Yes, this a thing. Eles usam músculos existentes para reconstruir tudo o que foi mais para sul do que o sul originado originalmente. Após a cirurgia, ela me perguntou se eu queria ver meus resultados. Ela ficou ali com um espelho portátil. Sabes como faz o teu cabeleireiro, a balançar a tua cadeira para te mostrar a nuca?
I declinou. Talvez isso pareça uma tolice. Mas sei que a parte de trás da minha cabeça só fica assim tão bem depois dos meus cortes estilistas e secarem-me o cabelo. Só vejo a parte de trás da minha cabeça quando estive no salão. E eu pensei, “Talvez se eu tiver que voltar para um retoque”, mas eu acho que eu sou bom apenas deixar isso acontecer. Ainda não sei exactamente o que se passou lá em baixo. Mas como a sua enfermeira muito elegante levou-me para o carro, presa a um cateter e um feliz sumo IV, ela disse: “Parabéns! Toda a tua vida será melhor em poucas semanas.”
seguido por, ” volte em dois dias e então veremos se você pode fazer xixi!”
I couldn’t.
E verdadeiramente, que tipo de promessa é “sua vida inteira será melhor em apenas algumas semanas curtas!”? Se não tivesse tomado morfina, ter-lhe-ia perguntado. Na verdade, se eu pudesse caçá-la, poderia perguntar. Porque aquela cirurgia não fez nada pelas minhas lutas de vida. Ainda fiquei sem leite, pão e Cheetos. Seis semanas depois, quando fui autorizado a conduzir, ainda conduzia uma carrinha branca de 12 passageiros, como se fosse o administrador de uma casa de meia-volta demente. Ainda tinha pontas espigadas, Chin acne, e tive de fazer o jantar.
toda a minha vida, foi basicamente a mesma, exceto por esta coisa invisível que manteve a sua própria, exceto quando pulando em um trampolim, que raramente, se alguma vez aconteceu, e não poderia ser lembrado no caso de erros do fabricante. Sem mencionar o facto, e se o fabricante não garantisse o mau funcionamento devido a erro do utilizador? Acha que estou a brincar, mas ouvi essa história de uma mulher que foi culpada pelo mau uso da funda.
e durante a maior parte de 24 anos, eu disse as palavras “primeiro Mija”, pelo menos 10 vezes por dia. Crianças, vamos para a Igreja daqui a 10 minutos! Façam todos xixi primeiro!”
” você pode voltar para a piscina, fazer xixi primeiro.”
” antes da anfitriã nos sentar vamos todos mijar primeiro!”
isto é sempre seguido pela inevitável rotina da mãe, ” você lavou suas mãos?”
funções corporais não são o meu estilo de escrita normal. Não foi tudo dito? Certamente, sei que sabe que nenhum de nós teve um momento para urinar sozinho desde a primeira vez que urinámos num pau e vimos as linhas azuis duplas… ou eram cor-de-rosa? Não me lembro. E a questão é que eu sabia que a minha visão ia passar algum tempo depois dos 40. É um direito de passagem. Como se os nossos olhos dissessem: “está bem, menina, acho que já viste o suficiente, estou farto.”Mas estou perplexo com a anatomia feminina e com o sufrágio associado. Parece que estamos a reunir as tropas. O movimento #métoo tem trabalhado o seu mais duro para finalmente mover-se em direção aos apalpões indesejados e inadequação assim muitos de nós tiveram que suportar por muito tempo. E consigo ver-me, a ser chamado ao palco para falar sobre dar poder às mulheres! O sangue da minha vida, mas espera, tenho de fazer xixi primeiro.Assim, quando as coisas começam a parecer tão promissoras, quando as mulheres estão a ser ouvidas e a quebrar o seu silêncio, a minha bexiga está a recuperar dos meus olhos. Muito bem, Missy, fiz tudo o que podia. Vais precisar de uma fralda. E faz xixi primeiro.”
como mãe de crianças de 24 a 6 anos de idade, ainda me encontro dizendo ” mija primeiro!”Infelizmente, costumo dizê-lo a mim mesmo como uma pessoa louca. “A correr para a loja! Espera, tenho de fazer xixi primeiro!”
E realmente, eu sou uma pessoa privada. Somos uma família de porta fechada, provavelmente mais modesta do que a maioria. Claro que a modéstia é uma escala móvel com dois meninos em casa. Recentemente, o miúdo de 6 e 8 anos teve um ataque porque eu entrei na casa de banho enquanto eles estavam a tomar banho. Eles protestaram que eles eram muito velhos para eu vê-los “mapeado.”
20 minutes later they were standing in the kitchen buck “maked” eating Chips-a-hoy cookies. Talvez sejam demasiado velhos para eu os ver a lavar o cabelo?Estou a divagar, o outro problema é toda esta ideia de bem-estar de que todos devemos estar a beber toneladas de água para prevenir doenças e manter um peso “saudável”. Esta sempre foi uma coisa que eu poderia prestar homenagem também. Se o corpo humano é feito de 60% de água, parece bom senso que devemos beber um pouco. Mas se eu beber a quantidade recomendada, mais do que provável, eu vou atender meus requisitos Fitbit ao meio-dia, correndo para trás e para a casa de banho. Não subscrevo a ideia de que as mulheres são o sexo mais fraco. Deixa-me ver um homem empurrar um ser humano de um pequeno orifício na sua pessoa. Mas acho que as mulheres são o sexo mais afetado. Coisas prolapses, cai, e desiste, muito antes da mente. E é aí que você se encontra na cozinha, fazendo uma salada, percebendo que seria uma boa idéia fazer xixi primeiro. Na verdade, gostava que tudo isto tivesse sentido. Odeio ser um daqueles blogueiros que só quer ouvir-se a falar, mas como não posso sair de casa, os meus amigos cibernéticos tornaram-se os meus únicos amigos. Talvez isto fosse apenas um apelo para um movimento #peefirst, uma camaradagem entre os mais de quarenta, grávida, pós-parto, e goteiras. Aqueles de nós que sabem que não vamos fazer Kegels a cada luz vermelha. Não por sermos preguiçosos, mas porque nos esquecemos.
E verdade seja dita, enquanto qualquer rotina de construção muscular é geralmente uma boa idéia, ao contrário dos homens, nossas partes lady, quando não prolapsado, vazando, ou sendo perfurado internamente por um humano “minúsculo” em crescimento, não requerem ou chamam a atenção para si mesmos em luzes vermelhas. Não estamos a pensar neles… até que parem de se aguentar. Acho que me sinto um pouco melhor. E, quando entrares, sentir-me-ei menos só. Vou ler os comentários, mas tenho de fazer xixi primeiro. Jesus está em cima de ti. Amor, Jami, falando de bexigas. Infelizmente, ainda tenho tido infecções crónicas na bexiga. Eu fiquei ciente de um produto adeus UTI e começou a adicioná-lo ao meu copo de água da manhã e passou vários meses sem uma infecção. Recentemente, saí a correr e pensei: “Talvez já não tenha UTIs.”Sim, não foi isso. Não estou a ser pago para te dizer isto. Isto sou eu a dizer-te, isto funciona mesmo. Então, eu falei com eles e eles estão oferecendo aos meus leitores 20% de desconto hoje (25 de fevereiro-25 de abril de 2020.) Seguindo esta ligação ou o código de cupão JAMISENTME. A minha irmã teve uma infecção na bexiga e eu tomei-lhe … um alívio instantâneo. É muito bom. Há toneladas de artigos úteis em seu site. E, pessoalmente, vai para sempre para o meu primeiro copo de água. Obviamente, já tenho problemas suficientes sem ter infecções crónicas na bexiga. VAI BUSCAR.
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