a fofoca pode causar problemas em sua vida interior, bem como em sua vida exterior. Aqui está como controlá-lo.Mullah Nasruddin, a famosa figura enganadora do Oriente Médio, uma vez—assim diz a história-fez uma peregrinação com um padre e um yogi. Nesta jornada espiritual, eles foram inspirados a purificarem-se através da confissão mútua. Decidiram confessar um ao outro o seu mais embaraçoso lapso ético. “Tive um caso com a minha assistente”, disse o yogi. “Uma vez desviei 10 mil rúpias da Igreja”, disse o padre. Nasruddin estava em silêncio. Finalmente, os outros disseram: “Vamos, Mullah, é a tua vez!”
Nasruddin said, ” I didn’t know how to tell you, holy brothers. Mas o meu pior pecado é que sou um coscuvilheiro compulsivo!”Esta fábula corta directamente para o coração pantanoso da natureza humana. A maioria de nós, se formos honestos connosco próprios, vai admitir que estivemos em ambos os lados do corredor dos mexericos. Com certeza que sim. Fui eu que confidenciei um segredo embaraçoso a um amigo de confiança, só para descobrir um mês depois que se tornou viral. Eu também, para minha vergonha, fui aquele que não resistiu a compartilhar um pedaço suculento de informação, mesmo quando isso significava trair uma confiança.
a Coscuvilhice é uma das nossas mais partilhadas—e, muitas vezes, mais inconscientes—vícios. As pessoas raramente se consideram viciados em fofocas, mesmo quando estão enchendo os espaços vazios em conversas com contos sobre conhecidos mútuos. Alguém como o Adrian, que vai deixar uma mensagem no seu voice—mail com toda a história por trás do recente despedimento do John, agora, ele é um Mexerico. Assim como a Susan, que considera tudo o que disser justo para o seu blog. Mas isso é um tipo de partilha compulsiva como o teu desejo natural de falar com a tua irmã sobre se o namorado da tua outra irmã é certo para ela? Ou o prazer que tem em discutir os problemas conjugais de uma figura pública?
talvez não. No entanto, se você passasse um dia percebendo como você fala sobre outras pessoas, você poderia começar a reconhecer uma qualidade um pouco compulsiva em seu desejo de compartilhar as notícias. Talvez o faças para ser divertido ou para aliviar a atmosfera. Talvez o teu impulso seja puramente social, uma forma de te ligares aos outros. Mas quem tentou parar de coscuvilhar normalmente descobre que não é um hábito fácil de quebrar. E isso deve dizer algo sobre por que as grandes tradições yogicas e espirituais estão tão em baixo sobre isso. Qualquer verdadeira jornada de Yoga, qualquer jornada para a maturidade espiritual, exigirá em algum momento que você aprenda a observar sua própria tendência para fofocar, e então controlá-la.
é claro, apenas um eremita comprometido pode completamente abster-se de falar sobre outras pessoas. Afinal, se não falássemos, de que falaríamos? Política pública? Yoga princípios? Sim, mas a toda a hora? O psicólogo evolucionista Robin Dunbar afirma que o instinto de fofoca é basicamente hardwire em nós, e que a linguagem evoluiu porque os seres humanos primitivos precisavam falar uns sobre os outros, a fim de sobreviver como grupos sociais. Ele também relata ter realizado um estudo sobre sociabilidade no local de trabalho em que ele e seus colegas descobriram que 65 por cento da conversa no escritório eram pessoas falando sobre—você adivinhou—eles mesmos ou outra pessoa. Não podemos deixar de fofocar. O que torna os mexericos problemáticos não é o facto de o fazermos, mas sim como e por que o fazemos. Alguns tipos de fofocas ajudam a lubrificar as rodas da interação humana e contribuem para o prazer humano. Outros tipos de fofocas são mais como comida de plástico para a mente. E depois há os mexericos desagradáveis, que criam fendas entre as pessoas, destroem reputações, e até destroem comunidades.Então, como é que distinguimos os mexericos bons dos mexericos nocivos? Quando é que os mexericos são úteis, ou pelo menos inofensivos? E como nos podemos envolver no tipo inofensivo sem pisar o risco?
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boas fofocas: Compreenda as Nuances do Drama humano
a fofoca tem três funções sociais importantes. Em primeiro lugar, facilita o intercâmbio informal de informações. Dunbar ressalta que a fofoca é indispensável para o funcionamento das instituições. Numa universidade, ou num estúdio de ioga, os alunos avaliam informalmente os professores. Quando você está tentando encontrar um professor, ou conhecer uma nova pessoa, você pergunta por aí e descobre o que as pessoas diferentes dizem sobre ele. O George é alguém com quem deva trabalhar? O que é que o so-so-so pensou realmente da reunião?
a Coscuvilhice é também, para o bem ou para o mal, uma forma de acompanhamento social. É uma forma de a sociedade manter os seus membros na linha. Se uma pessoa ou instituição se comporta erradamente ou sem ética, as pessoas começarão a falar sobre isso. Os psicólogos evolucionistas descrevem isso como a necessidade social de controlar os “Free riders”—ou seja, aqueles que contribuem menos do que eles levam. A ideia é que o medo de se espalhar a palavra pode impedir que as pessoas, digamos, abusem dos seus familiares ou explorem os seus empregados.
mas o meu argumento favorito para a utilidade da fofoca é que ela nos dá uma visão sobre outros seres humanos e nos ajuda a entender as nuances do drama humano. Deus ama histórias, diz um provérbio Hasídico, e o resto de nós também. Quando você fala sobre outras pessoas, você muitas vezes fazê-lo em parte do amor de um conto e em parte em um espírito genuíno de investigação, um desejo de desvendar o mistério de outra pessoa. Porque achas que ele disse isso? O que é que o comportamento dela me ensina sobre o que fazer e o que não fazer? É assim que ele fala com as pessoas, ou tem alguma coisa contra mim?
Bad-Mouthing: How to Identify Good vs. Bad Gossip
But then, of course, you step over the line. A boa história torna-se demasiado irresistível, e tu dás por ti a oferecer um detalhe que sabes que um amigo não quer partilhar, ou a dizer, “sim, é isso que adoro No Ned, mas esta outra coisa sobre ele não te deixa louca?”
quando você é viciado em fofocas, até mesmo fofocas inofensivas pode ser um caminho escorregadio. Alguma vez desligaste depois de uma conversa por telefone fofoqueira a sentir-te desperdiçada, como se tivesses perdido energia e tempo? Ou se sentiu deprimido depois do almoço com um amigo, percebendo que você passou seu tempo em notícias ociosas e especulações—mas perdeu a oportunidade de se conectar de uma forma mais íntima? Alguma vez passaste uma hora a dissecar a personagem do Jeff e depois sentiste-te culpado da próxima vez que o viste? Os chamados mexericos ociosos podem facilmente cair em chatices, ou sarcasmo, ou uma recitação das tuas queixas contra a pessoa de quem estás a falar.
uma maneira segura de saber que você está no Reino dos mexericos maus ou compulsivos é pelo seu gosto. Um bom Mexerico deixa um sabor amigável. Sentes-te mais próxima da pessoa de quem tens falado, mais ligada ao mundo à tua volta. Bons mexericos são informativos, como pôr a conversa em dia com velhos amigos. Não te faz sentir mal, zangado ou ciumento.
comecei a considerar estas questões há vários anos, depois de uma série de conversas com a minha amiga S. ela e eu estávamos a dar uma volta quando ela começou a partilhar a sua insatisfação com outra amiga, a quem vou chamar Fran. A Fran é alguém que sempre amei e respeitei. Ela é generosa, inteligente e divertida, e faz tudo para ajudar os outros. Claro que, como a maioria de nós, ela tem as suas fraquezas, mas certamente nada que diminua a sua atracção essencial e a sua boa natureza.
s e eu começamos a falar sobre o quanto gostávamos da Fran. Mas então S mencionou que ela estava tendo um tempo difícil de trabalhar com Fran, que ela achou Fran para ser descuidada sobre detalhes e egoísta sobre compartilhar. Percebi que A S estava a usar a nossa conversa catárticamente, a tentar ultrapassar alguma da raiva dela pela amiga. Então eu tentei tomar uma perspectiva mais ou menos objetiva, defendendo Fran enquanto fazia o meu melhor para “ajudar” o trabalho através de seus sentimentos. Só em retrospectiva me ocorreu sugerir que s discutisse estas coisas com a própria Fran em vez de falar mal da Fran para mim. Durante os próximos meses, S raramente deixa um almoço ou uma caminhada passar sem um comentário sobre o nosso amigo comum. Passado algum tempo, deixei de defender a Fran. Na verdade, por um tempo deixei de a ver tanto. Em vez de um amigo que eu adorava, a Fran tinha-se tornado alguém que eu não respeitava. Não porque eu tivesse tido alguma experiência negativa com ela, mas porque eu me tinha permitido ser picado na fofoca negativa de outra pessoa. Foi quando comecei a considerar quão profundamente as palavras de outras pessoas podem distorcer nossas opiniões e até nossos sentimentos por um amigo, professor ou colega.
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parar a propagação: fala prejudicial e como evitá-la
os círculos de Yoga são como outras comunidades: arenas perfeitas para o noticiário. Como outras comunidades, elas oferecem oportunidades infinitas para espalhar rumores. Um segredo picante às vezes começa um jogo de telefone, em que pequenas distorções montam, e quando a história tem feito as rondas, muitas vezes carrega apenas a menor relação com a verdade. Então, quando alguém lhe diz que X é mau para as pessoas, ou está tendo colapsos privados em desacordo com sua imagem pública, ou inflacionando suas credenciais, você nunca sabe realmente se é exagerado ou completamente falso. E mesmo que a história seja verdadeira, há a questão mais profunda e igualmente séria de quanto dano você causaria ao espalhá-la.
em algumas situações você definitivamente tem a responsabilidade de dizer o que você sabe sobre outra pessoa. Se a Amanda está a sair com um tipo conhecido pelo seu complexo de Don Juan, ela pode gostar que lhe passes a informação, especialmente se a prefaciares dizendo, “Eu ouvi” ou “alguém me disse isso…” em vez de a afirmares como verdade absoluta. Quando souberes que a pessoa que a Loren está a considerar trabalhar para batoteiros ou abusa dos empregados, devias dizer-lhe. Mas muitos contos, rumores, opiniões e até mesmo fatos não precisam ser passados para os outros.
este é o ponto focado no preceito Budista Lojong “Não fale mal dos membros feridos dos outros.”Na tradição judaica, há uma proibição específica contra a propagação de informações negativas que é verdade.
este é o cerne da questão ética: a maioria de nós não repetiria conscientemente informações falsas sobre outra pessoa. Mas não temos a mesma proibição de repetir algo que acontece ser verdade-mesmo que possa causar danos profundos e desnecessários se ele chegar.
fala prejudicial, como definido no Budismo e outras tradições, é qualquer coisa que você comunica que poderia desnecessariamente e inutilmente ferir outros. É uma categoria bastante ampla, uma vez que nem sequer temos de usar palavras para comentar os erros de alguém ou as falhas de carácter. O gira-olhos que dás nas costas do Larry. O tom sarcástico ou condescendente que você usa para se danar com elogios fracos (“Jim é um cara tão legal”—disse em um tom que transmite que Jim é exatamente o oposto!).Este tipo de mexericos é como um machado com três lâminas. Quando você fala duramente de George—mesmo que o que você diz seja mais ou menos verdade—você provavelmente afetará a forma como as outras pessoas pensam dele. Mas você também vai tornar difícil para outras pessoas confiar em você. Como diz um provérbio Espanhol: “aquele que coscuvilhar convosco também coscuvilhará sobre vós.”
a terceira ponta da fofoca negativa é o que faz à sua própria mente. Já não vejo o S—em parte porque tenho medo do que ela possa dizer sobre mim, mas também porque sempre me afastei dos nossos encontros, sentindo-me inquieto.
os mexericos negativos deixam um sabor especialmente desagradável, quer você fale ou ouça. Esse sabor é o efeito cármico interno da fofoca, e é uma indicação útil que suas palavras ou tom fizeram algum dano ao delicado tecido de sua própria consciência. No nível sutil, você não pode direcionar a negatividade para outra pessoa sem que ela o machuque. Mesmo os chamados mexericos ociosos podem deixar um resíduo doloroso, especialmente se fores sensível às nuances do teu estado interior. Tente ler um número inteiro da Us Weekly, e então observe o estado de sentimento em sua mente. Não há uma agitação sutil, um sentimento de vago descontentamento, uma perturbação no campo de força de sua própria consciência?
Chute The Habit: Make Your Conversations Count
maybe you suspect that you’re a little bit addicted to gossip. Se você quer mudar um hábito de fofoca, é uma boa idéia começar por dar uma olhada honesta no que você ganha com isso e que motivação está por trás de seu impulso. Parte da emoção da fofoca—qualquer fofoca—é simplesmente o prazer de estar em um segredo. Com mexericos negativos, há outro gancho: É reconfortante sentir que não és a única pessoa que comete erros, sofre perdas, falha. De alguma forma, saber que a Jennifer Aniston foi abandonada faz-te sentir melhor com a tua separação dolorosa.Falar sobre outras pessoas também pode ser uma maneira de evitar olhar para algo difícil ou doloroso em si mesmo. Uma mulher de férias em família queixou-se do estilo casual da cunhada. Só mais tarde ela percebeu que a forma como a cunhada lidava com as crianças tinha criado as suas próprias inseguranças sobre a paternidade, e que tinha usado os mexericos como uma forma de manter a sua insegurança materna afastada.
nem sempre é uma coisa fácil de admitir, mas por trás da maioria das fofocas negativas, especialmente quando é sobre amigos, parentes ou colegas, é alguma forma de ciúme. A palavra alemã schadenfreude descreve um dos aspectos mais sombrios da natureza humana—a tendência a ter o menor grau de prazer na infelicidade de outra pessoa. Os mexericos são uma forma de sentir isso. Talvez você tenha um momento de leve satisfação em ouvir que um amigo de faculdade foi deixado por sua esposa, ou que um colega profissional foi preterido para uma promoção. Quase sempre, este sentimento surge quando a outra pessoa é um par e, assim, um gancho para os seus problemas irmãos ou seus sentimentos negativos projetados sobre si mesmo. Por outras palavras, quando há ciúmes.
a maioria dos seres humanos tem alguma insegurança sobre a quantidade de abundância disponível no mundo. A maioria de nós também tende a medir-se contra os nossos pares. Às vezes, até sentimos que o sucesso de outra pessoa nos tira algo. Isso é quando podemos nos encontrar a recorrer a fofocas como uma arma política ou social para neutralizar rivais, especialmente se sentirmos que eles ocupam o espaço no mundo que gostaríamos de ter a nós mesmos.Talvez a razão mais obscura por trás da fofoca seja o desejo de, para ser franco, vingar-se. Um amante deixa-te. Um professor despede-te da aula ou critica-te mais do que o habitual. Tens uma discussão com um amigo. Estás magoada ou zangada, e não sentes que podes esclarecê-la ao falar com a pessoa com quem estás chateada. Quando você compartilha a história, você libera um pouco da dor. Claro, falar com um amigo sobre o seu desgosto ou confusão pode ser genuinamente catártico: uma razão pela qual você precisa de amigos é ter alguém que vai ouvir quando você está em tumulto emocional!Mas há uma linha entre a partilha catártica e a fofoca vingativa. Sabes que o atravessaste quando te apercebeste que só partilhas a tua versão da história. Exageras um pouco. Pintas o comportamento da pessoa como mais injusto ou cruel do que realmente era. Você não revelar que tinha vindo a fazer sotto voce humor em que o professor da classe, ou que você passou anos dumping críticas para o amigo que não quer mais vê-lo, ou que o seu “infiéis” ex-namorado tinha deixado claro quando você começou a namorar que ele não quer comprometer-se a estar em um relacionamento exclusivo.Em vez disso, imputas motivos desonestos ou antiéticos à outra pessoa, trazes boatos que ouviste dos outros, teorizas sobre as suas possíveis patologias. “Ela é uma narcisista clínica”, alguém diz sobre um amigo que se recusou a se tornar um amante. “Ele tem problemas de fronteira horríveis”, diz um homem sobre seu ex-parceiro de ensino. Fazemos isto, conscientemente ou não, com a intenção de fazer com que a pessoa com quem estamos a falar Partilhe a nossa raiva e valide os nossos próprios sentimentos.
este é o comportamento do sétimo ano, é claro, mas isso não é para negar a sua seriedade. Este é o tipo de Mexerico que começa rivalidades, cria cunhas em comunidades espirituais, e dissolve reputações. Um homem que conheço ainda está a lidar com as consequências da separação do casamento. A mulher dele não queria acabar. Quando ele insistiu, ela mobilizou todos os seus amigos e circulou uma carta na Internet na qual ela o acusou de infidelidade, de abuso de seus filhos, e de não ter acesso a fontes de crédito em seu trabalho. Em nenhum momento da carta ela mencionou suas próprias contribuições para o fracasso do casamento. As histórias foram recolhidas e espalhadas através de blogs, tweets e boca a boca. Como resultado, muitos dos alunos e amigos do homem já não confiam nele.Todos nós coscuvilhamos. Todos ouvimos mexericos. Mas é possível, se você está disposto a exercer consciência, começar a discriminar sobre como e quando você faz isso. Como vinho ou chocolate, que pode ser bom para você em doses medidas, fofoca pode ser delicioso—mas só quando você é honesto consigo mesmo sobre o que você está dizendo e qual o seu efeito pode ser.Obviamente, você não pode cortar toda a conversa sobre outras pessoas, e você não precisa. Em vez disso, você pode tornar suas conversas mais conscientes, mais disciplinadas, mais medidas. Você pode contemplar exatamente porque você às vezes se sente compelido a falar mal de um amigo, ou para espalhar um rumor que pode causar dano. Você pode olhar para o sentimento de vazio que muitas vezes se esconde atrás da vontade de preencher espaços em uma conversa com fofocas. E você pode considerar se um dos maiores frutos da nossa prática é a capacidade de permanecer em silêncio, mesmo quando você está morrendo para compartilhar um pedaço de Mexerico suculento ou justificar sua insatisfação com um amigo.
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6 passos para recuperar de um vício de fofoca
Aqui estão algumas dicas de Sarah Wilkins para monitorar e controlar a sua tendência para falar negativamente sobre outros.Escolhe um amigo de mexericos.
um professor espiritual sugere que você confina suas fofocas a uma ou duas pessoas, talvez o seu melhor amigo, cônjuge, ou outros significantes. Se você tem um companheiro de fofoca designado, é muito mais fácil praticar contenção com as outras pessoas em sua vida. Escolha alguém que possa guardar segredos e que o apoie no seu desejo de ser mais consciente do que diz.Apanha-te.
Aprenda a notar quando você está prestes a fazer uma observação sarcástica, e pare-se antes de fazê-lo. Se alguém escapar, pede desculpa.
Notice the aftertaste.Torna-te consciente de como te sentes depois de mexeres. Será diferente para todos, mas para mim o sabor da fofoca parece ansiedade (ombros apertados, estômago apertado) e o que eu só posso descrever como um sentimento preocupado, ligeiramente afundando que vem de sentir que eu poderia ter dito algo que eu vou me arrepender. Observe onde você sente a tensão em seu próprio corpo da próxima vez que você se envolver em um festival de mexericos.
apenas diga não.
recuse convites para separar outros. Tenta mudar de assunto quando um amigo quer ter uma sessão de conversa fiada. Peça-lhes (com tacto) para falar sobre outra coisa, e diga-lhes que você está tentando quebrar o hábito de fofoca negativa. Vais ver que muitas pessoas te vão agradecer.
não se precipite para o julgamento.
quando alguém confia uma informação fofoqueira sobre outra pessoa, questiona-a. Verifica a fonte. Não acredite em algo a menos que você tenha provas claras—e o fato de que muitas pessoas estão dizendo algo não constitui uma prova clara.Tenta um dia de mexericos depressa.
decida que por um dia inteiro você não vai falar sobre outras pessoas. Então, repara quando isso é especialmente difícil. Observe que sentimentos o levam a compartilhar notícias sobre alguém ou repetir algo que você ouviu. O teu desejo de bisbilhotar vem de um sentimento de vazio ou tédio? Vem de um desejo de intimidade com a pessoa com quem estás a falar? O que acontece dentro de ti quando Negas o desejo? Como se sente quando passou por uma conversa sem dizer uma única vez, ouviu?
Sally Kempton é uma professora internacionalmente reconhecida de meditação e filosofia yoga e autora de meditação para o seu coração.