esta peça faz parte da nossa série de dias mais sombrios, uma colecção de histórias de pessoas que passaram pelo pior da sua doença e agora iluminam o caminho para os outros.
é 7 da manhã e eu já queimei 1.000 calorias na elíptica. Estou a arrumar a minha comida para o dia. O pequeno-almoço tem 113 calorias para 3 claras de ovo e 1 copo de uvas. O almoço será 131 calorias para Peru, mostarda, alface e cenouras bebés. Também embalei um pacote de luzes do Parlamento, quatro Colas Diet, um galão de água e um pacote novo de pastilha elástica. Vou ter aulas de dança à tarde, o que toma conta de mais 300 calorias. O jantar é sempre um trunfo. depende de quem está por perto e de como estou a ser vigiado. Tenho Comida guardada no meu quarto para mais tarde, só por precaução. Eu tenho 16 anos e 70 libras; eu sou um contador de calorias e gênios de números humanos que, ironicamente, também está lutando em Pré-Cálculo.Olhando para trás, é difícil identificar um começo claro para tudo isto. Ao contrário de um alcoólico que muitas vezes pode descrever a sua primeira bebida, não havia cimento “primeiro.”O meu distúrbio alimentar foi uma manifestação física de uma condição subjacente de longa data. Era uma combinação de perfeccionismo, extrema sensibilidade, medo, e ironicamente suficiente uma fome — uma fome de amor, aceitação, validação. Uma fome por tudo. Aquela fome parecia incontrolável, por isso, em vez de aprender a experimentá-la, ensinei-me a pará-la, a cortá-la, a fazê-la passar fome. Se não queres nada, nunca te podes magoar, certo?Além de uma paisagem interna rachada, havia muitas circunstâncias externas que alimentavam a minha obsessão alimentar. Eu vivia na zona oeste de Los Angeles, uma parte da cidade conhecida por uma vida luxuosa, Celebridades, cirurgia plástica e um padrão impossível de beleza. É uma cidade que está flanqueada com Outdoors sobre congelar fora de suas lojas gordas, inteiras dedicadas à comida “dieta”, hipnotistas prontos para convencê-lo de que você não vai mais estar com fome quando você reabrir seus olhos, e as pessoas pulando para lhe dizer o quão incrível você parece o mais magro que você é (enquanto secretamente odiando você). Isso pode amolecer a psique do mais forte guerreiro mental, mas quando se é adolescente e confuso sobre tudo e desesperadamente à procura de algo que faça sentido-LA não é seu amigo, é um parque de diversões tóxico.
meus dias foram marcados por planejamento cuidadoso, programação rígida, e momentos manufaturados previsíveis. Qualquer coisa para além do” plano ” deu-me a volta e não consegui lidar com isso. Eu gostaria de pesar-me, decidir se foi um dia bom ou ruim baseado no que a escala disse, plano minha comida, ir para a escola, consulte um médico ou um nutricionista, mentir, disse o médico ou nutricionista, ir para casa, mentir sobre o que eu comia todos os dias, dar alguma besteira sobre como o médico disse que eu estava “fazendo progressos,” inventar uma maneira de sair do jantar, em seguida, desaparecer no meu quarto. Foi uma existência triste e pequena, mas foi assim que consegui.Muitas anoréxicas experimentam trauma mais cedo na vida, o que as leva a um lugar de desejo deste nível de controle. Eu não tinha isso. Eu era apenas uma pessoa profundamente sensível que sentia muito e não sabia o que fazer com esses sentimentos. Continuei assim durante anos. Os meus pais ficaram assustados e não faziam ideia do que fazer comigo. A minha mãe dizia-me muitas vezes que eu parecia uma doente com SIDA e perguntava-me se eram as drogas que estavam a fazer isto.
com o meu rolodex de médicos e especialistas a aumentar à semana, o meu psiquiatra principal estava a pressionar para o tratamento internado. Eu, é claro, tinha um milhão de razões pelas quais isso era desnecessário e, na verdadeira forma anoréxica, sempre foi capaz de manipular os meus pais para concordar comigo. Surgiu a questão da Faculdade. Tinha entrado numa universidade da costa leste. Os meus médicos recomendaram-me que ficasse para trás e tirasse um ano para ter a minha saúde em ordem. Por esta altura, o meu estado físico estava no seu pior. Estava a ficar mais difícil para mim fazer tarefas simples. Uma vez que o corpo arde através da gordura, alimenta-se de músculos…como o coração. Pela primeira vez concordei com os meus médicos, mas tinha medo de falar. Quando os meus pais disseram que uma mudança de cenário tornaria tudo isto melhor, eu acreditei neles.Às terças-feiras encontro-me com a Mary, a nutricionista de Beverly Hills, que me obriga a escrever tudo o que como. Encho rapidamente os meus troncos de comida, mentindo Como acrescento em amêndoas e colheres de sopa de manteiga de amendoim (duas coisas que a emocionarão). Prometi a todos que me concentrava em Levantar o peso antes de ir para a escola. Peso-me antes da marcação. Perdi mais dois quilos. A parte doente da mente está radiante, mas o lado racional entra em pânico e tenho uma dor de estômago instantânea. Estou tão lixado. Eu corro rapidamente para baixo, onde a minha mãe armazena todo o nosso equipamento de exercício e pego alguns pesos pequenos. Escondo – os no meu saco enquanto vou para a consulta. Eu sempre uso um vestido de hospital durante o meu peso para que eles possam ter uma leitura “precisa” o que torna mais fácil esconder os pesos debaixo dos meus braços. A Mary é tão gentil e posso dizer que quer mesmo ajudar, mas está um pouco distraída e não pensa em procurar nada que possa mudar a balança. Eu passo, e respiro um suspiro rápido de alívio enquanto ela me Felicita pelo ganho de peso. Eu sei que é mentira, então porque estou tão chateada por ver o número aumentar?Um dia, entrei pela porta da frente e a minha mãe estava à minha espera na cozinha. Nunca esquecerei o olhar de horror que lhe estava a passar pela cara. Ela disse-me que a Jackie, a minha orientadora escolar, tinha ligado para dizer à minha mãe que eu estava a esconder pesos debaixo dos meus braços. A Jackie foi uma das poucas pessoas em quem confiei durante este tempo. Ela tirava-me das aulas para estar no escritório dela a falar e às vezes deixava-me fumar cigarros no beco. Contei-lhe a maioria dos meus segredos, mas arrependi-me de partilhar este. A descoberta desta mentira foi a última gota. Tinha acabado oficialmente com toda a gente.
caiu e eu parti para a costa leste. Estava empenhado em mudar os meus hábitos e começar de novo numa nova cidade. Nos primeiros dias, as coisas pareciam melhorar um pouco. Eu estava indo para a sala de jantar (que para Anoréxicos é como nadar com tubarões) e estava realmente comendo! Mas então algo mudou — eu estava voando alto, sem qualquer estrutura, mas finalmente cheguei um pouco perto demais do sol. Comecei a perder o controlo e a bingeing. Era quase como se os anos de fome tivessem finalmente apanhado. Não estava só com fome, era absolutamente insaciável.Tive uma bebedeira de três semanas. Não me lembro de muito, apenas alguns flashes de boiar dentro e fora de restaurantes e cafés, encomendar e comer, e então indo para o próximo lugar. Lembro-me de algumas tentativas falhadas de tentar dizer à minha mãe e ao terapeuta o que se passava, mas fiquei paralisado pelo medo. Então, um dia, finalmente encontrei um pouco de coragem para enviar a mensagem: “mãe, não estou bem. Preciso de ir para casa.Nessa noite, aterrei no hospital. Não me lembro de nada desses dias além do som dos sapatos da minha mãe a andar depressa pelo corredor do hospital. Escusado será dizer que recebi o meu desejo. Fui para casa.
para o ano seguinte eu estava em um programa de tratamento intensivo onde eu comecei sério sobre a minha recuperação. Eu fui à terapia individual, terapia familiar, terapia de grupo onde tínhamos pedras que tinham palavras como “esperança” e “amor” gravadas neles, aula de nutrição, Refeições em grupo, refeições individuais, saídas em grupo — era tudo sobre aprender habilidades básicas de vida. Foi aprender a lidar, a sentir-se, a estar bem no inevitável caos da vida. Estava a aprender a amar-me e a mostrar-me pelos outros.
a Recuperação é de longa duração. Não há momento mágico em que de repente estás melhor. A recaída é extremamente comum em distúrbios alimentares e eu não fui excepção. Mas através de terapia contínua, auto-cuidado, meditação e mindfulness, eu sou capaz de manter o curso e viver de uma forma que é autêntica e saudável. Tenho dias maus em que sinto o impulso para esse caminho de autodestruição. Mas hoje também tenho escolhas.Se tivesse de partilhar uma mensagem com alguém que está a sofrer, dizia-lhes para desistirem do controlo e darem um salto para o desconhecido. Dir-lhes-ia que o que está à espera do outro lado do medo é uma vida que ultrapassa os seus sonhos mais loucos. A vida pode ser bela e rica e emocionante e assustadora e selvagem e apaixonada e desconfortável e confuso e tudo isso vale a pena. Tudo o que tens de fazer é viver um dia de cada vez e vais ficar espantado com a força que consegues reunir quando te afastares do teu caminho.
