Borderline / narcystyczna Matka

czy jesteś dzieckiem matki Borderline czy narcystycznej?

nie jesteś pewien? Jest to skomplikowany temat i chociaż nakładają się na siebie, ten blog gościnny dr Daniela Lobela może pomóc ci odróżnić.

wychowanie skoncentrowane na sobie:

dzieci matek z zaburzeniami granicznymi i narcystycznymi prawdopodobnie doznały jakiejś formy przemocy emocjonalnej; jednak każdy rodzaj patologii pozostawia swój unikalny ślad na rozwoju dziecka i relacji rodzic-dziecko.

dzieci matek z pogranicza są postrzegane jako linia życia, pępowina, którą matka może trzymać się przez całe życie w przesadnym poczuciu zależności napędzanej przez całe życie pasożytniczego przetrwania. Matka z pogranicza przeżywa głodną desperację, przez co dzieci są niespokojne i nigdy się nie osiedlają. Nigdy nie wiadomo, kiedy mama odwróci się od ciebie, lub podważy jakikolwiek krok w kierunku niezależności. Brzmi to surowo, ale te matki czują się rozpaczliwie puste i domagają się, aby ich dzieci były zawsze dostępne, aby uniknąć strasznej pustki.

matka z pogranicza wykorzystuje wszystkie dostępne zasoby – emocje, pieniądze, poczucie winy, strach, groźby – aby manipulować swoim dzieckiem, aby być dostępnym przez cały czas i brać za nie odpowiedzialność, gdy jest to wymagane. Natomiast dziecko narcystycznej matki jest postrzegane jako narzędzie, którego najcenniejszym atrybutem jest zdolność do wywyższania rodzica. Narcystyczni rodzice szukają uwagi od swoich dzieci, gdy czegoś od nich potrzebują. Może to być coś praktycznego, jak pomoc w domu, lub może być bardziej osobiste, takie jak zaspokojenie potrzeby walidacji lub adoracji. Kiedy ich dzieci nie są dostępne, aby to zrobić, mogą wściekać się w Gniewie, ale także szybko szukają innych, aby wykonali to zadanie.

narodziny, zobowiązania i uwięzienie:

matki z pogranicza postrzegają swoje dzieci jako wiecznie zobligowane do nich. Czują się uprawnieni do żądania od swoich dzieci nieograniczonego wsparcia i obsługi. Zależność od Borderline jest tak wielka, że dziecko jest zawsze postrzegane jako niedoszłe w odniesieniu do zaspokajania swoich potrzeb. To często sprawia, że matka jest ofiarą, a dziecko szkalowane. Poniżej przedstawiamy rodzaj rozmowy, jaką może prowadzić matka z dorosłym synem. Matka mieszka w Waszyngtonie, podczas gdy syn Mieszka z rodziną na odległych przedmieściach.

• Matka: „powinniśmy mieć miejsce na spotkanie w przypadku ataku sieci energetycznej i utraty kontaktu telefonicznego. Może spotkamy się u mnie w domu?”

• syn: „Waszyngton jest celem terroru, podczas gdy moje miasto jest ledwo na mapie. Spotkanie w Twoim domu prawdopodobnie będzie wymagało ode mnie doprowadzenia mojej rodziny do celu terroru”.

• matka: „więc po prostu mnie tam zostawisz?”

• syn: „może spotkamy się gdzieś na północy?”

• Matka: „mogę się zgubić.”

• syn: „jeździłeś do mojego domu już wiele razy.”

• Matka: „chciałabym nigdy nie mieć dzieci.”

tutaj matka domaga się, aby jej syn zobowiązał się do narażania życia całej swojej rodziny dla jej przetrwania i wygody. Gdy syn odmówił, za karę zaatakowała go witriolem. Jest to forma przemocy emocjonalnej zaprojektowana, aby dziecko czuło się źle o sobie w celach manipulacyjnych.

narcystyczna matka nie jest uzależniona od dziecka, ale jest po prostu obojętna na dobro dziecka.

• Matka: „twój ojciec i ja jesteśmy zaniepokojeni atakiem na sieć energetyczną w Waszyngtonie, więc przenosimy się do New Hampshire i kupujemy Dom z generatorem.”

• syn: „a co ze mną i moją rodziną?”

• matka: „nie myślałem o tym. Może spróbujesz się tam z nami spotkać?”

w ten sposób dziecko narcystycznej matki jest raczej zaniedbywane emocjonalnie niż agresywnie wykorzystywane. Dziecko czuje się niewidoczne, nieistotne i nieistotne.

brutalne łono i jałowe łono:

Czują, że mają prawo być nie tylko głównym ogniskiem, ale także jedynym ogniskiem ich wiecznie zobowiązanych dzieci. Małżonkowie i przyjaciele są postrzegani jako rozpraszający i mający potencjał do rywalizacji o swoją dominację. Szukają więc winy u przyjaciół i małżonków swoich dzieci i wykorzystują te wady jako powód do izolacji i unikania.

• Córka: „mamo, mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko, zaprosiłam Sandy na kolację z nami w ten weekend. Jej rodzice wyjechali z miasta.”

• matka: „czy to nie ta gruba, która ma okazałych rodziców?”

• córka: „jest trochę ciężka, co za różnica?”

• matka: „jedzenie z ludźmi, którzy nie mają samokontroli przy jedzeniu, zabiera mi apetyt. Nie brzydzi cię to?”

• córka: „nie, to moja przyjaciółka.”

• Matka: „Cóż, jestem twoją matką!!”

po raz kolejny Borderline matka przedstawia się jako ofiara za to, że nie dostaje dokładnie tego, czego chce. To usprawiedliwia każdy rodzaj osobistego ataku na jej córkę lub jej przyjaciela. W powyższym przypadku matka po prostu nie chciała się rozciągać, gdy miała dziecko tylko dla siebie.

narcystyczna matka postrzega przyjaciół i małżonków swoich dzieci jako potencjalną publiczność. Z zadowoleniem przyjmują możliwość stania się w centrum uwagi, pozostawiając w ten sposób własne dziecko ponownie niewidzialne.

• Córka: „mamo, mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko, zaprosiłam Sandy na kolację z nami w ten weekend. Jej rodzice wyjechali z miasta.”

• matka: „czy to nie ta gruba, która ma okazałych rodziców?”

• córka: „jest trochę ciężka, co za różnica?”

• Matka: „mam idealną dietę i zeszyty ćwiczeń dla Sandy. Kiedy przyjdzie, pokażę jej moją kolekcję książek, a następnie osobiście przeprowadzę ją przez rutynę, którą dał mi mój trener na szybką utratę wagi. Wtedy pomogę jej z nową garderobą.”

• Córka: „Mama chyba liczy na relaksujący posiłek, a nie na zmianę stylu życia.”

• Matka: „pozwolimy jej zdecydować, czy mam coś cennego do zaoferowania. Myślę, że znam dziewczyny jak Sandy lepiej niż ty!”

tutaj potrzeba wywyższenia siebie i bycia w centrum uwagi dominuje w postrzeganiu tego wydarzenia przez matkę. Nie zna innego sposobu relacji, powtarzając w ten sposób schemat zaniedbywania dziecka i sprawiania, że czuje się niewidzialne. Narcystyczna matka traktuje swoje potomstwo jak wszechwiedzącego barona, który rządzi z góry.

dzieci muszą czuć się godne:

sposób, w jaki rodzice reagują na sukcesy i porażki swojego dziecka, ma wielki wpływ na kształtowanie poczucia własnej wartości i koncepcji. Normalni rodzice łatwo zatwierdzają swoje dzieci i nie oczekują niczego w zamian.

nie tak z Borderline czy narcystyczną matką.

matka z pogranicza i matka narcystyczna mają różne sposoby radzenia sobie z walidacją. Różnią się one pod względem definicji sukcesu i porażki. Graniczna definicja sukcesu matki dla jej dziecka polega na posłuszeństwie i wzmocnieniu przywiązania do matki.

” byłam taka dumna z mojej córki. Zabrała nas wszystkich na kolację na moje urodziny i kupiła mi jeden z tych bukietów z Hawajów. To taka piękna młoda kobieta.”

matki nie są szczególnie zadowolone z osiągnięć swojego dziecka, ponieważ nie chcą, aby ich potomstwo miało uwagę i podziw innych. (To zbyt groźne.) Widzą taki podziw jako zagrożenie dla ich związku i mają tendencję do bagatelizowania tego rodzaju uznania. Z drugiej strony, narcystyczne matki chętnie dzielą się osiągnięciami swoich dzieci, ale kiedy to robią, również przypisują sobie to osiągnięcie i wykorzystują je do wywyższania siebie.

” moja córka została wybrana na przewodniczącą Komitetu Sztuki w swojej macierzystej uczelni. Zawsze wiedziałem, że ma talent artystyczny. Myślę, że posiadanie utalentowanej muzycznie matki opłaciło się jej.”

” moja córka właśnie zdobyła srebrny medal na Letnich Igrzyskach Olimpijskich. Na szczęście zmusiła mnie do nauki pływania i rywalizacji w drużynie pływackiej.”

po raz kolejny dziecko Narcyza czuje się niewidzialne.

efektem długotrwałego wzorca rodzica stawiającego na pierwszym miejscu swoje potrzeby, w tym potrzebę bycia nadrzędnym, jest to, że dziecko pozostaje z uszkodzoną samooceną. Dzieci narcyzów mogą zabrać ze sobą tendencję do postrzegania siebie jako „mniej niż” lub źle podczas konfliktów z innymi. Łatwo się zawstydzają, a czasami mogą być nadmiernie przepraszające.

dzieci z Kresów mają znacznie mniej stabilne samo-koncepcje. Opinie, które otrzymują od swoich matek, są radykalnie zmienne. To jest zasadniczo niestabilny związek. Kiedy podobają się swoim matkom, wzmacniając i wzmacniając ich potrzebę nadmiernego przywiązania, otrzymują bardzo pozytywne opinie.

” jesteś moim ulubionym dzieckiem. Kocham cię bardziej niż twojego brata.”

” jesteś bardzo miłą i bardzo miłą osobą.”

jednak, gdy rodzic z pogranicza jest niezadowolony, ta sama matka oferująca pozytywne opinie powyżej mówi:

„nigdy nie powinnam była mieć dzieci „

” moje dzieci mnie nienawidzą.”

ten wzorzec szalenie rozbieżnych informacji zwrotnych w czasie pozostawia dziecko linii granicznej w stanie znacznego zamieszania. Czasami są wyidealizowani, a czasami poniżeni. Bez wątpienia poczucie własnej wartości, zwłaszcza bardzo młodej osoby, jest przez matkę w celach egoistycznych i manipulacyjnych podsycane przez matkę: zapewnienie, że jej zawyżone potrzeby zależnościowe zostaną zaspokojone.

terapia ucieczki:

wszystkie dzieci z pogranicza i narcyzów cierpią z powodu ich poczucia własnej wartości i samooceny w wyniku różnych form agresywnego rodzicielstwa. Brutalne łono Borderline oferuje wysoki poziom niespójnych informacji zwrotnych dla dziecka, co powoduje dezorientację co do jaźni z związaną z tym utratą zaufania do postrzegania siebie i osądu.

jałowe łono Narcyza oferuje środowisko zaniedbania, w którym ich dzieci czują się niewidzialne, „mniej niż” lub przynajmniej „mniej ważne niż” i niegodne z związaną z tym niską samooceną. Chociaż istnieje pewne podobieństwo w objawach między dziećmi Borderlines a dziećmi narcyzów, różne wzorce sprzężenia zwrotnego wymagają różnych podejść do wyzdrowienia.

dziecko matki z pogranicza musi pracować, aby utrwalić konfliktowe poczucie siebie i znaleźć sposób na uwolnienie się. Są zaabsorbowani tym, co mama myśli dzisiaj, co zakłóca codzienne życie i relacje dorosłych. Dziecko matki narcystycznej musi przeanalizować swoje poczucie siebie i odbudować je bez polegania na rodzicu lub substytucie rodzica w celu zatwierdzenia. Świat dostarczy wielu narcystycznych postaci, które wymagają podziwu i zapewnią aprobatę, gdy się zastosujesz. Zadaniem dziecka Narcyza jest znalezienie akceptacji w środku. Zadaniem dziecka z pogranicza jest dotarcie do miejsca, w którym po prostu nie potrzebujesz jej tak bardzo.

prawdziwe uwolnienie wymaga zobaczenia rzeczy takimi, jakimi są. Skuteczna terapia będzie wymagała opłakiwania matki, którą chciałbyś mieć i pogodzenia się z rodzicem, jakkolwiek destrukcyjnym, który robi (i zrobił) najlepiej, jak potrafi. Gniew przechodzi w smutek, który przechodzi w akceptację.

dobry terapeuta i błogosławieństwa czasu mogą wszystko zmienić.

ten artykuł jest autorstwa gościnnego blogera dana S. Lobela, Ph.D., który jest w prywatnej praktyce w Katonah w Nowym Jorku.