meu colaborador no Posto de paciente atual é Sid Prise, que foi diagnosticado com esquizofrenia indiferenciada em 1997. Para ler mais sobre a escrita de Sid, visite www.smallaxebooks.com.
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aprendi a palavra “paranóica” com a minha rufia do 7º ano, a Ashley, que era uma mestre em fazer coisas ofensivas e fingir que não as fazia. Ela puxava os amigos para o lado e sussurrava, dando-me olhares pontiagudos e rindo. Quando lhe fiz as perguntas que as raparigas intimidadas fazem, estás a falar de mim? Estás zangado comigo? – ela dizia: “és tão paranóico.”Um dia ela deixou um rato morto no meu cacifo, e quando eu gritei, ela começou a chamar-me rato paranóico. Durante anos, pensei nela quando pensei nessa palavra, e senti vergonha.
não foi até Que eu leia os critérios diagnósticos para o disorder da personalidade do borderline que eu vi a palavra usada em uma clínica, sem contexto. Critério 9 no DSM é ” transitória, relacionada com stress, ideação paranóica ou sintomas dissociativos graves.”Na época, este critério foi ofuscado pelos critérios mais urgentes e angustiantes – os esforços frenéticos para evitar o abandono, a desordem alimentar, as tentativas de suicídio. Tomei nota da palavra “paranóico”, mas não me dissociei, por isso não dei muita credibilidade. Estava mais preocupado se o amante du jour me ia deixar.Há vários anos, recebi uma chamada da minha querida amiga Kathy. Ela conheceu um homem de quem gostava, disse ela, um escritor brilhante, mas estava hesitante em sair com ele. Quando perguntei porquê, ela disse: “ele tem esquizofrenia.”
ela me disse que ele tomou medicação, que ele estava em terapia. Ele estava, de fato, envolvido com um grupo de sobreviventes de doença mental chamado “Mad Tea Party”, uma organização de Chicago que favoreceu uma abertura e honestidade sobre a doença mental que muitos chamaram de “orgulho louco”.”Encorajei-a a tentar, e com certeza, agora estão casados. Sid e eu formamos uma estreita amizade desde então – ele me agradeceu muitas vezes por ser aquele que lhe disse para sair com “um esquizofrênico.”
há muito pouca literatura sobre as semelhanças entre a experiência de paranóia no TPB versus esquizofrenia. Na verdade, minha pesquisa apareceu exatamente um artigo: um estudo de 2010 no Journal of Nervous and Mental Disease que concluiu: “eram semelhantes em suas experiências de vozes, incluindo a localização percebida deles, mas eles diferiam em frequência de delírios paranóicos. Aqueles com um diagnóstico de TPB, incluindo aqueles com esquizofrenia Co-morbilidade, relataram mais trauma de infância, especialmente abuso emocional.”Em outras palavras, os psicólogos olham para a frequência, duração e história pessoal ao decidir qual diagnóstico fazer.
Com isso em mente, Sid e eu troquei uma série de apaixonado e-mails em uma tentativa de trazer à tona as semelhanças e diferenças do nosso sintomas. Começamos por descrever um episódio de paranóia. Seguem-se trechos da nossa conversa.
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Stacy: quando meu último namorado terminou comigo, eu estava absolutamente convencido de que eu não era tão importante para ele que ele nem se lembrava de mim. O meu terapeuta e amigos diziam: “sabes que é a polícia de Miami, certo? Sabes que isso não é verdade. As pessoas não esquecem as pessoas de quem eram próximas a não ser que tenham amnésia.”E por um lado, eu sabia que eles tinham razão, mas lembrei-me de uma vez quando ele estava a falar sobre as ex e mencionei a rapariga com quem ele andava quando o conheci. Ele disse: “Sim, esqueci-me dela.”Ele quis dizer, é claro, que se esqueceu de mencioná-la, não que não se lembrasse da existência dela, mas eu continuava a ouvi-lo dizer aquela frase vezes sem conta na minha cabeça. O meu cérebro estava a interpretá-lo literalmente com base no meu sentimento de que eu era inútil porque ele me deixou. A polícia centra-se em pensamentos extremamente negros e brancos.Sid: eu passei por períodos em que sou altamente suspeito do significado das expressões faciais e da linguagem corporal das pessoas–até mesmo seus piscando os olhos ou tossindo ou espirrando em certos momentos podem indicar algumas mensagens “codificadas” para mim. Não exactamente o mesmo, mas muito parecido. O pensamento preto-e-branco é muito semelhante em pessoas esquizitas — muito ou, bom contra o mal.Stacy: Quando tinha 20 anos e ainda não tomava medicamentos, passei por um período em que tinha medo de estar sozinha. Eu nem poderia estar no meu apartamento se alguém não estivesse lá comigo, porque as coisas na casa começaram a parecer diferentes. Uma noite, quando o meu colega de quarto estava fora, eu estava a ver televisão, e conseguia ver o candeeiro no canto da minha visão periférica. Fiquei convencido de que a lâmpada estava se movendo, o que provavelmente foi devido à desregulação emocional e cognitiva que vem do estresse extremo, que estava me impedindo de comer ou dormir o suficiente. Por volta dessa mesma altura, uma noite, fui ao jantar de um amigo e tínhamos a aparelhagem ligada. Apercebi-me que me tinha esquecido de um ingrediente, por isso ele foi à loja buscá-lo. Assim que ele saiu, ouvi a música a desmoronar-se. Todos os instrumentos pareciam desarticulados e excessivamente barulhentos. Deixei a comida no fogão, corri para fora e sentei-me no jardim da frente até ele voltar.
Sid: Eu me lembro quando eu” perdi ” uma batalha com as vozes uma vez, e o pai da minha namorada estava tocando uma música clássica muito requintada, mulheres cantando ópera–e a música começou a ficar feia e demoníaca. Senti que já tinha morrido e ido para o inferno. Isso durou semanas, se bem me lembro.
as vozes, que estão sempre na rua abaixo de qualquer janela que eu esteja perto, tornam-se muito, muito importantes. Tenho de sentir as paredes, o que é reconfortante, como uma armadura. As vozes até têm uma palavra para isso: chamam-lhe “ir para casa”.”lembro-me quando eles queriam enfatizar que eu era “sem-abrigo” porque os deixei torturar-me. Haveria o som de alguém a bater num carrinho de compras por baixo da minha janela, como um sem-abrigo , para me provocar mais. Não posso ir lá fora quando não tenho dormido muito–parcialmente por causa da paranóia, mas também porque sinto muito palpavelmente que vou “cair no céu”.Stacy: eu tive essa mesma sensação! Quando eu tinha 28 anos, passei por um ano de depressão suicida horrível, e o mundo literalmente parecia diferente para mim. Senti que tudo tinha um gesso castanho, como se as cores estivessem entorpecidas.Tudo me parecia irreal, e eu estava tão suicida que comecei a sentir que já estava morto. Senti que se não continuasse a lutar, flutuaria para o nada. Por alguma razão, a única coisa que achei reconfortante eram entradas. Sentia-me confortado pelos cantos quadrados, e ficava nas entradas e pressionava as costas das minhas mãos contra os lados. Era a minha maneira de me manter ancorado à terra.Diz que as suas vozes estão sempre do outro lado da janela. A minha versão disso são os cânticos que me passam pela cabeça constantemente. Fazem mais barulho se não tomo medicamentos, ou se não durmo, e especialmente se estou stressado. Dou por mim a dizê-las em voz alta, às vezes, sem me aperceber. Eu sou capaz de esconder isso quando estou com outras pessoas, mas como se eu estivesse com amigos e eu fosse à casa de banho ou algo assim, e acontece que eu penso em algo que me envergonha — a vergonha é enorme na TPB — eu vou dizer um desses cânticos em voz alta para combatê-lo/expiar por isso. Algumas são apenas palavras sem sentido; algumas são frases que repito. Eles consistem principalmente de uma variante de ” você não é bom o suficiente/você é gordo/você é feio/todo mundo odeia você/você não é uma pessoa real.”São destrutivos e Regulatórios, na medida em que são talismãs contra uma espiral de vergonha.
Sid: quando a vida fica confusa no mundo fora da minha cabeça, eu começo a ficar mais perdido dentro da minha cabeça. O drama das vozes torna-se mais real, levando-me do stress real para um mundo que é totalmente chato, mas que talvez seja mais familiar.A loucura é de uma forma estranha, terrível e distorcida “útil”? E se toda esta loucura não fosse tão negativa? E se nós pudéssemos, como pessoas loucas, aprender estratégias não para evitar ou conquistar sintomas, mas para canalizá-los e redefini-los — e se pudéssemos usá-los a nosso favor? Para o nosso crescimento, e até para a nossa felicidade?
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esta ideia a que chegámos juntos sugere a validade de toda a variedade de experiências humanas-incluindo a loucura. “Louco” ou “são”, todos têm diferentes mecanismos de lidar com o stress. A chave é aprender a viver com essas tensões, e como navegar pelos mecanismos que nossas mentes evoluíram para lidar com elas. A mente-mesmo a mente mentalmente doente-é um sistema que pode proteger-se e sustentar-se através da criação de padrões que dão sentido à vida. Aprender como os sintomas de Sid paralelo e até mesmo se fundem com os meus, apesar de nossos diferentes diagnósticos e experiências de vida, me faz perceber o quanto ele e eu-e todos nós, em todas as nossas sanidades e insanidades-temos em comum.