não é assim que todas as histórias trágicas começam, a forma como todos os corações são quebrados?Há um rapaz, e apesar de o amar, ele ama outra pessoa. E apesar de dar qualquer coisa para ser o que ele escolheu, não sou. E apesar de ter rezado tanto para que Deus deixasse que resultasse desta vez, só desta vez, por favor, Deus, podes agir como se te importasses comigo … não resultou.
há um menino, e eu acho que ele é bonito e nossas personalidades apenas se encaixam e eu quero ser seu melhor amigo para a vida. Mas ele ama outra pessoa.
e a parte mais difícil disto não é que um rapaz ama outra rapariga mais do que eu.
a parte mais difícil é que eu tive este pensamento estranho: Deus, eu acho, deve amar esta outra garota mais do que eu.
a parte mais difícil é que eu tive este pensamento estranho: Deus, eu acho, deve amar esta outra garota mais do que eu.Por muito tempo essa foi a única explicação que eu tive, a única razão pela qual ela pegou o menino e eu não. Deus brilhou sua luz sobre a vida dela e não a minha, ele decidiu favorecê-la e não a mim, que ela é abençoada e eu não.
ao contrário dela, eu estou um pouco acima do peso, eu luto com a depressão, eu não estou confiante, meu rosto carece de beleza, Eu sou alguns tamanhos muito grande, e minha mente está quebrada de maneiras inimagináveis.Foi-me dito que se exercitar e comer bem, serei mais feliz e serei mais bonita e alguém será finalmente capaz de me amar.Nos meus momentos mais sombrios, esses são os pensamentos que me assentam.
mas eu não acho que eles estão realmente certos. Há uma parte de mim que se revolta contra todas aquelas vozes – as vozes dos outros que dizem que preciso de mudar, e a minha própria voz a dizer que Deus me ama menos.
essa é a parte de mim que ainda acredita, que ainda levanta minhas mãos em adoração alegre e fica “Ele está aqui” tatuado no meu antebraço para me lembrar que eu nunca estou sozinho.Tenho estado tão só ultimamente. Passei por Manhattan depois do trabalho à meia-noite, a chorar e a deixar a solidão passar por cima de mim. Sempre que não estou com pessoas, fico esmagado pela consciência da minha solidão.
mas eu não sou. Sozinho, claro. Esse é o objectivo da minha tatuagem, é que nunca estou sozinho. Que Deus está comigo.E talvez o rapaz não tenha escolhido outra pessoa porque Deus me ama menos. Talvez Deus queira que me concentre nele agora.Talvez esta seja uma época para eu perceber a presença esmagadora e constante de Deus na minha vida e regozijar-me com isso.Quero que alguém me ame. Quero deixar de estar deprimida, deixar de sentir que estou numa caixa da qual só a morte me libertará. Tenho lutado com pensamentos suicidas outra vez ultimamente, porque estou sozinha e superada.
e alguma coisa me pára sempre. Um amigo, ou um cansaço avassalador, ou o simples facto de que quero viver, raios.Eu quero viver.Eu quero amar.Acho que é nisso que devo concentrar-me agora. Não é um rapaz. Não a namorada dele. Não a minha falta de ser ela. Preciso de me concentrar em viver para algo maior e amar alguém maior.Preciso de me concentrar em viver para algo maior e amar alguém maior.Isso não sou eu a tentar simplificá-lo demais ou a dizer que vai ser fácil, ou que vou ser feliz daqui para a frente. Provavelmente ainda vou chamar meus amigos chorando À 1 da manhã (shoutout to Chi) ou ter a vontade de me machucar ou se perguntar se Deus realmente me ama. Mas apesar de tudo isso, ainda vou tentar.
porque eu quero viver. Quero amar. E recuso – me a ser apenas mais uma trágica história de desgosto. Não sou apenas mais uma rapariga destroçada. Sinto que a minha mente está derrotada, espancada e dobrada, mas isso não é o meu fim. Sinto-me só, triste e não correspondido, é uma porcaria, mas não é o meu fim. Não pode ser.
Karis é um estudante graduado na NYU em Nova Iorque. Sua escrita tem aparecido online com 17, bem como boa limpeza doméstica. Ela bloga em karisrogerson.com para ficar informada sobre a escrita dela, assine aqui.