é filha de uma mãe Borderline ou narcisista?Não tens a certeza? É um tópico complicado, e enquanto há sobreposição, este blog convidado de Daniel Lobel, Ph. D., pode ajudá-lo a dizer a diferença.
Auto Centrado Nutrir:
Filhos de mães com Borderline e Narcisista são susceptíveis de ter sofrido alguma forma de abuso emocional; no entanto, cada tipo de patologia deixa sua própria marca sobre o desenvolvimento da criança e a relação pai-filho.
Filhos de Fronteira mães são vistas como uma tábua de salvação, um cordão umbilical que a mãe pode se prender para a vida em um exagerado senso de dependência alimentada por uma vida de parasita de sobrevivência. Há um desespero faminto para a mãe, que deixa as crianças ansiosas e nunca se estabeleceram. Nunca se sabe quando a mãe vai virar-se contra ti, ou minar qualquer passo em direcção à independência. Parece duro, mas estas mães sentem-se desesperadamente vazias e exigem que os seus filhos estejam sempre disponíveis para evitar um terrível vazio.
a mãe limite usa todos os recursos disponíveis-emoções, dinheiro, culpa, medo, ameaças – para manipular o seu filho para estar disponível em todos os momentos e assumir a responsabilidade por ela sempre que necessário. Em contraste, o filho de uma mãe narcisista é visto como uma utilidade cujo atributo mais valioso é a sua capacidade de engrandecer o pai. Pais narcisistas procuram atenção de seus filhos quando eles precisam de algo deles. Pode ser algo prático, como ajuda em casa, ou pode ser mais pessoal, como satisfação da necessidade de validação ou adoração. Quando seus filhos não estão disponíveis para fazer isso, eles podem se enfurecer em raiva, mas eles também rapidamente procuram outros para cumprir a tarefa.
nascimento, obrigação e aprisionamento:
mães limítrofes vêem os seus filhos como eternamente obrigados a eles. Eles sentem o direito de exigir de seus filhos apoio ilimitado e serviço. A dependência da linha de fronteira é tão grande que a criança é sempre vista como sendo insuficiente no que diz respeito à satisfação das suas necessidades. Isso muitas vezes faz com que a mãe seja a vítima e a criança a ser vilipendiada. O seguinte é o tipo de conversa que uma mãe pode ter com o seu filho adulto. A mãe vive em Washington, D. C., Enquanto o filho vive com sua família em um subúrbio distante.
- mãe: “devemos ter um lugar para nos encontrarmos no caso de a rede elétrica ser atacada e perdermos o contato telefônico. Que tal encontrarmo-nos em minha casa?”
- filho: “Washington, D. C. É um alvo terrorista enquanto a minha cidade mal está no mapa. Encontrar-me em sua casa vai exigir que eu leve a minha família directamente para um alvo de terror”.
- “então, vais deixar-me lá?”
- filho: “por que não nos encontramos no norte em algum lugar?”
- mãe: “posso perder-me.”
- filho: “já foste a minha casa muitas vezes.”
- mãe: “quem me dera nunca ter tido filhos.”
aqui a mãe exige que o filho se comprometa a pôr em risco a vida de toda a sua família pela sua sobrevivência e conveniência. Quando o filho recusou, ela atacou-o com vitriol como castigo. Esta é uma forma de abuso emocional concebida para fazer a criança sentir-se mal consigo mesma para fins manipuladores.
O BÁSICO
- o Que É Narcisismo? Encontre um terapeuta que compreenda o narcisismo
a mãe narcisista não tem a dependência da criança, mas é simplesmente indiferente ao bem-estar da criança. Mãe: “o teu pai e eu estamos preocupados com um ataque à rede eléctrica em Washington, D. C. por isso estamos a mudar-nos para New Hampshire e a arranjar uma casa com um gerador.”
- Filho: “e eu e minha família?”
assim, o filho da mãe narcisista é emocionalmente negligenciado e não abusado agressivamente. A criança é deixada a sentir-se invisível, sem importância e insubstancial.
o útero Brutal e o ventre estéril:
as mães de família são ameaçadas pelos cônjuges e amigos dos seus filhos. Eles sentem que têm o direito de ser não só o foco principal, mas também o único foco de seus filhos sempre obrigados. Cônjuges e amigos são vistos como distrações e tendo o potencial de competir por seu domínio. Então eles procuram por culpa em amigos e cônjuges de seus filhos e usam essas falhas como causa para o isolamento e evitar.Filha: “Mãe, espero que não te importes, convidei a Sandy para jantar connosco este fim-de-semana. Os pais dela estão fora da cidade.”
- mãe: “ela não é a gorda com os pais vistosos?”
- filha: “ela é um pouco pesada, que diferença isso faz?”
- mãe: “tira-me o apetite para comer com pessoas que não têm autocontrolo em torno da comida. Não te enoja?”
Narcisismo Essencial Lê
- Filha: “Não, ela é minha amiga.”
- mãe: “bem, eu sou a tua mãe!!”
mais uma vez, a mãe limítrofe retrata-se como uma vítima por não conseguir exatamente o que ela quer. Isto justifica qualquer tipo de ataque pessoal à filha ou à amiga. No caso acima, a mãe simplesmente não queria se estender quando ela teve seu filho todo para si mesma.
a mãe narcisista vê os amigos e cônjuges de seus filhos como uma audiência potencial. Acolhem com agrado a oportunidade de se tornarem o centro das atenções, deixando assim o seu próprio filho mais uma vez invisível. Filha: “Mãe, espero que não te importes, convidei a Sandy para jantar connosco este fim-de-semana. Os pais dela estão fora da cidade.”
- mãe: “ela não é a gorda com os pais vistosos?”
- filha: “ela é um pouco pesada, que diferença isso faz?”
- Mãe: “eu tenho a dieta perfeita e os livros de exercícios para Sandy. Quando ela vier, vou mostrar – lhe a minha colecção de livros e depois, pessoalmente, levá-la através da rotina que o meu treinador me deu para a rápida perda de peso. Depois posso ajudá-la com o novo guarda-roupa.”
- Filha: “Mãe eu acho que ela só está esperando por uma refeição relaxante, Não uma mudança de estilo de vida.”
- “vamos deixá-la decidir se tenho algo valioso para oferecer. Acho que conheço raparigas como a Sandy melhor do que tu!”
aqui a necessidade de auto-engrandecimento e de ser o centro da atenção domina a percepção da mãe do evento. Ela não conhece outra maneira de se relacionar, repetindo assim o padrão de negligenciar a criança e fazê-la sentir-se invisível. A mãe narcisista trata a sua prole como um barão sabichão que governa lá de cima.
as crianças precisam se sentir dignas:
a forma como os pais respondem aos sucessos e fracassos de seus filhos tem um grande efeito na formação de auto-estima e conceito. Pais normais validam seus filhos facilmente e não esperam nada em troca.
não é assim com a mãe Borderline ou narcisista.
a mãe limítrofe e a mãe narcisista têm diferentes maneiras de lidar com a validação. Eles diferem no que diz respeito à definição de sucesso e fracasso. A definição limite da mãe de sucesso para seu filho envolve obediência e reforço do apego à mãe. Mães limítrofes podem dizer a seus amigos, ou qualquer um que vai ouvir:
” eu estava tão orgulhoso da minha filha. Ela levou-nos a todos a jantar no meu aniversário e comprou-me um daqueles ramos do Havai. Ela é uma jovem tão boa.”
as mães limítrofes não estão particularmente satisfeitas com as realizações de seus filhos, pois eles não querem que seus filhos tenham a atenção e admiração dos outros. (É demasiado ameaçador. Eles vêem tal admiração como um perigo para sua conexão e tendem a menosprezar este tipo de elogio. As mães narcisistas, por outro lado, estão ansiosas para compartilhar as realizações de seus filhos, mas quando o fazem, eles também tomam crédito pela realização e usá-la para auto-engrandecimento.
“My daughter was selected to chair the committee for the arts at her alma mater. Sempre soube que ela tinha talento artístico. Acho que ter uma mãe musicalmente talentosa pagou por ela.A minha filha acabou de ganhar uma medalha de prata nos Jogos Olímpicos de Verão. Ainda bem que a empurrei para ter aulas de natação e competir na equipa de natação.”
mais uma vez, o Filho do narcisista é deixado se sentindo invisível.
o efeito de um padrão sustentado do Pai colocando suas necessidades em primeiro lugar, incluindo a necessidade de ser superior, é que a criança é deixada com uma auto-estima danificada. Crianças de narcisistas podem levar com eles uma tendência para se ver como “menos do que” ou errado durante os conflitos com os outros. Eles embaraçam facilmente e às vezes podem ser excessivamente apologéticos.
as crianças de Fronteiras têm conceitos muito menos estáveis. O feedback que recebem de suas mães é radicalmente variável. É uma relação fundamentalmente instável. Quando eles agradam suas mães, fortalecendo e reforçando a necessidade de sua mãe ser excessivamente apegada, eles recebem um feedback muito positivo.
” you are my favorite child. Amo-te mais do que ao teu irmão.”
” you are very kind and a very fine person.”
no Entanto, quando a Fronteira pai está descontente, a mesma mãe, oferecendo feedback positivo acima diz:
“eu nunca deveria ter tido filhos'”
“Meus filhos me odeiam.”
This pattern of wildly divergent feedback over time leaves the child of the Borderline in a state of significant confusion. Às vezes eles são idealizados e às vezes rebaixados. Não há dúvida de que a auto-estima, especialmente de uma pessoa muito jovem, é assim pingue-pongue pela mãe para fins egoístas e manipuladores: a garantia de que as suas necessidades de dependência exageradas serão satisfeitas.
the Therapy of Escape:
the children of Borderlines and Narcisists all suffer assaults to their self-esteem and self-concept as result of different forms of abusive parenting. O útero brutal do limite oferece um alto nível de feedback inconsistente para a criança, resultando em confusão sobre o si mesmo com a perda associada de confiança em auto-percepções e auto-julgamento.
o útero estéril do narcisista oferece um ambiente de negligência com os seus filhos a sentirem-se invisíveis, “menos do que”, ou pelo menos “menos importante do que”, e indignos de baixa auto-estima associada. Embora haja alguma semelhança nos sintomas entre crianças de Fronteiras e crianças de narcisistas, os diferentes padrões de feedback exigem diferentes abordagens para a recuperação.
o filho da mãe de fronteira deve trabalhar para consolidar um sentimento conflituoso de si mesmo, e encontrar uma maneira de se libertar. Eles estão preocupados com o que a mãe pensa hoje, que interfere com a vida cotidiana e relações adultas. O filho da mãe narcisista deve analisar seu senso de si mesmo e reconstruí-lo sem depender de seu pai ou pai substituto para a aprovação. O mundo irá fornecer muitos personagens narcisistas que exigem admiração e darão aprovação quando você obedecer. A tarefa da criança de um narcisista é encontrar aprovação no interior. A tarefa da criança do limite é chegar a um lugar onde você simplesmente não precisa tanto dela.Verdadeiramente libertar-se requer ver as coisas pelo que elas são. Terapia eficaz vai exigir o luto da mãe que você gostaria de ter e chegar a um acordo com um pai, por mais destrutivo que seja, que está fazendo (e fez) o melhor que pode. A raiva cede à tristeza, que cede à aceitação.Um bom terapeuta e as bênçãos do tempo podem fazer toda a diferença.Esta peça é do blogueiro convidado Dan S. Lobel, Ph. D. que está em prática privada em Katonah, Nova Iorque.