czy nie tak zaczynają się wszystkie tragiczne historie, jak łamane są wszystkie serca?
jest taki chłopak i mimo że go kocham kocha kogoś innego. I choć oddałbym wszystko, by być tym, którego wybrał, nie jestem. I mimo, że modliłam się tak bardzo, że Bóg pozwoli, aby to się udało tym razem, tylko ten jeden raz, proszę, Boże, możesz zachowywać się tak, jakbyś troszczył się o mnie … nie zadziałało.
jest taki chlopak i uwazam ze jest piekny i nasze osobowosci sa takie same i chce byc jego najlepszym przyjacielem na cale zycie. Ale kocha kogoś innego.
a najtrudniejsze w tym nie jest to, że chłopak kocha inną dziewczynę bardziej niż ja.
najtrudniejsze jest to, że miałem taką dziwną myśl: Bóg, jak sądzę, musi kochać tę drugą dziewczynę bardziej niż mnie.
najtrudniejsze jest to, że miałem taką dziwną myśl: Bóg, jak sądzę, musi kochać tę drugą dziewczynę bardziej niż mnie.
przez długi czas to było jedyne wyjaśnienie, jakie miałem, jedyny powód, dla którego wymyśliłem, dlaczego ona ma chłopca, a ja nie. Bóg świecił swoim światłem na jej życie, a nie moje, postanowił ją faworyzować, a nie mnie, że jest błogosławiona, a ja nie.
w przeciwieństwie do niej mam lekką nadwagę, zmagam się z depresją, nie jestem pewna siebie, mojej twarzy brakuje piękna, jestem o kilka rozmiarów za duża, a mój umysł jest załamany w niewyobrażalny sposób.
powiedziano mi, że jak będę ćwiczył i dobrze jadł, to będę szczęśliwszy I ładniejszy, a ktoś w końcu będzie mógł mnie pokochać.
w moich najciemniejszych chwilach to są myśli, które mnie dręczą.
ale chyba nie mają racji. Jest taka część mnie, która buntuje się przeciwko tym wszystkim głosom – głosy innych mówiące, że muszę się zmienić, i mój własny głos mówiący, że Bóg mniej mnie kocha.
to ta część mnie, która wciąż wierzy, która wciąż podnosi moje ręce w radosnym uwielbieniu i otrzymuje wytatuowane na przedramieniu „on tu jest”, aby przypomnieć mi, że nigdy nie jestem sama.
ostatnio byłam taka samotna. Zaczęłam wędrować po Manhattanie po pracy o północy, płacząc i pozwalając, by samotność mnie ogarnęła. Za każdym razem, gdy nie jestem z ludźmi, jestem przygnieciony świadomością mojej samotności.
ale nie jestem. Sam. O to chodzi w moim tatuażu, że nigdy nie jestem sam. Że Bóg jest ze mną.
a może chłopak nie wybrał kogoś innego, bo Bóg mnie mniej kocha. Może po prostu Bóg chce, żebym się na nim teraz skupiła.
może jest to dla mnie czas, aby uświadomić sobie przytłaczającą i stałą obecność Boga w moim życiu i wygrzewać się w tym.
chcę, żeby ktoś mnie kochał. Chcę przestać być przygnębiony, przestać czuć się jak w pudełku, z którego uwolni mnie tylko śmierć. Ostatnio znów zmagam się z myślami samobójczymi, bo jestem samotny i pokonany.
i za każdym razem coś mnie zatrzymuje. Przyjaciel, albo przytłaczające znużenie, albo prosty fakt, że chcę żyć, do cholery.
chcę żyć.
chcę kochać.
chyba na tym powinienem się teraz skupić. Nie chłopiec. Nie jego dziewczyna. Nie mój brak bycia nią. Muszę skupić się na życiu dla czegoś większego i kochaniu kogoś większego.
muszę się skupić na życiu dla czegoś większego i kochaniu kogoś większego.
to nie ja próbuję to uprościć, ani powiedzieć, że będzie łatwo, ani że od teraz będę szczęśliwy. Prawdopodobnie nadal zadzwonię do moich przyjaciół z płaczem o 1 w nocy (shoutout do Chi) lub mam ochotę zrobić sobie krzywdę lub zastanawiam się, czy Bóg naprawdę mnie kocha. Ale mimo wszystko, nadal będę próbował.
bo chcę żyć. Chcę kochać. A ja nie chcę być kolejną tragiczną historią złamanego serca. Nie jestem kolejną załamaną dziewczyną. Czuję, że mój umysł jest pobity, poobijany i wygięty, ale to nie koniec mnie. Jestem samotna i smutna, a nieodwzajemniona miłość jest do bani, naprawdę jest do bani, ale to nie koniec mnie. Niemożliwe.
Karis jest studentką na NYU w Nowym Jorku. Jej pisanie pojawiło się w Internecie z Seventeen, a także Good Housekeeping. Bloguje na karisrogerson.com. aby być na bieżąco z jej pisaniem, Zarejestruj się tutaj.