oito meses atrás, enquanto eu me amontoava sobre o meu laptop, tentando compor uma mensagem de folga enquanto chorava e perguntando a mim mesmo, ” para que é tudo isso?”Apercebi-me que tinha de deixar o meu emprego.Não podia mais ignorar que a minha saúde estava em ruínas, não tinha qualquer semelhança de vida pessoal, e era incapaz de ser uma boa amiga ou filha porque estava tão exausta com as exigências do meu trabalho nas redes sociais a cobrir notícias de última hora.No Instagram, viajei, corri e festejei. Na realidade, eu mal vi ninguém, lutei para sair da cama, chorei frequentemente, fumei muito erva, e achei tarefas básicas como lavar roupa cansativa. Quanto mais sombria a notícia se tornava, mais morto me sentia por dentro, e não podia escapar à notícia porque o meu trabalho era ficar em cima dela. Finalmente percebi que não podia seguir em frente até parar e abordar seriamente o vazio que sentia, carregado de anos de estar sempre “em diante”.”
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Sair foi uma idéia latente em minha mente por meses que eu continuei empurrando, até que, finalmente, eu quebrei.
eu já tinha partido antes. Dois anos antes, durante o verão de 2017, eu estava no metro e o meu cérebro caiu. O meu corpo foi apreendido. Fui levado às Urgências e voltei ao trabalho dias depois. Três semanas depois, voltei a ter convulsões e bati com a cabeça numa mesa de café.
talvez a concussão e o olho negro deveriam ter sido um despertar para abrandar. Mas preciso do meu emprego, pensei eu. Não sabia quem era sem ele. Temia perder o seguro de saúde, mas temia perder a segurança de um título e de um salário. Não ter um emprego, na minha cabeça, equivalia a um fracasso. Mostrou que eu não conseguia lidar com o trabalho duro, a vida na cidade, ou ser um adulto; que todos os outros, como as mídias sociais provaram, eram mais fortes, mais felizes e mais bem sucedidos do que eu.Depois que os hematomas cicatrizaram durante uma breve licença médica, depois de eu ter pedido uma pequena pulseira de ouro gravada com um diagnóstico de epilepsia, provavelmente induzida por stress, voltei ao trabalho.
os eventos atuais tornaram-se mais sombrios, assim como a minha saúde mental, uma vez que fiquei na linha de frente digital de todas as histórias. Supremacistas brancos desceram em Charlottesville; um atirador silencioso abriu fogo em um concerto em Las Vegas; milhões de mulheres, incluindo eu, partilhavam relatos íntimos de assédio sexual e agressão. Os meus sonhos eram atormentados por AR-15s e homens a olhar, e mesmo assim recusei-me a lidar com a minha saúde e fadiga. Eu descartei a terapia como requerendo muito tempo e dinheiro, e se meus colegas pareciam capazes de suportar a pressão, por que eu não poderia? Em vez de procurar ajuda, passei uma longa noite num casamento em outubro escondido numa sala das Traseiras, a soluçar durante horas no ombro do meu melhor amigo por razões que não conseguia articular claramente.
um mês depois do casamento, fui promovido a dirigir uma nova equipa, e as minhas responsabilidades duplicaram.Olhando para trás, pergunto-me: foi esse o momento de fazer uma pausa? Mesmo que isso significasse arriscar um avanço? Ou foi em 2016, quando comecei a trabalhar nas notícias, mesmo antes do Caos das eleições presidenciais? Antes do meu trabalho evoluir para uma cobertura aparentemente constante de cada tiroteio em massa à medida que se desenrolava, a começar pelo massacre de pulso? Devia ter tirado mais de uma semana entre dois empregos de alta pressão numa indústria mediática repleta de demissões, mudanças de liderança e escândalos? Que tal depois de se formar na faculdade em 2011, antes de se mudar imediatamente para Nova Iorque para caçar empregos? Quando foi a altura certa para fazer uma pausa? Quando é que é? Desistir nunca foi uma opção—até se tornar a única opção.Sei que as minhas circunstâncias são extremas. Nem todos têm convulsões sob coação. Mas não estou sozinho em sentir o meu sofrimento mental. Toda a minha geração está queimada, enraizada nas consequências da recessão de 2008, o nosso vício pela Economia da atenção, e este clima político polarizado. Os milênios têm visto um aumento de 47% nos diagnósticos de depressão desde 2013, de acordo com um relatório da Blue Cross Blue Shield de 2019. Histórias de “milenar burnout” cativaram as manchetes durante todo o ano passado. Tenho a certeza que esta tendência só vai continuar e veremos as suas repercussões em grande escala na próxima década.
o meu último dia no meu trabalho foi no dia 4 de julho ,ou como o meu amigo brincalhão lhe chamou, ” Dia da Liberdade Malia.”Foi preciso desistir para finalmente entender que priorizar a minha saúde é mais do que um sinal de força—é essencial. Com a distância, vejo que trabalhar 24 horas por dia e nunca desligar é insustentável para ninguém, não apenas para mim.
se você está se sentindo esgotado e pensando em desistir, Aqui estão algumas das lições que eu aprendi que pode ajudá-lo a fazer sentido de suas opções e se preparar para o que vem a seguir.Se tiver acesso a apoio financeiro, peça-o.
na frente: tendo este hiato drenou a minha conta bancária e cortou as poupanças dos meus pais na reforma. Estou ansioso por isto todos os dias. Mas já não podia ignorar o meu esgotamento, não com uma deficiência tão ligada a ele. Precisava de Ajuda e tive o privilégio de ter o apoio financeiro e emocional da minha família.
desistir não é financeiramente viável para todos, mas se você tem a capacidade de pedir ajuda ou de economizar antecipadamente, fazê-lo. O tempo que precisas para te curares vale o custo.
Faça uma pausa real.Depois de sair, é tentador preencher o seu calendário com compromissos. Há tantas pessoas para ver, tantas atividades que você não teve tempo para antes. Mas a necessidade de recuperar de burnout é legítima, e para mim, o tratamento envolvia baixar o ruído.
apaguei as redes sociais do meu telemóvel. Desactivei as notificações. Parei de ler as notícias, de pôr alarmes, de usar maquilhagem e de ouvir música enquanto caminhava ou esperava. Fiquei em casa em vez de viajar. Dormi e cozinhei. Comecei a escrever um diário. Passei horas sozinho a lutar com os meus pensamentos e ansiedades. Tenho um psicólogo. Essencialmente, criei a minha própria licença médica, mas uma muito mais construtiva do que a primeira. Não era Comer, Rezar, Amar; mais como comer, dormir, terapia.
aprendi que o que eu precisava era simplesmente ser, não ter nenhum requisito, nenhuma agenda, nenhuma culpa; apenas a liberdade de não fazer nada. E no silêncio, comecei a ouvir sussurros de mim mesmo voltando.
você pode decidir o que uma “pausa” significa para você. O mais importante é abrir um diálogo consigo mesmo sobre as ações a tomar para se sentir saudável.
estar preparado para um monte de opiniões.Irá encontrar todo o tipo de reacções quando disser às pessoas a sua decisão. Incluindo: “demitiste-te?! Incrível! Devias mudar-te para Itália!”Se fosse a ti, ia à praia todos os dias.””What are you doing with your time? Voluntariado? A Aprender Espanhol?”Não tens sorte?”Não tens medo?”E o meu favorito:” How’s funemploy?”
um dos aspectos mais desconfortáveis de desistir é ter que falar sobre isso com todos os outros. Alguns irão aplaudir – te pela tua bravura. Alguns vão perguntar-se onde vais de férias. Outros vão tentar dizer-lhe como passar o seu tempo.Não faz mal ser honesto. Pode-se dizer: “estou exausto, por isso estou escondido um pouco.”Quando as pessoas perguntam sobre o seu futuro, você pode responder,” ainda estou descobrindo.”
e esteja preparado para que mesmo suas próprias opiniões e expectativas desta ruptura sejam erradas.Inicialmente, pensei em tratar o meu hiato como uma estacação. Eu andaria pelo comprimento de Manhattan! Inscreva-se para meia maratona! Trabalho como freelancer todas as semanas! RIR. Passei os primeiros três meses a dormir. Quando não estava na cama, estava no sofá a dizer sim ao vestido e a repreender-me por não fazer mais. Ir à mercearia foi avassalador. Escolher uma única receita ou arranjar um telefonema com um amigo foi difícil. Socializar era cansativo. Não ia de férias, estava a perceber o quanto o meu esgotamento se tinha manifestado.
lembre-se: só você pode determinar o que você precisa, e esse é o trabalho de mais ninguém para distinguir, mas o seu próprio.
o progresso leva tempo e nem sempre parece o que se espera.Alguns dias, o progresso parece mais óbvio, como fazer stand-up pela primeira vez, recusar um trabalho que não é um bom ajuste, ou escrever um rascunho de um artigo que você se preocupa. Outros dias, é acordar antes do Meio-dia, ir dar um passeio, ter uma conversa significativa, ou ler.
tome tempo para tomar nota destes momentos e dê crédito a si mesmo. Recomendo o diário para que possa reflectir sobre o seu crescimento. E sim, alguns dias, algumas horas serão mais difíceis do que outros. Tem calma, amigo. Ser gentil consigo mesmo também conta como progresso.Você vai lutar com o medo de conseguir um novo emprego e queimar novamente.E com medo de não saber exactamente onde vais aterrar. Tenta afastar-te daquele grande e assustador quadro.
em primeiro lugar, enumere as suas necessidades de vida profissional para o futuro. O que você precisa em ambas as esferas para florescer? Quais são as tuas ninhegociáveis? Aprendi com esta pausa que o que preciso é de independência e estabilidade no meu próximo papel. Preciso de ter uma saída criativa, tempo para amigos e família, exercício regular, sono, acesso a um terapeuta, e tempo longe do meu telemóvel. A responsabilidade de assegurar que estas necessidades sejam satisfeitas Cabe-me sobretudo a mim, mas elas têm grande importância durante as minhas considerações de trabalho.
em seguida, definir metas pequenas e alcançáveis. Para mim, isso era pôr o meu currículo em forma e chegar a pessoas que admiro por café. Eventualmente, trabalhei até chegar aos concertos, candidatei-me a alguns cargos, e escrevi um artigo sobre a minha experiência e partilhei-o contigo.
desistir serviu como um lembrete necessário de que eu não sou meu trabalho—que eu possuo o poder de retomar o controle de minha vida e lutará para mantê-lo. Não sei o que se segue, mas sei que vou olhar para trás nesta altura e pensar, porque não o fiz mais cedo?
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