ten utwór jest częścią naszej serii Darkest Day, zbioru opowieści od ludzi, którzy przeżyli najgorsze choroby i teraz torują drogę innym.
jest 7 rano i już spaliłem 1000 kalorii na elipsie. Pakuję Jedzenie na cały dzień. Śniadanie to 113 kalorii dla 3 białek i 1 szklanki winogron. Obiad będzie 131 kalorii dla indyka, musztardy, sałaty i marchewki dla niemowląt. Zapakowałem też 1 paczkę świateł parlamentu, 4 dietetyczne coli, 1 galon wody i 1 zupełnie nowe opakowanie gumy bubblemint. Po południu będę miał zajęcia taneczne, które zajmą się kolejnymi 300 kaloriami. Kolacja zawsze jest dziką kartą. zależy od tego, kto jest w pobliżu i jak uważnie jestem obserwowany. Mam jedzenie zapisane w pokoju na później na wszelki wypadek. Mam 16 lat i 70 kg. jestem ludzkim licznikiem kalorii i geniuszem liczb, który, jak na ironię, zmaga się również z przed-rachunkiem.
patrząc wstecz, trudno wskazać jasny początek tego wszystkiego. W przeciwieństwie do alkoholika, który często może opisać swój pierwszy napój, nie było betonu „pierwszy.”Moje zaburzenie odżywiania było fizyczną manifestacją długotrwałej choroby podstawowej. To było połączenie perfekcjonizmu, skrajnej wrażliwości, strachu i jak na ironię głodu-głodu miłości, akceptacji, walidacji. Głód wszystkiego. Ten głód był nie do opanowania, więc zamiast nauczyć się go doświadczać, nauczyłem się, jak go zatrzymać, odciąć, zagłodzić. Jeśli niczego nie chcesz, nigdy nie możesz ucierpieć, prawda?
oprócz pękniętego krajobrazu wewnętrznego, było wiele okoliczności zewnętrznych, które karmiły moją obsesję na punkcie jedzenia. Mieszkałam w zachodniej części Los Angeles, części miasta znanej z bogatego życia, celebrytów, chirurgii plastycznej i niemożliwego standardu piękna. Jest to miasto otoczone billboardami o odmrażaniu tłuszczu, całe sklepy poświęcone” dietetycznym ” jedzeniu, hipnotyzerzy gotowi przekonać cię, że nie będziesz już głodny, zanim otworzysz oczy, i ludzie skaczący, aby powiedzieć Ci, jak niesamowicie wyglądasz chudiej (potajemnie nienawidząc Cię). To może zniszczyć psychikę nawet najsilniejszego wojownika umysłowego, ale kiedy jesteś nastolatkiem, zdezorientowanym we wszystkim i desperacko szukającym wszystkiego, co ma sens, LA nie jest twoim przyjacielem, to pieprzony toksyczny plac zabaw.
moje dni były naznaczone starannym planowaniem, sztywnym harmonogramem i przewidywalnymi momentami. Wszystko poza „planem” rzuciło mnie w wir i nie mogłem sobie z tym poradzić. Ważyłam się, decydowałam, czy to dobry czy zły dzień, planowałam jedzenie, chodziłam do szkoły, do lekarza lub dietetyka, okłamywałam lekarza lub dietetyka, wracałam do domu, kłamałam o tym, co jadłam cały dzień, opowiadałam bzdury o tym, jak lekarz powiedział, że robię postępy, wymyślałam wyjście z kolacji i znikałam w moim pokoju. To była smutna, mała egzystencja, ale tak sobie poradziłam.
wielu anorektyków doświadcza traumy wcześniej w życiu, która prowadzi ich do miejsca pragnienia tego poziomu kontroli. Nie miałem tego. Byłam po prostu bardzo wrażliwą osobą, która wiele czuła i nie wiedziała, co z tymi uczuciami zrobić. Prowadziłem w ten sposób przez lata. Moi rodzice byli przerażeni i nie mieli pojęcia, co ze mną zrobić. Moja mama często powtarzała mi, że wyglądam jak pacjent z AIDS i zastanawiała się, czy to leki to robią.
wraz ze wzrostem liczby lekarzy i specjalistów z tygodnia na tydzień mój główny psychiatra naciskał na leczenie szpitalne. Ja, oczywiście, miałem milion powodów, dla których to było niepotrzebne i w prawdziwym anorektycznym stylu, zawsze byłem w stanie manipulować moimi rodzicami, aby się ze mną zgodzić. Pojawiło się pytanie o studia. Dostałem się na uniwersytet wschodniego wybrzeża. Moi lekarze zdecydowanie zalecają, abym został z powrotem i wziął rok przerwy, aby moje zdrowie było w porządku. W tym czasie Mój stan fizyczny był w najgorszym stanie. Coraz trudniej było mi fizycznie wykonywać proste zadania. Kiedy ciało spala tłuszcz, żywi się mięśniami … jak serce. Po raz pierwszy zgodziłem się z moimi lekarzami, ale byłem zbyt przerażony, by mówić głośno. Więc kiedy moi rodzice powiedzieli, że może zmiana scenerii sprawi, że wszystko będzie lepsze, uwierzyłam im.
we wtorki spotykam się z Mary, dietetyczką z Beverly Hills, która każe mi spisywać wszystko, co jem. I szybko wypełnić moje dzienniki żywności, leżąc jak dodać w garści migdałów i łyżki masła orzechowego (dwie rzeczy, które będą jej dreszczyk). Obiecałam wszystkim, że skupię się na podnoszeniu wagi przed wyjazdem do szkoły. Ważę się przed wizytą. Schudłam jeszcze 3 kilo. Chora część umysłu jest przepełniona radością, ale racjonalna strona panikuje i natychmiast boli mnie brzuch. Mam przerąbane. Szybko pobiegłem na dół, gdzie moja mama przechowuje cały nasz sprzęt do ćwiczeń i chwyciłem kilka małych ciężarów. Chowam je w torbie, gdy idę na spotkanie. Zawsze noszę szpitalną suknię podczas ważenia, aby uzyskać „dokładny” odczyt, który ułatwia ukrywanie ciężarów pod pachami. Mary jest taka miła i mogę powiedzieć, że naprawdę chce pomóc, ale jest trochę nieświadoma i nie myśli, aby sprawdzić, czy nie ma niczego, co mogłoby przechylić szalę. Stąpam i oddycham szybkim westchnieniem z ulgą, gdy gratuluje mi przyrostu masy ciała. Wiem, że to kłamstwo, więc dlaczego tak się denerwuję widząc wzrost liczby?
pewnego dnia wszedłem przed drzwi i mama czekała na mnie w kuchni. Nigdy nie zapomnę wyrazu grozy, który migał na jej twarzy. Powiedziała mi, że Jackie, mój szkolny doradca szkolny zadzwonił, żeby powiedzieć mamie, że chowałem ciężary pod pachami. Jackie była jedną z niewielu osób, którym ufałem w tym czasie. Wyciągała mnie z zajęć, żeby spędzać czas w jej biurze i rozmawiać, a czasem pozwalała mi palić papierosy w alejce. Powiedziałem jej większość moich sekretów, ale natychmiast żałowałem dzielenia się tym. Odkrycie tego kłamstwa było ostatnią kroplą. Oficjalnie pozbawiłem wszystkich nerwów.
upadek przewrócił się i ruszyłem na wschodnie wybrzeże. Byłam zaangażowana w zmienianie swoich dróg i zaczynanie od nowa w Nowym Mieście. Przez pierwsze kilka dni, wszystko wydawało się być trochę lepsze. Chodziłem do jadalni (co dla anorektyków jest trochę jak pływanie z rekinami) i faktycznie jadłem! Ale potem coś się zmieniło — leciałem wysoko, bez żadnej struktury, ale w końcu zbliżyłem się trochę za blisko słońca. Zacząłem tracić kontrolę i zaczął się bingeing. To było prawie tak, jakby w końcu nadrobiły się lata głodu. Nie byłem tylko głodny, byłem całkowicie nienasycony.
poszlam na 3 tyg Niewiele z tego pamiętam, tylko kilka przebłysków pływających i wychodzących z restauracji i kawiarni, zamawiających i jedzących, a następnie zmierzających do następnego miejsca. Pamiętam kilka nieudanych prób, próbując powiedzieć mojej mamie i terapeucie, co się dzieje, ale byłem sparaliżowany przez strach. Pewnego dnia znalazłem w końcu trochę odwagi, by wysłać SMS-a: „Mamo, nie jest w porządku. Muszę wrócić do domu.”
tej nocy wylądowałem w szpitalu. Nie pamiętam nic z tych kilku dni, poza dźwiękiem butów mojej mamy idącej szybko szpitalnym korytarzem. Nie trzeba dodawać, że spełniło się moje życzenie. Wróciłem do domu.
przez następny rok byłem w intensywnym programie leczenia, gdzie poważnie podchodziłem do mojego powrotu do zdrowia. Chodziłem na terapię indywidualną, terapię rodzinną, terapię grupową, gdzie trzymaliśmy kamienie, na których wyryte były słowa „nadzieja” i „miłość”, zajęcia żywieniowe, posiłki grupowe, indywidualne posiłki, wycieczki grupowe-wszystko polegało na uczeniu się podstawowych umiejętności życiowych. To była nauka radzenia sobie, jak się czuć, jak być w porządku pośród nieuchronnego chaosu życia. To była nauka jak kochać siebie i jak pokazywać się innym.
odzyskiwanie trwa całe życie. Nie ma magicznego momentu, w którym nagle poczujesz się lepiej. Nawrót jest bardzo powszechne w zaburzeniach jedzenia i nie byłem wyjątkiem. Ale poprzez ciągłą terapię, opiekę nad sobą, medytację i uważność, jestem w stanie utrzymać kurs i żyć w sposób autentyczny i zdrowy. Mam złe dni, kiedy czuję pociąg ku tej ścieżce samozniszczenia. Ale dzisiaj też mam wybór.
gdybym miał podzielić się wiadomością z kimś, kto cierpi, powiedziałbym mu, aby poddał się kontroli i skoczył w nieznane. Powiedziałbym im, że to, co czeka po drugiej stronie ich strachu, to życie, które jest poza ich najśmielszymi marzeniami. Życie może być piękne i bogate i ekscytujące i straszne i dzikie i namiętne i niewygodne i niechlujne i to wszystko jest tego warte. Wszystko, co musisz zrobić, to żyć jeden dzień na czas, a będziesz zaskoczony siłą, którą możesz zebrać, gdy zejdziesz z własnej drogi.
