apaixonar-se é uma coisa de júbilo, e depois há o dia do casamento. Dois parceiros estreiam em sua própria rom-com, votos são falados, o público bate palmas, e os recém-casados cavalgam juntos para o pôr-do-sol, com décadas de felicidade conjugal no horizonte. O amor deles resistirá certamente à prova do tempo…ou será? Na verdade, e se chegar um dia em que o casamento simplesmente se torne sem amor?Na fase de lua-de-mel, a perspectiva do divórcio pode sentir-se a anos-luz de distância. Mas a realidade de fazer um casamento funcionar não é tão simples como um passeio pelo corredor. Enquanto todos os relacionamentos experimentam provações, e até mesmo os casais mais saudáveis flutuam em termos de felicidade mútua, infelizmente, algumas diferenças se revelam irreconciliáveis—até mesmo tóxicas. Ligámo-nos a alguns especialistas que nos esclareceram sobre as razões mais comuns que os casais procuram o divórcio, bem como tópicos que aparecem em sessões de aconselhamento matrimonial e no tribunal. Portanto, se os pensamentos de divórcio estão piscando no seu radar, à frente está uma riqueza de informações para ajudá-lo a validar se o seu “felizes para sempre” se tornou “melhor separados”.”
então quais são as razões mais comuns para os casamentos se desmoronarem?Advogado de divórcio, Kelly Frawley, parceira da Kasowitz Benson Torres LLP, afirma ter ouvido tudo—desde “I can’t stand his family” aos protestos sobre o corpo de um parceiro em mudança. As duas razões mais comuns que ecoam ao longo de sua prática, no entanto? Batalhas de dinheiro e tédio relacional. “Os casais podem discordar sobre os hábitos de gasto, bem como sobre o quadro financeiro maior em termos de poupança e objetivos de aposentadoria”, diz ela.
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And then there is the boredom piece-when the sense of adventure and passion has lost its pulse. Frawley diz que isso muitas vezes acontece quando os casais perdem sua capacidade de se relacionar dia a dia. “As pessoas podem achar que não compartilham os mesmos interesses que antes, ou não estão entusiasmadas em ser íntimas com seu cônjuge.”
as observações de Frawley estão bem alinhadas com um estudo recente do divórcio, onde cerca de 40 por cento de seus participantes citaram questões financeiras e “se casar muito jovem” como tendo sido grandes jogadores na morte de seu casamento. Infidelidade e conflito foram mencionados ainda mais-com quase 60 por cento das divorciadas participantes admitindo que os assuntos extraconjugais e discussões excessivas estavam entre suas palhinhas finais. Mas a queixa mais gritada de todas? Falta de compromisso-chegando a 75%. Não há um ano de casamento mais vulnerável ao divórcio. Lori Whatley, psicóloga clínica, terapeuta de casamento e família licenciada e autora de “Connected” & Engaged diz que parece haver um momento popular para se divorciar, independentemente de estarem juntos há dois ou vinte anos: períodos intensos de ajuste.
“O primeiro ano é extremamente difícil e muitas vezes vem com surpresas, porque é uma fusão de crenças, separe as tradições familiares e financeiros hábitos, a fim de criar uma nova unidade familiar”, diz ela.
e para casais que decidem atirar uma criança para a mistura, as surpresas não terminam lá. “Quando as crianças são introduzidas, pode ser um choque absoluto para muitos casais”, diz O Dr. Whatley. Digamos, por exemplo, quando os parceiros trocam as suas noites sensuais e cheias de Vinho e Saídas espontâneas de fim-de-semana por um borrão sem dormir de comer, arrotar e mudar fraldas. Ou, pode haver problemas com um sogro que interfere, cuja presença elevada como avô sangra negativamente para a forma como se vê o seu cônjuge. Apesar disso, Dr. Whatley observou que se um casal já está lutando para harmonizar suas personalidades e objetivos, a recém-descoberta responsabilidade de uma criança pode colocar mais pressão sobre o casamento.
finalmente, os semestres vazios são muitas vezes atingidos com mais um trecho desafiador. Depois de anos passados a transportar crianças para aulas de música e práticas desportivas, muitos casais de repente encontram—se sentados sozinhos numa mesa de jantar tranquila-por vezes incapazes de fechar os olhos organicamente. “Alguns parceiros já não têm a certeza de se poderem ligar um ao outro em privado”, diz ela. “Eles podem ter negligenciado sua intimidade por anos, e então não há mais nada para salvar.”
Emily Pollock, sócio Kasowitz Benson Torres LLP, diz que, enquanto que a sua empresa representa indivíduos em todas as fases do casamento—ela notou que a maioria dos casos “estão mais para o meio do espectro—entre 7 e 14 anos.”
expectativas não satisfeitas é outra das principais causas do divórcio.Às vezes, os cônjuges descobrem que colidem. Dos conflitos de personalidade às gritantes diferenças políticas, talvez não tenha havido um único evento eruptivo e não haja ninguém a quem culpar. Só querem ver a porta de saída.
Dr. Whatley explica que o primeiro ano ou dois de um romance é alimentado por um cocktail de produtos químicos como dopamina e oxitocina—criando uma neblina intoxicante de distração cega. Mas então a intoxicação se esgota, e todas as bandeiras vermelhas que foram ignoradas uma vez tomaram o centro do palco. “Quando o corpo se acalma fisiologicamente, e já não estamos loucos de amor, estamos a fazer a vida real juntos. E você pode perceber que você e seu cônjuge são pessoas fundamentalmente diferentes”, diz ela.
Dr. Whatley acrescenta que, com base em sua observação, a razão mais comum para diferenças irreconciliáveis é expectativas inconfundíveis. “As pessoas muitas vezes criam todas essas expectativas de que seu cônjuge eventualmente ajustará certos comportamentos ou hábitos para melhor se adequar aos seus próprios. Mas você nunca pode mudar outra pessoa; você só pode mudar a si mesmo.”
claro que a infidelidade é outra razão principal.
no entanto, Dr. Whatley diz que não tem que ser um quebra-acordo. “A infidelidade é quase sempre um sintoma de outro problema. Embora alguns casamentos nunca curem dele, eu tenho visto muitos casais criar casamentos ainda melhores depois de trabalhar através das questões em torno dele”, diz ela.Denna Babul, especialista em relações e autor do livro Love Strong: mude a sua narrativa, mude a sua vida e tome o seu poder de volta concorda. “Se um casamento tem uma base sólida que, com o tempo, se torna comprometida de alguma forma, a infidelidade pode acontecer em casamentos que, em última análise, merecem ser salvos–desde que a pessoa que fez batota seja genuinamente arrependida e comprometida em reconstruir a confiança do relacionamento”, diz ela.
Mas há um problema. A fim de voltar da infidelidade, a pessoa que foi traída deve ainda ser capaz de ver o seu cônjuge em uma luz reconhecidamente amorosa. “Se a pessoa está tão magoada que já não consegue ver o seu cônjuge como aquele por quem se apaixonou, isso pode acabar por destruir o casamento”, diz Babul.
em uma pesquisa de 2019, “falta de intimidade” foi citado como um dos fatores mais prevalentes. Num estudo de 2019 publicado pelo Journal of Sex, terapia conjugal, a razão mais comum para o divórcio foi a falta de amor e intimidade. Dr. Shannon Chavez, psicóloga de Los Angeles e terapeuta sexual, diz que casamentos sem sexo são chocantemente comuns, e que a maioria de seus clientes divorciados relatam ter experimentado sua dor. “Em casamentos sem sexo, uma pessoa pode passar um longo tempo sem se sentir desejada e amada, e sua auto-estima pode levar sucessos sérios por causa disso”, diz ela.
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assim, nesse caso, é compreensível por que uma pessoa pode desejar deixar um casamento que a deixou intocada por meses ou anos. Mas Dr. Chavez pede a seus clientes que considerem que, enquanto o erotismo desaparece com o tempo, uma vida sexual aparentemente plana não significa necessariamente que os papéis do divórcio devem ser arquivados. “Se ainda houver uma conexão lá, os casais podem trabalhar para verificar os desejos uns dos outros e encontrar novas maneiras de se excitar e se satisfazer uns aos outros. A menos que haja outros problemas graves dentro do casamento, na maioria dos casos, é definitivamente possível reviver a intimidade e a conexão sexual”, diz ela.E se o seu cônjuge for emocional ou fisicamente abusivo?
em um estudo recente, quase um quarto das divorciadas citou a violência doméstica como um dos principais contribuintes para a expiração de seu casamento. Katie Hood, Presidente do TED e CEO da One Love Foundation, diz que a evolução de um casamento abusivo é bastante sorrateira—muitas vezes disfarçada nos primeiros dias como amor saudável. “Geralmente começa com o cônjuge abusivo dominando todo o seu tempo e energia, e, em seguida, lentamente isolando-o de amigos e família. Em pouco tempo, você pode ter pouco ou nenhum sistema de apoio fora do casamento”, diz ela.
Outros clássicos sinais de abuso de controle (i.e. seu cônjuge micromanages sua presença na mídia social ou malucos quando você tenta forjar uma identidade fora do casamento), um ciclo de culpar, gaslighting e punição, e a alta volatilidade. “Os abusados podem sentir que estão caminhando sobre cascas de ovos—constantemente moldando suas decisões em um esforço para evitar uma reação negativa de seu cônjuge”, diz ela. O pior de tudo? O ciclo do comportamento abusivo é tão psicologicamente complexo que condiciona os abusados a perder a fé em si mesmos. “Todo o processo de abuso quebra a condenação de uma pessoa. Se o abusador está constantemente dizendo, ‘isso não é culpa minha; é culpa sua, ‘OS abusados perdem a confiança em seu próprio julgamento”, diz Hood.
Dr. Whatley diz que não são tipicamente as mudanças que criam os problemas, mas a resistência do cônjuge a essas mudanças que causam o colapso de um casamento. “Seu cônjuge está disposto a deixá-lo crescer e viver de uma forma que seja significativa para você? Eles estão dispostos a aprender sobre e apoiar as atividades que você ama profundamente? Se isso não acontecer, pode fazer com que uma pessoa sinta que ultrapassou um casamento, às vezes levando ao divórcio”, diz ela.
e o mesmo vale para aqueles que acontecem em casais que estão juntos há décadas. Embora seja muitas vezes intrigante quando os casais, depois de muitos anos de sucesso juntos—talvez tenham passado a construir uma vida cheia de lindas fotografias de família–decidem começar de novo separadamente, Dr. Whatley diz que não é tão misterioso. Ela explica que pode ser atribuída às pequenas ondulações diárias de mudança que eventualmente levam a diferenças monumentais ao longo do tempo. “O período após 30 ou 35 anos de casamento pode ser extremamente difícil. “As pessoas evoluem e mudam lenta e firmemente ao longo dos anos, e às vezes acordam e percebem que não evoluíram e mudaram como um casal”, diz ela.
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Dr. Whatley acrescenta que quando as mulheres começam a atravessar a Idade Média e se aproximam de seus anos de ouro, não é incomum para elas reconsiderarem uma miríade de coisas sobre sua vida. “Nos últimos anos, tem havido fortes evidências de mulheres em seus finais dos anos 50 e início dos 60 buscando o divórcio cada vez mais. Eu vi isso em alguns estudos, bem como na minha prática”, diz ela. “Eu acho que é um momento em que se avalia o seu valor, bem como como como eles querem aproveitar ao máximo o resto de seus dias.”
para um casamento prosperar, tem de haver respeito mútuo, mas não necessariamente felicidade constante.O Dr. Whatley acredita que o ingrediente mais essencial num casamento saudável é a mutualidade. “Precisas de respeito mútuo e de uma ligação emocional mútua.”Ela acrescenta:” um comportamento razoável em um casamento não tem a ver com agir ou sentir-se feliz o tempo todo. A felicidade em um relacionamento não é um estado constante; não seria especial se fosse. É sobre as duas partes que às vezes discordam e erram, mas sempre se recuperam—porque cadA UMA quer recuperar.”
Hood diz que temos de lutar contra a narrativa de que existe um casamento no alto, onde dois parceiros estão perfeitamente sincronizados e justos um com o outro o tempo todo. A chave é ser capaz de comunicar com segurança quando você não está em sincronia, e quando você sente que foi injustiçado. Isso diferencia um casamento que vale a pena de um casamento tóxico. “Quando você se sente desapontado, ferido ou preso, de alguma forma, você pode ter essa conversa e ainda ser ouvido com justiça?”
How is the coronavirus impacting marriages?
Dr. Whatley diz que 2020 é um ano interessante para casamentos, e prevê que haverá milhares de mudanças de paradigma relacional do outro lado da pandemia. “Eu tenho alguns clientes que estão de quarentena com o seu cônjuge em lugares pequenos. Se eles estavam indecisos sobre seu casamento, isso trouxe imensa clareza—alguns se aproximaram, enquanto muitos perceberam que simplesmente não está funcionando”, diz ela.
Pollock diz que o abrigo ordens estão provocando as pessoas a assumirem um microscópio para seus relacionamentos. Quando a liberdade de sair de casa para tomar um cocktail, ou para a casa de um amigo para aliviar a tensão é despojada, não ter para onde fugir serve como uma espécie de magnificadora—tanto do bom como do mau. “Recebemos chamadas de pessoas que foram instigadas a pedir conselhos de divórcio como resultado de examinar suas relações. Estamos encorajando as pessoas a não tomar nenhuma decisão final com base nestas circunstâncias muito incomuns, durante as quais todos estão sob grande estresse”, diz ela.Por isso, enquanto alguns indivíduos podem ser inspirados a ver as suas relações à luz de uma maior gratidão, Pollock diz que outros “podem ter entrado na crise vendo o seu casamento como não grande, mas “bom o suficiente”, mas vão deixá-lo com uma nova perspectiva de que a vida é muito curta para se contentar com “bom o suficiente”.No final do dia, o divórcio acontece porque um casamento perdeu a cola.Apesar das razões que provocam pensamentos de divórcio, como se sabe quando realmente acabou? O Dr. Whatley diz que é quando o casamento perde a cola. “Sabes aquela coisa especial que te une, que sempre te manteve Unido-em conflito, em tragédia, ou depois de um grande erro? Os casais podem voltar de tantas coisas horríveis, mas só quando a cola ainda está lá. Se está perdido, se começa a sentir-se indiferente, é quando o casamento se desmorona.”Ela acrescenta,”…e é aí que é quase impossível voltar a juntar-se.”
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