primeiro, deixe-me explicar minhas credenciais como seu instrutor. Sou o Professor Kelly O. faço pesquisas imersivas sobre a arte da embriaguez há mais de uma década. Desde 2003, faço uma coluna para o estranho chamado Bêbado da semana. Pelo nome, podes pensar que esta coluna é sobre pessoas a serem humilhadas publicamente. Não, Não, Não, é o oposto. As pessoas que fotografo estão sendo celebradas-honradas como estimados especialistas em seu campo—chamadas como campeões no mundo da diversão. O ato de se divertir requer álcool? CLARO QUE NÃO! Mas pode melhorar a viagem. Lubrifica as rodas da vida. E vestir as tuas calças bêbedas, de vez em quando, pode ser Seguro, desleixado e hilariamente memorável.
e se nunca bebeste um gole de álcool? E se beberes o tempo todo? Já vi de tudo e posso ajudar. Aqui está como beber e ser feliz e não se embebedar e agir de forma assustadora.
então és um novato. A faculdade é uma manápula – uma corrida de endurance cheia de obstáculos bêbados como shots de bolo de chocolate, bancadas de barril, e rodadas improvisadas de cerveja pong. Se você não é um bebedor social experiente (ainda!), here is rule #1: Fake it till you make it, baby. Se as pessoas à tua volta estão a beber bebidas com um fervor aterrador, finge que estás lá com elas. Não bebas mais do que te sentes à vontade. Evite beber completamente. Os Shots de licor são muito mais fortes do que vinho ou cerveja, é uma loucura. Embebedam-te muito mais depressa. Se você está tendo bebidas mistas (que é um shot mais algum tipo de mixer), beba o seu e obter recarga no gelo. Se você está em uma festa em casa com intermináveis Malas de papelão de cerveja barata magicamente aparecendo em cada turno, traga uma bebida koozie (você sabe, aqueles Suportes de espuma com ditos como “Rabos apertados me deixam louco” escrito neles em tinta puffy). Com um koozie, a tua cerveja vai ficar fria por mais tempo e não tens de beber tanto.
gostas muito de beber. Este não é o teu primeiro rodeo, já podes beber como um idiota! FORÇA! Tudo bem. Mas beber demais é perigoso, e desmaiar é assustador, e só porque nunca fizeste nada estúpido nas últimas vezes que bebeste a noite fora, podes fazer algo que arruína a tua vida na próxima vez que desmaiares. Agora é a altura de garantir que nunca mais vais viajar no tempo no comboio rápido para a cidade do apagão. Antes de mais, não me interessa quem és, precisas de beber um copo de água entre cada bebida. Em segundo lugar, precisas de comer. Um cheeseburger de Pila gordurosa e algumas batatas mais gordurosas são uma boa base. Se for possível, faça isso antes da sua primeira bebida. Devagar e firme vence a corrida. Festejar é 100% competitivo, e o vencedor é a última pessoa de pé! Seja aquele no final da noite ainda a fazer piadas semi-coerentes na cozinha e não o tipo que abraça a sanita da casa de banho a murmurar sem sentido. Com álcool, há muito para aprender, por isso nunca pares de aprender, jovem Jedi.
queres uma bebida, mas estás falido. Duas palavras: happy hour. Toneladas de bares têm bebidas a metade do preço durante estes tempos. A outra coisa perfeita sobre beber no início da noite é que você será feito mais cedo também, o que significa mais cedo para a cama, e você terá uma maior chance de ainda chegar à sua aula de 8 da manhã. (É assim que eles fazem em Londres. Depois do pub, aqueles idiotas vão para a cama por volta das 23h.oh sim, mais duas palavras para ti: abertura de arte. Muitos bairros têm passeios de arte, e passeios de arte são um monte de aberturas de arte em uma fila, e uma abertura de arte quase sempre tem vinho grátis. Não só podes beber vinho grátis, como podes descomprimir o cérebro dos trabalhos de casa olhando para um monte de porcarias esquisitas empilhadas numa parede. Nunca tente beber Elixir bucal ou desinfectar as mãos, não importa se está falido. Nunca.
então é o teu 21º aniversário. Esta será a melhor noite da tua vida ou a pior, dependendo dos teus “amigos”.”Deixa-me perguntar-te uma coisa, agora que estás na faculdade, quem é o teu chefe? Ah, duh, és tu. Finalmente, certo? Por baixo do polegar opressivo dos pais, agora és o chefe. Por alguma razão, nos 21º aniversários, os seus amigos provavelmente agirão com um impulso primitivo para se certificar de que você é superconservado—para garantir que você bebe demais, como se fazer você vomitar em seus próprios sapatos é algum tipo de ritual de passagem. Que se lixe esse barulho! A pressão dos pares é a prima em segundo grau do bullying. Claro, devias beber algumas das suas oferendas de aniversário, mas se o quarto começar a girar e eles ainda estiverem a atirar copos à frente da tua cara, toma conta e atira esse copo para aquele estranho solitário no fim do bar. Ou simplesmente deitar o tiro no chão para provar o teu ponto de vista. Não te vais meter em sarilhos—é o teu aniversário! E tu é que mandas!
meu Deus, o que vais fazer quanto a esta ressaca? Lembraste-te de comer no Dick’s no início da tua aventura embriagada? Se não, tenta comer alguma coisa antes de ires para a cama. Alimentos gordos e pesados podem atrasar a absorção do álcool. Não quero parecer a tua mãe, Mas querida, tens de comer! Mas isso foi antes, e isto é agora, e tu tens uma ressaca muito séria e a tua cabeça é POUN-D-D-DING. Achas que não consegues ir às aulas. Anima—te, soldado, tu consegues! Primeiro precisas de água. Bebe um pouco disso logo pela primeira vez. Então vai a uma loja de conveniência, salta a Gatorade e pega em água de coco e um daqueles tubos baratos de Aleve. Aleve, que é naproxeno sódico, é mais fácil para o seu fígado devastado pela guerra do que Tylenol ou Advil. Então beba mais água e coma algo salgado. Se depois de algumas horas, ainda te apetecer morrer, tira as armas grandes. Tenta um suplemento de electrólito como o Nuun. Estes comprimidos com sabor-cerca do tamanho de um quarto que você deixa cair em uma garrafa de 16 onças de água e, em seguida, beber-fazer maravilhas. Feitos para atletas, eles também trabalham para ressacas, porque além de eletrólitos para rehidratação, eles também contêm cafeína e vitaminas B. Qualquer mistura com estas três coisas vai ajudar-te a derrotar o inimigo, para que possas voltar para o teu cavalo e cavalgar. Você pode e vai! Divertiste-te, e talvez até tenhas feito Figura de parvo, mas como o escritor Ernest Hemingway disse uma vez: “um homem inteligente é às vezes obrigado a estar bêbado para passar tempo com os seus tolos.”
