I want to kill myself when I was eleven.
dowiedziałam się, że mam ciało przez twoje potępienie mojego ciała.
Proszę Boże nie pozwól mi się obudzić.
chciałam się zabić, gdy miałam trzynaście lat.
często próbowałem udusić się poduszką.
Proszę Boże nie pozwól mi się obudzić.
nie byłem wystarczająco silny, aby pokonać powietrze, nie wdychać.
zniesmaczony moim wyłomem, rehabilitowałbym poduszkę od broni do podparcia głowy
i zasnął.
chciałem się zabić, gdy miałem czternaście lat.
moja matka powiedziała mi, że skończę jak moi wujkowie—”to jest twoje przeznaczenie.”
po latach odkryłem, że obaj moi wujowie zabili się zanim się urodziłem.
czy pragnienie śmierci można odziedziczyć?
chciałam się zabić, gdy miałam piętnaście lat.
napisałem notatki samobójcze.
czerwony atrament zostawia namacalny dowód mojego talentu.
pisałem o tym, dlaczego się zabijam i komu zostawiam różne rzeczy –
ubrania bratu, płyty i kasety Jasonowi.
zanim złożyłem papier na trzy równe części i polizałem kopertę,
moje postanowienie było wyczerpane.
chciałem się zabić, gdy miałem szesnaście lat.
ale mnie wyprzedziła.
patrzyłem jak moja społeczność opłakuje poprzez rytuał, płacz i wskazywanie palcami.
sluchalem doroslych domyslow na temat niepewnego przeznaczenia duszy samobójcy.
samobójstwo dla mnie zabiło.
chciałem się zabić, gdy miałem siedemnaście lat.
dowiedziałem się o tlenku węgla z magnolii. Julianne Moore wyglądała spokojnie. Albo zrezygnował.
może to to samo.
założyłam kremowe spodnie kurta i niebiesko-kremowy sweter w paski.
poszłam do sypialni rodziców, gdzie mój brat oglądał telewizję.
powiedziałam mu, że poszukam czegoś w garażu. Nie zawracaj mi głowy.
chwyciłam kluczyki od samochodu z kącika kasztanowej komody moich rodziców.
zadzwonił telefon.
to był Jason.
Halo?
cześć.
czemu do mnie dzwonisz?
Nie wiem. Tylko dlatego?
ale nigdy do mnie nie dzwonisz.
coś mi powiedziało, że powinnam do ciebie zadzwonić.
chciałem się zabić, gdy miałem dwadzieścia dziewięć lat.
miałem obsesję na punkcie badania najwyższych mostów w Toronto.
Edmonton. Kanada. Wszędzie.
i metro. Słyszałem historie o pasażerach zepchniętych na tory.
czasami stałam z palcami zwisającymi z krawędzi, czekając na współczujące pchnięcie.
nie mów nikomu, że zmagasz się ze starzeniem, chyba że chcesz wywołać śmiech lub oczko.
” to tylko liczba.”
to tylko ciało. To tylko życie.
a mialem dobre Miałem wielką miłość. Podróżowałem. Stworzyłem sztukę.
chcieć więcej, żyć dłużej wydawało się chciwe.
to dar traumy –
nigdy nie mając zdolności patrzenia w przyszłość, buduj przyszłość.
przeciwnie—instynkt niszczenia, aby odzwierciedlić moją wewnętrzną dewastację.
zniszczyłam swój dom, moje małżeństwo. Zniszczyłem przyjaźnie.
zwłaszcza te, które mi mówiły ” jak będziesz gotowy, to naprawisz!”
byłem bliski zniszczenia mojej pracy.
wtedy zmarł mój guru z dzieciństwa.
ten, który kiedyś modliłem się, żeby mnie zabić o jedenastej, trzynastej.
ta, do której modliłam się, żebyśmy umarli w tym samym czasie.
czy jego śmierć była znakiem, latarnią do naśladowania?
chciałam się zabić, gdy miałam 30 lat.
czy słyszałeś kiedyś nóż, który do ciebie mówi?
byłam w sypialni, gdy usłyszałam, że dzwoni do mnie z kuchennej szuflady, po imieniu: Vivek.
wtedy dołączyła recepta na tabletki nasenne, których nigdy nie wypełniłam,
dzwoniąc zgodnie.
chciałam się zabić, gdy miałam 34 lata.
zawsze miałem do czynienia z podtekstem egoizmu, który towarzyszy samobójstwom:
myśleli tylko o sobie.
balkon Szemeeny był na piętnastym piętrze. Wystarczy piętnaście?
(planowanie samobójstwa często sprowadza się do metryk—
jak wysoko, jak głęboko, jak szybko, jak długo, ile.
czy znajdzie mnie w drodze do domu?
musiałaby się wyprowadzić?
chciałam się zabić, gdy miałam 35 lat.
dręczyło mnie, jak moje pisanie cię zawiedzie.
(nie powinienem tego ujawniać, bo mam obowiązek jako artysta,
jako dziewczyna, jako brązowa osoba do wykonywania wdzięczności).
to dobrze, że chciałem wejść do jeziora,
iść śladami wielkiej tradycji autorskiej.
ale tu nie chodzi o dramat czy romans, romans z ideą śmierci.
tu nie chodzi o zemstę, żeby im pokazać.”
a może czasem jest.
ale w gruncie rzeczy chęć zabicia się polega na tym, by ból ustał. Logiczne.
czasami żadna ilość pływania, jogi, jedzenia, spania, spotkań towarzyskich, rozmów,
terapii, wyjazdu z miasta, tworzenia sztuki, przyjaźni lub miłości
nie może ulżyć.
poprosiłam Shemeenę i Adama, żeby mnie zabili. Błagałem ich.
powtarzałam w kółko słowa: Chcę się zabić. Pomóż mi.
od dawna znam wolność i konieczność nazywania
ale do tego roku nigdy nie powiedziałem głośno, że chcę się zabić.
nic mi nie jest.
nic mi nie będzie.
nie mam dobrego dnia.
smutno mi.
nie mogę o tym rozmawiać.
Nie wiem jak o tym mówić.
Zostaw mnie w spokoju.
mówienie, że chcę się zabić, czułem się, jakbym pierwszy raz nie okłamywał siebie ani Ciebie.
albo udawanie. Dla siebie lub dla Ciebie.
mówienie, że chcę się zabić sprawiło, że mój ból był wyraźny.
mówienie, że chcę się zabić ludziom, którzy Mnie kochają
oznaczało, że pokazano mi natychmiastową i konkretną opiekę, której desperacko potrzebowałem.
mówienie, że chcę się zabić utrzymało mnie przy życiu.
