P: quantos jogadores de basquete da NCAA demora para mudar uma lâmpada?
A: apenas um. Mas ele recebe dinheiro, um carro e três horas de crédito por ele.Q: Por que a galinha atravessou o campo de basquete?
A: Porque ele ouviu que o árbitro estava soprando faltas.Q: Por que os jogadores de basquete são comedores bagunçados?Estão sempre a driblar.Q: O que a marcha disse a toda a loucura?
A: What’s all that bracket
Q: O que chamas a dois mexicanos a jogar basquetebol?
A: Juan on Juan.Q: Por que Cinderela foi expulsa da equipe de basquete?A: ela fugiu da bola.Q: Por que Ron Artest deixou o jogo mais cedo?A: ele queria vencer a multidão.Q: Como você sabe quando é o aniversário de Lebron James?
A: todos saem do trabalho 12 minutos mais cedo. Q: Por que as rãs são tão boas no basquete?
A: porque eles sempre fazem arremessos de salto.Q: O que a ofensiva triangular disse à bola?A: seu inútil.
Q: O que faz um jogador de basquetebol quando perde a visão?
A: tornar-se um árbitro.Q: O que você chama de um programa de fantasia sobre basquete?
A: Hooper-natural.Q: O que você chama a um pedaço de queijo que gosta de atirar aros?
A: Suíço!!!Como sabe que encontrou o telemóvel do Lebron James? A: vibra e recebe chamadas, mas não tem anel! Q: Qual é a diferença entre o Miami Heat e uma nota de Dólar? A: você ainda pode obter quatro quartos de uma nota de Dólar.
Q: O que chamas a 12 milionários numa TV a ver as finais da NBA?
A: The Detroit Pistons. Quais são os melhores animais do basquetebol?
A: a score-pion.
Q: O que você chama de um macaco que ganha de volta aos títulos
a: um chimpião.Q: Por que você não pode jogar basquete na selva?
A: Porque há muitas chitas.Q: Por que um árbitro é como uma galinha furiosa?Ambos têm bocas imundas.Q: Por que a arena de basquete é quente depois do jogo?
A: Porque todos os fãs foram embora.Q: O que você chama a um jogador de basquete que perde dunks?A: Alley Whoops.Porque é que o bebé não fez um cesto?Porque ele estava sempre a driblar.Q: Como você mantém um jogador Milwaukee Bucks fora do seu quintal?
A: colocar uma rede de basquetebol. Q: Por que o campo de basquete estava molhado?A: porque as pessoas estavam driblando nele!Q: O que um jogador de basquete diz quando falha?
A: Shoot.Q: O que você deve fazer se você encontrar três fãs de Basquete De Los Angeles Lakers enterrados até o pescoço em cimento?
A: obter mais cimento. Q: O que faz um fã do Miami Heat quando sua equipe venceu as finais da NBA?
A: Ele desliga a PlayStation 3. Q: Você ouviu falar da equipe de basquete que não tem um site?
A: They can’T string three ” Ws ” together.
eu jogo na liga de basquetebol com mais de 40 anos. Não temos bolas de salto. O árbitro apenas coloca a bola no chão e quem quer que possa curvar-se e pegá-la em getspossession.
o basquetebol é o desporto favorito da América. O número dois está a evitar o pagamento da pensão de alimentos.
No, but they gave one to me anyway. – L. A. O novato do Lakers, Elden Campbell, quando perguntou se ele ganharia um diploma na Clemson University
se shaquille o’Neal fosse um shad de azul ele seria shaquille o’tal
heat Fan
um Heat fan morre no dia da partida e vai para o céu em sua camisa vermelho e laranja. Ele bate nos velhos portões do céu e sai São Pedro.”Hello mate” diz St. Peter, ” lamento, não há fãs de calor no céu.”
” o quê ?”Exclama o homem, espantado.”You heard, no Heat fans.”
“But, but, but, but, i’ve been a good man”, responde The Heat supporter.
“Oh really”, says St. Peter. “O que fizeste, então ?”
” bem “disse o Apoiante,” três semanas antes de morrer, eu dei 100 dólares para as crianças famintas na África”.”Oh” diz São Pedro. mais alguma coisa?”
” bem, duas semanas antes de morrer eu também dei 100 dólares para os sem-abrigo.”
” Hmmm. Mais alguma coisa?”
” Yeah. Uma semana antes de morrer dei 100 dólares aos órfãos albaneses.”
” Ok”, disse São Pedro, ” você espera aqui um minuto enquanto eu tenho uma palavra com o Deus.”
dez minutos passam antes de São Pedro regressar. Ele olha o cara nos olhos e diz: “eu falei com Deus e ele concorda comigo. Aqui estão os teus 300 dólares de volta, agora vai-te foder”.Andrew Bogut entra num banco de dadores de esperma em Londres…”Gostaria de doar algum esperma”, diz ele à recepcionista.”Certamente Senhor” responde a recepcionista, ” você já doou antes?”.
“sim” responde Andrew “você deve ter meus detalhes em seu computador”.”Oh sim, encontrei os seus detalhes”, diz a recepcionista, ” mas vejo que vai precisar de Ajuda. Devo ligar à sua mulher por si?Por que preciso de Ajuda?”pergunta Andrew . A recepcionista responde
” bem, diz em seu registro que você é um punheteiro inútil….”
preservativos
o que é claro e vai para um pau? Um preservativo limpo,
o que é preto e vai para um pau? Um preservativo preto,
o que é laranja e vermelho profundo e vai para uma pila? Uma Camisola De Calor.
- Atlanta Hawks Piadas
- Boston Celtics Piadas
- Charlotte Bobcats, Piadas
- Chicago Bulls Piadas
- Cleveland Cavaliers Piadas
- Dallas Mavericks Piadas
- Denver Nuggets Piadas
- Detroit Pistons Piadas
- Golden State Warriors Piadas
- Houston Rockets Piadas
- Indiana Pacers Piadas
- Los Angeles Clippers, Piadas
- Los Angeles Lakers Piadas
- Memphis Grizzlies Piadas
- Miami Heat Piadas
- Milwaukee Bucks Piadas
- Minnesota Timberwolves Piadas
- New Jersey Nets Piadas
- New Orleans Hornets Piadas
- New York Knicks Piadas
- Oklahoma City Thunder Piadas
- Orlando Magic Piadas
- Philadelphia 76ers Piadas
- Phoenix Suns Piadas
- Portland Trail Blazers Piadas
- Sacramento Kings Piadas
- San Antonio Spurs Piadas
- Toronto Raptors Piadas
- Utah Jazz Piadas
- Washington Wizards Piadas
Piada Geradores:
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