I wanted to kill myself when I was eleven.
aprendi que tinha um corpo através da sua condenação do meu corpo.Por favor, Deus não me deixe acordar.Eu queria matar-me quando tinha 13 anos.
muitas vezes tentei sufocar-me com a minha almofada.Por favor, Deus não me deixe acordar.Eu não era forte o suficiente para derrotar o ar, para não inalar.Revoltado com a minha brecha, eu reabilitava o travesseiro da Arma de volta ao suporte da cabeça e adormecia.Eu queria matar-me quando tinha 14 anos.
a minha mãe disse—me que eu acabaria como os meus tios – “este é o teu destino.Anos depois, descobri que os meus tios se tinham suicidado antes de eu nascer.Pode o desejo de morrer ser herdado?Eu queria matar-me quando tinha 15 anos.
eu escrevi notas de suicídio.Tinta vermelha para deixar para trás a prova tangível do meu talento.
eu escrevi sobre por que eu estava me matando e quem eu estava deixando vários pertences para—
roupas para o meu irmão, cds e cassetes para Jason.
quando dobrei o papel forrado em três partes iguais e lambi o envelope,
minha determinação estava esgotada.Eu queria matar-me quando tinha 16 anos.
mas ela chegou primeiro.Vi a minha comunidade sofrer através de rituais, lamentações e acusações.Ouvi conjecturas de adultos sobre o destino precário de uma alma suicida.
Suicide killed community for me.Eu queria matar-me quando tinha 17 anos.
I learned about carbon monoxide from Magnolia. A Julianne Moore parecia tranquila. Ou demitiu-se.Talvez sejam a mesma coisa.Vesti calças kurta de creme e uma camisola larga de listras azuis e creme.Fui ao quarto dos meus pais, onde o meu irmão estava a ver televisão.Disse-lhe que ia procurar algo na garagem. Não me incomodes.Peguei nas chaves do carro da cómoda dos meus pais.O telefone tocou.Foi o Jason.Estou?Olá.Porque me estás a ligar?Não sei. Só porque?Mas nunca me ligas.Algo me disse que devia ligar-te.Eu queria matar-me quando tinha 29 anos.
fiquei obcecado em Pesquisar as pontes mais altas de Toronto.
Edmonton. Canada. Onde.
e metro. Ouvi histórias de passageiros a serem empurrados para os carris.Às vezes eu ficava com os dedos dos pés pendurados na borda, à espera de um empurrão compassivo.Não digas a ninguém que estás a lutar contra o envelhecimento, a menos que queiras provocar uma gargalhada ou um eyeroll.É apenas um número.É apenas um corpo. É só uma vida.E eu tinha tido uma boa. Tive um grande amor. Tinha viajado. Eu tinha feito arte.Querer mais, viver mais tempo parecia ganancioso.
este é o dom do trauma-
nunca ter a capacidade de ver o futuro, construir um futuro.Em vez disso, o oposto-o instinto de destruir para espelhar a minha devastação interna.Destruí a minha casa, o meu casamento. Destruí amizades.
especialmente aqueles que me disseram “quando você está pronto, você vai consertá-lo!”
estive perto de destruir o meu trabalho.Depois o meu guru de infância morreu.O que eu costumava rezar para me matar aos onze, treze anos.Aquele a quem eu costumava rezar para que morrêssemos ao mesmo tempo.A sua morte foi um sinal, um sinal a seguir?Eu queria matar-me aos trinta anos.Alguma vez ouviu uma faca falar consigo?Estava no meu quarto quando o ouvi chamar-me da gaveta da cozinha, pelo nome: Vivek.
em seguida, a receita para os comprimidos para dormir que eu nunca preenchi entrou,
chamando em uníssono.Eu queria matar-me quando tinha 34 anos.
eu sempre me ressenti do subtexto do egoísmo que acompanha os suicídios:
eles estavam apenas pensando em si mesmos.
a varanda de Shemeena estava no décimo quinto andar. Quinze é alto o suficiente?
(planejar um suicídio muitas vezes se resume a métricas—
quão alto, quão profundo, quão rápido, quanto tempo, quantos.Ela encontrar-me-ia a caminho de casa?Ela teria de se mudar?Eu queria matar-me quando tinha 35 anos.
eu estava atormentado sobre como a minha escrita iria falhar com você.
(eu não devo revelar isso porque eu tenho um dever como artista,
como uma menina, como uma pessoa marrom para realizar gratidão).É apropriado, então, que eu quisesse caminhar para o lago,seguir os passos de uma grande tradição autoritária.Mas isto não é sobre drama ou romance, um caso de amor com a ideia da morte.Isto não é sobre retribuição, para “mostrar-lhes”.”
ou talvez seja, às vezes.Mas no centro, querer matar-me tem sido querer que a dor pare. Logico.Às vezes Nenhuma quantidade de natação, yoga, comer limpo, dormir, socializar, falar, terapia, deixar a cidade, fazer arte, amizade ou amor
pode aliviar.Pedi à Shemeena e ao Adam para me matarem. Implorei-lhes.
eu disse as palavras vezes sem conta: eu quero me matar. Ajuda-me.Há muito que conheço a liberdade e a necessidade de nomear
, mas até este ano nunca tinha dito que me queria matar em voz alta.Estou bem.Vou ficar bem.Não estou a ter um bom dia.Sinto-me triste.Não posso falar sobre isso.Não sei como falar sobre isso.Deixa-me em paz.Dizer que me queria matar parecia que a primeira vez que não estava a mentir a mim próprio ou a ti.Ou fingir. Para mim ou para ti.Dizer que me quero matar tornou a minha dor explícita.Dizer que quero matar-me às pessoas que me amam significa que me foi mostrado um tipo imediato e específico de cuidados que eu precisava desesperadamente.Dizer que quero matar-me manteve-me vivo.
