomóc” w pracy przez jej uczucia. Tylko z perspektywy czasu przyszło mi do głowy zasugerowanie, żeby przedyskutować te sprawy z Fran, a nie obgadywać mnie z Fran. Przez kilka następnych miesięcy, S rzadko niech lunch lub spacer przejść Bez komentarza o naszym wspólnym przyjacielem. Po jakimś czasie przestałem bronić Fran. Na jakiś czas przestałem się z nią widywać. Zamiast przyjaciela, którego uwielbiałem, Fran stała się kimś, kogo nie szanowałem. Nie dlatego, że miałem jakieś negatywne doświadczenia z nią, ale dlatego, że pozwoliłem sobie na marynowanie się w cudzych negatywnych plotkach. Wtedy zacząłem zastanawiać się, jak głęboko słowa innych ludzi mogą przekrzywiać nasze opinie, a nawet nasze uczucia do przyjaciela, nauczyciela lub kolegi.
Zobacz także 4-stopniową uważną praktykę Deepaka Chopry, aby wzbogacić swoje życie
Stop the Spread: szkodliwa mowa i jak jej uniknąć
kręgi jogi są jak inne społeczności: idealne areny do zbierania wiadomości. Podobnie jak inne społeczności, oferują one nieograniczone możliwości rozpowszechniania plotek. Pikantny sekret czasami rozpoczyna grę w telefon, w której pojawiają się niewielkie zniekształcenia, a do czasu, gdy historia się kręci, często nosi tylko najmniejszy związek z prawdą. Więc kiedy ktoś mówi ci, że X jest wredna dla ludzi, lub że prywatne załamania kłócą się z jej publicznym wizerunkiem, lub zawyżają jego referencje, nigdy nie wiesz, czy jest to przesadzone, czy wręcz fałszywe. I nawet jeśli ta historia jest prawdziwa, istnieje głębsze i równie poważne pytanie, jak wiele szkód spowodujesz, rozprzestrzeniając ją.
w niektórych sytuacjach na pewno masz obowiązek powiedzieć to, co wiesz o innej osobie. Jeśli Amanda wychodzi z facetem znanym z kompleksu Don Juana, może docenić twoje przekazanie jej informacji, zwłaszcza jeśli przedmówisz to mówiąc „słyszałem” lub „ktoś mi to powiedział…” zamiast twierdzić, że to absolutna prawda. Kiedy wiesz, że osoba Loren rozważa zamiar pracy dla oszustów lub pracowników nadużyć, należy mu powiedzieć. Ale wiele opowieści, plotek, opinii, a nawet faktów nie trzeba przekazywać innym.
o to właśnie chodzi w buddyjskim przykazaniu Lojong „nie mów źle o zranionych kończynach innych.”W tradycji żydowskiej istnieje szczególny Zakaz rozpowszechniania negatywnych informacji, które są prawdziwe.
to jest sedno kwestii etycznej: większość z nas nie powtarzałaby świadomie fałszywych informacji o kimś innym. Ale nie mamy tego samego zakazu powtarzania czegoś, co zdarza się być prawdą—nawet jeśli mogłoby to spowodować głębokie i niepotrzebne szkody, jeśli się obejdzie.
szkodliwa mowa, zdefiniowana w buddyzmie i innych tradycjach, to wszystko, co się komunikuje, co może niepotrzebnie i bezcelowo zranić innych. Jest to dość szeroka kategoria, ponieważ nie musimy nawet używać słów, aby komentować czyjeś błędy lub słabości charakteru. Przewracanie oczu, które dajesz za plecami Larry ’ ego. Sarkastyczny lub protekcjonalny ton, którego używasz do cholery ze słabą pochwałą („Jim jest takim fajnym facetem” —powiedział tonem, który przekazuje, że Jim jest dokładnie odwrotnie!).
ten rodzaj plotek jest jak potrójny topór. Kiedy mówisz Ostro o George ’ u—nawet jeśli to, co mówisz, jest mniej lub bardziej prawdziwe—prawdopodobnie wpłynie na sposób, w jaki inni ludzie myślą o nim. Ale sprawisz, że innym ludziom będzie trudno ci zaufać. Jak mówi hiszpańskie przysłowie: „ten, kto z Tobą plotkuje, plotkuje również o Tobie.”
trzecia krawędź negatywnych plotek jest tym, co robi z twoim własnym umysłem. Nie widzę już S—po części dlatego, że boję się tego, co może o mnie powiedzieć, ale także dlatego, że zawsze odchodziłem od naszych spotkań, czując się niespokojny.
negatywne plotki pozostawiają szczególnie nieprzyjemny posmak, niezależnie od tego, czy mówisz, czy słyszysz. Ten posmak jest wewnętrznym karmicznym efektem plotek i jest użytecznym wskazaniem, że wasze słowa Czy ton wyrządziły pewne szkody delikatnej tkance waszej własnej świadomości. Na poziomie subtelnym, nie możecie skierować negatywności na kogoś innego, bez tego, że ona was zrani. Nawet tak zwane jałowe plotki mogą pozostawić bolesne pozostałości, zwłaszcza jeśli jesteś wrażliwy na niuanse swojego stanu wewnętrznego. Spróbuj przeczytać cały numer Us Weekly, a następnie zauważ stan uczucia w swoim umyśle. Czy nie istnieje subtelne poruszenie, uczucie niejasnego niezadowolenia, zaburzenie pola siłowego własnej świadomości?
Kick the Habit: Make your Conversations Count
być może podejrzewasz, że jesteś trochę uzależniony od plotek. Jeśli chcesz zmienić nawyk plotkarski, dobrze jest zacząć od uczciwego spojrzenia na to, co z tego wynikasz i jaka motywacja kryje się za twoim impulsem. Częścią dreszczyku plotek-wszelkich plotek-jest po prostu przyjemność bycia w tajemnicy. Z negatywnymi plotkami jest kolejny haczyk: Pocieszające jest uczucie, że nie jesteś jedyną osobą, która popełnia błędy, ponosi straty, zawodzi. W jakiś sposób, wiedząc, że Jennifer Aniston została rzucona, czujesz się trochę lepiej z powodu własnego bolesnego rozstania.
mówienie o innych ludziach może być również sposobem na uniknięcie patrzenia na coś trudnego lub bolesnego w sobie. Kobieta na rodzinnych wakacjach skarżyła się na przypadkowy styl Wychowawczy szwagierki. Dopiero później zdała sobie sprawę, że sposób, w jaki jej szwagierka radziła sobie z dziećmi, wywołał jej własną niepewność co do rodzicielstwa i że wykorzystywała plotki jako sposób na utrzymanie macierzyńskiego poczucia bezpieczeństwa na dystans.
nie zawsze łatwo się do tego przyznać, ale za najbardziej negatywnymi plotkami, zwłaszcza jeśli chodzi o przyjaciół, krewnych czy kolegów, kryje się jakaś forma zazdrości. Niemieckie słowo schadenfreude opisuje jeden z bardziej mrocznych aspektów ludzkiej natury-tendencję do czerpania najmniejszej przyjemności z nieszczęścia innej osoby. Plotka jest sposobem na uzyskanie tego uczucia. Może masz chwilę satysfakcji ze słuchania, że kolega z college ’ u został zostawiony przez żonę, lub że zawodowy kolega został pominięty w celu awansu. Prawie zawsze to uczucie pojawia się, gdy druga osoba jest rówieśnikiem, a tym samym hakiem na problemy z rodzeństwem lub przewidywane negatywne uczucia na temat siebie. Innymi słowy, kiedy jest zazdrość.
większość ludzi ma pewną niepewność co do ilości obfitości dostępnej na świecie. Większość z nas ma również tendencję do mierzenia się z rówieśnikami. Czasami nawet czujemy, że sukces innej osoby odbiera nam coś. Wtedy możemy znaleźć się uciekając się do plotek jako politycznej lub społecznej broni, aby zneutralizować rywali, zwłaszcza jeśli czujemy, że zajmują miejsce w świecie, który sami chcielibyśmy mieć.
chyba najciemniejszym powodem plotkowania jest chęć, mówiąc wprost, wyrównania rachunków. Kochanek cię opuszcza. Nauczyciel zwalnia cię z zajęć lub ostro krytykuje niż zwykle. Pokłóciłaś się z przyjacielem. Jesteś zraniony lub zły i nie czujesz, że możesz to wyjaśnić, rozmawiając z osobą, na którą jesteś zły. Kiedy dzielisz się tą historią, wyładowujesz trochę bólu. Oczywiście rozmowa z przyjacielem o złamanym sercu lub zamieszaniu może być naprawdę oczyszczająca: jednym z powodów, dla których potrzebujesz przyjaciół, jest posiadanie kogoś, kto posłucha, gdy jesteś w emocjonalnym zamieszaniu!
ale jest granica między oczyszczającym dzieleniem się a mściwymi plotkami. Wiesz, że przeszłaś przez to, kiedy odkryłaś, że dzielisz się tylko swoją wersją historii. Trochę przesadzasz. Malujesz zachowanie osoby jako bardziej niesprawiedliwe lub okrutne niż było w rzeczywistości. Nie ujawniasz, że robiłeś sotto voce mądre żarty w klasie nauczyciela, ani że spędziłeś lata rzucając krytykę na przyjaciela, który już nie chce cię widzieć, ani że Twój” niewierny ” były chłopak dał jasno do zrozumienia, kiedy zaczęłaś się umawiać, że nie chce angażować się w ekskluzywny związek.
zamiast tego przypisujesz drugiej osobie nieuczciwe lub nieetyczne motywy, przynosisz plotki, które słyszałeś od innych, teoretyzujesz o ich możliwych patologiach. – Jest klinicznym narcyzem – mówi ktoś o przyjaciółce, która nie chciała zostać kochankiem. – Ma straszne problemy z granicą-mówi mężczyzna o swoim byłym partnerze nauczycielskim. Robimy to świadomie lub nie, z zamiarem nakłonienia osoby, z którą rozmawiamy, do dzielenia się naszym gniewem i potwierdzania własnych uczuć.
to oczywiście zachowanie siódmej klasy, ale to nie neguje jego powagi. Jest to rodzaj plotek, które rozpoczynają waśnie, tworzą kliny w społecznościach duchowych i rozpuszczają reputację. Człowiek, którego znam, wciąż ma do czynienia z konsekwencjami rozpadu swojego małżeństwa. Jego żona nie chciała zerwać. Kiedy nalegał, zmobilizowała wszystkich swoich przyjaciół i rozesłała list w Internecie, w którym oskarżyła go o niewierność, maltretowanie swoich dzieci i brak uznania źródeł w jego pracy. W żadnym momencie w liście nie wspomniała o własnym wkładzie w niepowodzenie małżeństwa. Historie zostały zebrane i rozpowszechnione na blogach, tweetach i przekazach ustnych. W rezultacie wielu jego uczniów i przyjaciół przestało mu ufać.
wszyscy plotkujemy. Wszyscy słuchamy plotek. Ale jest możliwe, jeśli jesteście skłonni ćwiczyć świadomość, zacząć rozróżniać, jak i kiedy to robicie. Podobnie jak wino lub czekolada, które mogą być dobre dla Ciebie w odmierzonych dawkach, plotki mogą być zachwycające-ale tylko wtedy, gdy jesteś szczery ze sobą na temat tego, co mówisz i jaki może być jego efekt.
oczywiście nie można wyciąć wszystkich rozmów o innych ludziach i nie trzeba. Zamiast tego możesz sprawić, że Twoje rozmowy będą bardziej świadome, bardziej zdyscyplinowane, bardziej wyważone. Możesz dokładnie zastanowić się, dlaczego czasami czujesz się zmuszony do złego gadania z przyjacielem lub rozpowszechniania plotek, które mogą zaszkodzić. Możesz spojrzeć na uczucie pustki, które często czai się za chęcią wypełnienia przestrzeni w rozmowie z plotkami. I możesz zastanowić się, czy jednym z największych owoców naszej praktyki jest umiejętność milczenia, nawet gdy umierasz, aby podzielić się soczystą plotką lub usprawiedliwić swoje niezadowolenie z przyjacielem.
Zobacz też: nasiona zmian: Jogiczne rozumienie karmy
6 kroków do wyzdrowienia z uzależnienia od plotek
oto kilka wskazówek Sarah Wilkins dotyczących monitorowania i kontrolowania Twojej tendencji do negatywnego mówienia o innych.
Wybierz kumpla plotkarza.
jeden duchowy nauczyciel sugeruje, abyś ograniczył swoje plotkowanie do jednej lub dwóch osób, być może twojego najlepszego przyjaciela, małżonka lub znaczącej innej osoby. Jeśli masz wyznaczonego kumpla od plotek, o wiele łatwiej jest ćwiczyć powściągliwość z innymi ludźmi w swoim życiu. Wybierz kogoś, kto może zachować tajemnice i kto będzie cię wspierać w pragnieniu bycia bardziej świadomym tego, co mówisz.
Złap się.
Naucz się zauważać, kiedy masz zamiar zrobić złośliwą uwagę i zatrzymaj się przed tym. Jeśli ktoś się wymknie, przeproś.
zwróć uwagę na posmak.
uświadom sobie, jak to jest po plotkach. Dla każdego będzie inaczej, ale dla mnie posmak plotek przypomina niepokój (ciasne ramiona, ciasny brzuch) i to, co mogę opisać tylko jako zmartwione, lekko tonące uczucie, które pochodzi z wyczuwania, że mogłem powiedzieć coś, czego będę żałował. Zauważ, gdzie czujesz napięcie we własnym ciele, gdy następnym razem angażujesz się w plotkarski festyn.
po prostu powiedz nie.
Odrzuć zaproszenia, aby wybrać inne. Spróbuj zmienić temat, gdy znajomy chce mieć sesję złego mówienia. Poproś ich (taktownie), aby porozmawiali o czymś innym i powiedz im, że próbujesz przełamać negatywny nawyk plotkarski. Przekonasz się, że wiele osób będzie ci dziękować.
nie spiesz się z osądem.
gdy ktoś zwierza się jakiejś plotkarskiej informacji na temat kogoś innego, kwestionuj to. Sprawdź źródło. Nie wierz w coś, jeśli nie masz jasnego dowodu-a fakt, że wiele osób mówi coś, nie stanowi jasnego dowodu.
spróbuj jednodniowych plotek szybko.
zdecyduj, że przez cały dzień nie będziesz mówił o innych ludziach. Wtedy zwróć uwagę, kiedy jest to szczególnie trudne. Obserwuj, jakie uczucia skłaniają Cię do dzielenia się wiadomościami o kimś lub powtarzania czegoś, co słyszałeś. Czy twoje pragnienie plotkowania pochodzi z poczucia pustki lub nudy? Czy wynika to z pragnienia intymności z osobą, z którą rozmawiasz? Co się dzieje w tobie, gdy zaprzeczasz temu pragnieniu? Jak się czujesz, gdy przeszedłeś przez całą rozmowę, nie mówiąc ani razu, słyszałeś?
Sally Kempton jest uznaną na całym świecie nauczycielką medytacji i filozofii jogicznej oraz autorką medytacji dla jej serca.