więcej niż kilku mężczyzn żartuje, że spadają na trzecie lub czwarte miejsce w kolejności dziobania swoich żon, po dzieciach i psie. Ale dla wielu facetów (i mam) to nie jest żart. Wielu zakłada, że tak powinno być — w końcu bycie dobrym rodzicem oznacza stawianie potrzeb dzieci na pierwszym miejscu, bez względu na wszystko. A ponieważ w dzisiejszych czasach oczekuje się, że rodzice będą bardziej uważni i przychylni dzieciom niż kiedykolwiek wcześniej, to dość pochłaniająca praca.
ale wielu psychologów i ekspertów od związków odrzuca ten pomysł, argumentując, że twój małżonek powinien stanąć przed twoimi dziećmi. Teoria jest taka, że bez silnego małżeństwa i kochającego domu dzieci nie będą się rozwijać, więc robisz im krzywdę, umieszczając współmałżonka na tylnym palniku, co może prowadzić do kłopotów małżeńskich, a nawet rozwodu. Pytanie, kto powinien być pierwszy, jest jeszcze bardziej skomplikowane dla par religijnych, które również muszą dowiedzieć się, gdzie Bóg pasuje do hierarchii.
to, że nie powinieneś niszczyć swojego małżeństwa dla dobra swoich dzieci, brzmi jak bezmyślne. I jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek się na to zdecydował. Ale to się często zdarza. Wiele par ma problemy z wprowadzeniem teorii w życie, lub myślą, że muszą skupić się wyłącznie na dzieciach, gdy są małe i mogą mieć tendencję do małżeństwa później, gdy dzieci są bardziej niezależne, zmiana, która może przyjść za późno, aby uratować związek.
ale co właściwie oznacza „postawienie żony na pierwszym miejscu” i jak wygląda w prawdziwym życiu? Jak ustalać granice z dziećmi będąc troskliwym rodzicem i mężem? W tym celu rozmawialiśmy z Lindą i Charliem Bloomem. Są licencjonowanymi terapeutami małżeńskimi i rodzinnymi, którzy są małżeństwem od lat 70., a także rodzicami i autorami 101 rzeczy, które chciałbym wiedzieć, kiedy się ożeniłem: prostych lekcji, aby kochać się na zawsze, aby dodać kontekst do rozmowy.
skąd ten pomysł, że dzieci zawsze powinny być priorytetem i jak to może być szkodliwe?
Charlie Bloom: Zdecydowanie istnieje silna tendencja kulturowa w kierunku faworyzowania lub priorytetyzowania potrzeb dzieci nad rodzicami. Nie wiem dokładnie, jakie jest tego źródło, ale może to być reakcja poprzednich pokoleń, gdzie było odwrotnie, gdzie potrzeby dzieci zostały umieszczone na tylnym palniku i lepiej było je zobaczyć, a nie usłyszeć.
dotarło do punktu, w którym rodzice są osądzani i odrzucani, jeśli nie dostosują się do potrzeb dzieci, a nawet nie przewidzą i nie zapewnią ich potrzeb w stosunku do potrzeb ich związków. Niebezpieczeństwo polega na tym, że nie tylko związek pary zostanie zaniedbany, co w większości przypadków, gdy dzieje się wiele rodzicielstwa helikopterów, jest to przypadek. Ale inną rzeczą jest to, że dzieci dorastają z oczekiwaniem, że świat będzie im się podobał, co tworzy poczucie prawa. Zajmujemy się tym trochę, ponieważ rodzice wychwytują to uprzedzenie kulturowe w kierunku faworyzowania potrzeb dzieci ponad wszystkich innych.
to dotarło do punktu, w którym rodzice są sądzeni i ostracyzmowani, jeśli nie dostosują się, a nawet przewidują i zapewniają potrzeby dzieci ponad potrzeby ich związków.
jaki jest dobry przykład tego, jak rodzice subtelnie zaniedbują swoich partnerów na rzecz dzieci?
Linda Bloom: tygodnie mogą minąć, gdy rodzice nie sprawdzają się ze sobą, ale codziennie sprawdzają się ze swoimi dziećmi, pytając, czego potrzebują, jak sobie radzą w szkole, zawożąc je na lekcje baletu i fortepianu. Myślą, że ponieważ dorośli są dorośli, nie mają potrzeb. Oczywiście potrzeby dzieci nie powinny być lekceważone, ale poświęć trochę czasu w ciągu tygodnia, aby odżywiać romantyczny związek. Jestem wielkim zwolennikiem regularnych wieczorów randkowych i romantycznych wypadów; można również wymieniać opiekę nad dziećmi z inną rodziną i dbać o dzieci przyjaciół, aby mogli wybrać się na romantyczny wypad . To są prawdziwe, namacalne rzeczy, które pary mogą zrobić.
myślisz, że niektórzy rodzice mają tendencję do mówienia: „muszę skupić się na moich dzieciach, kiedy są małe i mogę później wrócić do opieki nad moim małżeństwem?”
LB: mam co do tego silne uczucia, ponieważ był taki okres, kiedy Charlie I ja byliśmy po trzydziestce, kiedy nasza kariera dostała lwią część naszego czasu i energii, a nasze dzieci dostały resztę. Nasze Romantyczne partnerstwo ma resztki okruchów; przetrwaliśmy na głodowych racjach przez lata, i to prawie rozbiło naszą rodzinę, co nie byłoby dobre dla naszych dzieci. Dlatego tak mocno czuję, że ludzie igrają z ogniem, kiedy stawiają karierę i dzieci na pierwszym miejscu i nie zwracają uwagi na ich romantyczne związki.
wychowujesz swoje dzieci przez 25 lat — to może być długa droga, zwłaszcza z mnóstwem dzieci. A jeśli zaniedbaliście swoje domowe partnerstwo w czasie, który spędziliście tak oddani swoim dzieciom, możecie skończyć jako wirtualni nieznajomi pod koniec dwóch dekad i nawet nie znacie się zbyt dobrze. Możesz mieć nagromadzone urazy, czasami po obu stronach, nie mając swoich potrzeb dorosłych spełnione. I w końcu, nie wyświadczyłeś swoim dzieciom dużej przysługi, ponieważ nie dałeś im modelu dobrego partnerstwa. To prowadzi do tego, że czują się zdenerwowani, zdezorientowani i przerażeni tworzeniem zaangażowanego, satysfakcjonującego partnerstwa, gdy stają się dorośli.
ludzie igrają z ogniem, kiedy stawiają karierę i dzieci na pierwszym miejscu i nie zwracają uwagi na ich romantyczne związki.
jak właściwie wygląda „stawianie małżonka przed dziećmi”?
CB: Nie podoba mi się ten termin i na pewno często go słyszę: „kogo stawiasz na pierwszym miejscu?”To ogólne Pytanie, jakby była jedna odpowiedź, która odnosi się do wszystkich sytuacji. Ostatecznie jest to podstawa dla każdego przypadku. Ale częścią tego jest wyrażenie uznania i wdzięczności dla partnera. Często głaskamy dzieci i uznajemy ich wspaniały wiersz lub świetną grę, w którą grali, ale nie uznajemy tego, co doceniamy w naszych partnerach. Nie chronienie dzieci przed naszymi kłótniami jest również częścią emocjonalnej szczerości wobec dzieci i ze sobą nawzajem.
to przypomina mi niedawne badanie, które wykazało, że kłócenie się za zamkniętymi drzwiami dla dobra dzieci może nie być tak korzystne dla zdrowia psychicznego dzieci, jak wcześniej sądzono, ponieważ wychwytują złą wolę między rodzicami.
CB: myślę, że w tym wniosku jest wiele zasadności. Jednym z niebezpieczeństw związanych z byciem bardzo ostrożnym, aby nie wyrażać żadnych różnic przed dziećmi jest to, że dzieci nigdy nie uczą się radzić sobie z różnicami. Są ludzie, którzy pochodzą z rodzin, w których zasada ta była przestrzegana religijnie, którzy weszli w dorosłe relacje bez pojęcia o tym, jak radzić sobie z różnicami. Myślą, że jeśli mamy różnice, coś musi być nie tak, bo mama i tata nigdy ich nie mieli. Oczywiście nie jest to dobry pomysł, aby mieć destrukcyjne, krzywdzące argumenty przed dziećmi, ale ważne jest, aby obserwowali różnice, które wszyscy rodzice mają między sobą, aby nie bali się ich i nie oceniali siebie w dorosłych związkach, gdy je mają.
LB: Dzieci muszą zobaczyć, że można dojść do kłótni z pewnym zakończeniem I rozwiązaniem, a także, że ludzie mogą dostać trochę tego, czego chcą, ale nie wszystko, czego chcą, za każdym razem. to może być straszne dla nich czuć, że coś dzieje się za drzwiami i nie wiedzieć, co to jest i wyobrazić sobie, że jest to coś niewypowiedzianego.
myślisz, że kiedy rodzice usłyszą ” kto powinien być pierwszy?”pytanie myślą, że to oznacza, że muszą wybrać, kogo kochają bardziej? Czy to ostatecznie oznacza” bycie pierwszym”?
CB: „kto pierwszy?”naprawdę pyta, Czy kochasz mnie tak samo jak dzieci / mamę? To rodzaj pytania, które może brzmieć jak policyjne powiedzenie: „kocham was wszystkich jednakowo. Naprawdę mówisz, że kocham was oboje ,ale są chwile, kiedy wydaje mi się, że najlepszą decyzją do podjęcia jest ta decyzja, i przez większość czasu ta decyzja rozczaruje jednego z was. Mam nadzieję, że zrozumiesz, kiedy to zrobię, że to nie dlatego, że kocham cię mniej lub druga osoba zasługuje na więcej, to dlatego, że w mojej ocenie w tamtym czasie, czułem się jak właściwa decyzja.’
zamiast próbować odpowiedzieć na to pytanie, na które nie ma ogólnej odpowiedzi, chcemy zachęcić rodziców do tego, aby dali przykład rozpoznawania i rozpoznawania potrzeb dzieci i Twojego partnera, gdy okaże się, że te potrzeby są ze sobą sprzeczne. Dzieci powinny widzieć, że rodzice rozważają oba zestawy potrzeb i nie zakładają, że zawsze wygra lub drugi rodzic zawsze wygra. Dzieci są oczywiście znacznie bardziej zależne od rodziców o pomoc, ale są chwile, kiedy istnieje konflikt między reagowaniem na potrzeby partnera i potrzeb dziecka. Ważne jest to, że nie ma spójnego wzorca, kiedy pojawia się ta różnica.
dzieci powinny widzieć, że rodzice rozważają oba zestawy potrzeb i nie zakładają, że zawsze wygrywają lub drugi rodzic zawsze wygra.
: Jest para, o której mówimy w sekrecie wielkich małżeństw, która ma mieszaną rodzinę, Jane i Michael, którzy mieli dziewczynki w wieku około 5 lub 6 lat z poprzednich małżeństw. Jedna z dziewczyn Michaela była, nawet w tym młodym wieku, niezłym pistoletem. Nie spodobało jej się, że Michael poślubił Jane i chciała ich rozstać. Była nieszczęśliwa dla Jane, niechętna do współpracy i paskudna. na początku Michael był po jej stronie, a Jane była zaskoczona, gdy próbowała wyrazić swoją opinię lub zdyscyplinować ją o tym, jak bardzo była przeciwna. Więc mieli bardzo ważne spotkanie, a Jane powiedziała Michaelowi: „musisz mnie bardziej wspierać. Nie jestem wobec niej okrutny ani niepotrzebnie surowy, a ona potrzebuje opinii, że takie zachowanie jest nie do przyjęcia.”
to był ważny punkt zwrotny w ich związku, kiedy zdecydowali się postawić małżeństwo na pierwszym miejscu i twierdzili, że nie doszliby do tego, gdyby nie podjęli decyzji o wspólnym wyjeździe na wakacje i wspólnym rodzicielstwie dziewcząt. I nie zaniedbali potrzeb dzieci. Oboje byli bardzo oddanymi rodzicami.
Jak ustalić zdrowe granice z dziećmi, które pomagają chronić małżeństwo?
CB: rodzice muszą porozmawiać o tym, gdzie są granice w ich rodzinach i jakie są oczekiwania. Jak często dzieci mogą dzielić z nami łóżko? Mają prawo, kiedy chcą?”to pytania, o których rodzice powinni mówić, ponieważ nie ma jednoznacznej, ogólnej odpowiedzi dla każdej rodziny. Głównym czynnikiem jest stopień, w jakim rodzice są zarówno wyrównani, jak i na tej samej stronie. Większość dzieci chce jak najwięcej uwagi i wpływu, jak tylko mogą uzyskać, więc rodzice są stale kwestionowane i w pozycji, w której czują, że muszą podejmować decyzje dotyczące potrzeb dziecka. A to wymaga od rodziców ciągłej komunikacji między sobą na ten temat. Do tego stopnia, że nie są one, dzieci mogą znaleźć sposób, aby dostać się do szczelin i poszerzyć szczeliny i podzielić i podbić. Dlatego ważne jest, aby rodzice stale sprawdzali się ze sobą, jak wspomniała Linda, aby zobaczyć, na czym stoją.
nie będziesz się zgadzał co do wszystkiego, ale dzieci powinny się nauczyć, że mają do czynienia z dwojgiem ludzi, których niekoniecznie mogą rozdzielić przez przymus lub manipulację.
większość dzieci chce jak najwięcej uwagi i wpływu, więc rodzice są nieustannie kwestionowani i w sytuacji, w której czują, że muszą podejmować decyzje dotyczące potrzeb dziecka. A to wymaga od rodziców ciągłej komunikacji między sobą na ten temat.
LB: Kiedy nasze dzieci były niemowlętami, spędzały dużo czasu w naszym łóżku, a kiedy stały się większe, dostałam łóżko typu king-size, które pomieściło nas wszystkich. Nasze dzieci kładły się z nami rano do łóżka i wiedziały, że będą mile widziane, ale wieczorami dowiedziały się, że noc to czas dla dorosłych i wiedziały, żeby nam nie przeszkadzać, chyba że będzie to coś ekstremalnego. Mogę liczyć na to, że Charlie i ja spędzimy ten czas razem. Ale miałem klientów, gdzie niektórzy rodzice, zazwyczaj ojcowie, zaczynają czuć się seksualnie pozbawieni i jak obywatele drugiej kategorii, ponieważ jego żona bardzo lubiła dzieci. To są rodzaje rozmów, które musisz prowadzić .
czy zauważyłeś, że niektórzy rodzice mogą wrzucać całą swoją energię i uwagę w swoje dzieci, ponieważ — może podświadomie — nie chcą borykać się z problemami w małżeństwie?
CB: bez wątpienia. Jest to bardzo powszechne, a to, co jest z tym związane w wielu przypadkach, to to, że jeden z rodziców przeniósł swoją potrzebę intymności ze swojego partnera na swoje dzieci. I ten partner zaspokaja swoje potrzeby emocjonalne, podczas gdy drugi partner zostaje wywieszony na sucho. Są więc bardzo narażeni na złe zachowanie, takie jak uzależnienie, romans, ponieważ nikogo tam nie ma. Drugi rodzic uzurpował sobie tę relację z dziećmi i w pewien sposób mógł nawet demonizować drugiego rodzica, mówiąc dzieciom złe rzeczy o nim lub o niej. Więc cały system może wyjść z szału i niezrównoważony.
powiedziałeś, że masz krytykę za to, że zalecasz małżeństwom stawianie siebie przed swoimi dziećmi. Zastanawiam się, czy ma to coś wspólnego z seksem, jak postawienie małżonka na pierwszym miejscu oznacza, że Twoje życie seksualne jest ważne i że obraża ludzi, którzy uważają, że Twoje życie seksualne nie powinno być tak ważne, jak wychowywanie „dzieci Boga”?
CB: to ciekawe, że użyłeś wyrażenia „dzieci Boże”, ponieważ odkryliśmy, że ludzie, od których otrzymujemy najsilniejszy cios, to ludzie bardzo utożsamiani z religią. Wiele pushback pochodzi od bardziej tradycyjnie zorientowanych ludzi, którzy wydają się czuć nieswojo z przesuniętymi rolami, które widzieliśmy w ciągu ostatnich dwóch dekad. Myślę, że wiele z tego to silne przywiązanie do tradycyjnego modelu i opór wobec poszerzania interpretacji i zrozumienia, jak rodzina powinna działać.
LB: nadmierne zaangażowanie w dzieci może odciągnąć cię od seksualnych i emocjonalnych potrzeb Twoich i Twoich partnerów, których wiele osób ma obawy i trepidacje. Łatwiej jest związać się z dziećmi niż z rówieśnikiem; grają na arenie, na której czują się bardziej komfortowo. Istnieje wiele rozmów, które muszą się odbyć na ten temat, a niektórzy ludzie nie chcą tego dotykać.
ten wywiad został zredagowany i skondensowany.