mais do que alguns homens brincam que eles caem em terceiro ou quarto na ordem de bicadas de suas esposas, depois dos filhos e do cão. Mas para muitos tipos (e mães), não é realmente uma piada. Muitos assumem que é assim que deve ser — afinal, ser um bom pai significa colocar as necessidades das crianças em primeiro lugar, não importa o que aconteça. E porque hoje em dia os pais devem ser mais atenciosos e acomodados às crianças do que nunca, isso é um trabalho muito consumidor.
mas muitos psicólogos e especialistas em relações empurram para trás essa ideia, argumentando que o seu cônjuge deve vir antes de seus filhos. A teoria é que sem um casamento forte e casa amorosa, as crianças não vão prosperar, então você está fazendo-lhes um desserviço colocando o seu cônjuge em segundo plano, o que pode levar a problemas conjugais e até mesmo divórcio. A questão de quem deve vir em primeiro lugar é ainda mais complicada para os casais religiosos, que também têm que descobrir onde Deus se encaixa na hierarquia.
que não devias arruinar o teu casamento pelo bem dos teus filhos parece-me óbvio. E é improvável que alguém se proponha a fazê-lo. Mas acontece muito, independentemente disso. Muitos casais têm dificuldade em colocar a teoria em prática, ou eles acham que eles precisam se concentrar apenas nas crianças, enquanto eles são pequenos e podem cuidar do casamento mais tarde, quando os filhos são mais independentes, uma mudança que pode chegar tarde demais para salvar o relacionamento. Mas o que significa” colocar a sua esposa em primeiro lugar ” e parecer na vida real? Como estabelece limites com os seus filhos enquanto é pai e marido carinhoso? Por isso, falámos com a Linda e o Charlie Bloom. Eles são licenciados casamento e terapeutas familiares que estão casados desde a década de 1970, bem como pais e autores de 101 Coisas Que Eu gostaria de saber quando me casei: lições simples para fazer o amor por último, para adicionar contexto à conversa.
de onde veio esta ideia de que as crianças devem ser sempre a prioridade máxima, e como isso pode ser prejudicial?
Charlie Bloom: Há definitivamente um forte viés cultural para favorecer ou priorizar as necessidades das crianças sobre os pais. Não sei exatamente qual é a fonte disso, mas pode ser uma reação de gerações anteriores, onde o oposto foi o caso, onde as necessidades das crianças foram colocadas em segundo plano e elas estavam melhor sendo vistas e não ouvidas.
chegou ao ponto em que os pais são julgados e ostracizados se não acomodarem e nem sequer anteciparem e fornecerem as necessidades das crianças em relação às necessidades dos seus relacionamentos. O perigo disso é que não só a relação do casal será negligenciada, o que na maioria destes casos, onde há um monte de pai helicóptero acontecendo, esse é o caso. Mas a outra coisa é que as crianças crescem com a expectativa de que o mundo vai satisfazê-las, o que cria um senso de direito. Nós lidamos com isso um pouco, porque os pais pegam esse viés cultural para favorecer as necessidades das crianças acima de todos os outros.
chegou ao ponto em que os pais são julgados e ostracizados se eles não acomodar e mesmo antecipar e prover as necessidades das crianças sobre as necessidades de seus relacionamentos.
Qual é um bom exemplo de como os pais subtilmente negligenciam seus parceiros em favor das crianças?
Linda Flor: Semanas pode ir com os pais não verificar com o outro, mas vou verificar com seus filhos todos os dias, perguntando o que eles precisam, como eles estão fazendo na escola, chauffeuring-los para ballet e aulas de piano. Eles pensam que porque os adultos são adultos que eles não têm necessidades. Certamente, as necessidades das Crianças não devem ser negligenciadas, mas dedicar algum tempo durante a semana para nutrir a relação romântica, também. Eu sou um grande crente em noites de encontros regulares e escapadas românticas; você também pode trocar creche com outra família e cuidar dos filhos dos amigos para que eles possam ir em uma escapadela romântica . São coisas reais e tangíveis que os casais podem fazer.Você acha que há uma tendência para alguns pais dizerem: “Eu preciso me concentrar em meus filhos quando eles são pequenos e podem voltar a cuidar do meu casamento mais tarde?”
LB: eu tenho fortes sentimentos sobre isso, porque havia um segmento de tempo quando Charlie e eu estávamos em nossos trinta anos, quando nossas carreiras tiveram a parte de leão de nosso tempo e energia, e nossos filhos ficaram com o restante. A nossa parceria romântica ficou com as migalhas que sobraram, subsistimos em rações de fome durante anos, e quase separou a nossa família, o que não teria sido bom para os nossos filhos. É por isso que me sinto tão forte que as pessoas estão a brincar com o fogo quando põem as carreiras e as crianças em primeiro lugar e não prestam atenção às suas parcerias românticas.
passa 25 anos a criar os seus filhos – pode ser um longo caminho, especialmente com várias crianças. E se você tiver negligenciado sua parceria doméstica durante o tempo que passou tão dedicado aos seus filhos, você pode acabar sendo virtualmente estranhos no final das duas décadas e pode nem se conhecer muito bem. Você pode ter acumulado ressentimentos, às vezes de ambos os lados, por não ter suas necessidades adultas atendidas. E no final, não fizeste um grande favor aos teus filhos, porque não lhes deste um modelo de boa parceria. Isso leva-os a sentirem-se nervosos, confusos e assustados com a criação de parcerias comprometidas e realizadoras quando se tornam adultos.
as pessoas estão a brincar com o fogo quando põem as carreiras e as crianças em primeiro lugar e não prestam atenção às suas parcerias românticas.O que, exatamente, “colocar o seu cônjuge na frente das crianças” realmente parece?
CB: Não me sinto confortável com esse termo, e certamente o ouço muito: “quem você coloca em primeiro lugar? É uma pergunta genérica, como se houvesse uma resposta que se aplicasse a todas as situações. Em última análise, é uma base caso a caso. Mas parte disso é expressar o seu apreço e gratidão pelo seu parceiro. Muitas vezes acariciamos as crianças e reconhecemos o seu fantástico poema ou grande jogo que jogaram, mas não reconhecemos o que apreciamos sobre os nossos parceiros. Não proteger as crianças dos nossos argumentos também faz parte de ser emocionalmente honesto com as crianças e um com o outro.
isso me lembra de um estudo recente que descobriu que discutir à porta fechada para o bem das crianças pode não ser tão benéfico para a saúde mental das crianças como pensava anteriormente, porque eles pegam na má vontade entre os pais.
publicidadeCB: eu acho que há muita validade nessa conclusão. Um dos perigos inerentes a ser muito cuidadoso para não expressar quaisquer diferenças na frente das crianças é que as crianças nunca aprendem a lidar com as diferenças. Há pessoas que vieram de famílias nas quais essa regra foi seguida religiosamente, que entraram em relações adultas sem uma pista sobre como lidar com as diferenças. Eles pensam, Oh, Se temos diferenças, algo deve estar muito errado, porque a mãe e o pai nunca as tiveram. Claro que não é uma boa idéia ter destrutivo, prejudicial argumentos na frente de crianças, mas é importante observar as diferenças que todos os pais têm uns com os outros para que eles não tenham medo deles e não se julgam no adulto relações quando elas.
LB: As crianças precisam ver que você pode passar por uma discussão com alguma conclusão e resolução e também que as pessoas podem obter um pouco do que eles querem, mas não tudo o que eles querem, todas as vezes. pode ser assustador para eles sentirem que algo se passa atrás de uma porta e não saberem o que é e imaginarem que é algo indescritível. Você acha que quando os pais ouvem o ” Quem deve vir primeiro?”pergunta que eles pensam que significa que eles têm que escolher quem eles amam mais? É isso que significa” vir primeiro”?
CB: ‘Who comes first?’é realmente perguntar, Você me ama tanto quanto as crianças / mãe? É uma espécie de configuração de uma pergunta, e pode soar como uma desculpa para dizer, ” Eu amo-vos a todos igualmente. O que está realmente a dizer é, Eu amo-vos aos dois, mas há alturas em que me parece que a melhor decisão a tomar é esta decisão, e a maior parte do tempo essa decisão vai desapontar um de vocês. Espero que entendas que quando o faço não é porque te amo menos ou porque a outra pessoa merece mais, é porque, no meu julgamento naquela altura, pareceu-me a decisão certa a tomar.’
ANÚNCIOem Vez de tentar responder essa pergunta que não há uma resposta genérico, o que nós queremos encorajar os pais a fazer é fornecer um exemplo de discernir e reconhecer as necessidades das crianças e o seu parceiro quando parece que essas necessidades são incongruentes com o outro. As crianças devem ver que os pais estão considerando ambos os conjuntos de necessidades e não assumir que eles sempre vão ganhar ou os outros pais sempre vão ganhar. As crianças são obviamente muito mais dependentes de seus pais para a ajuda, mas há momentos em que há um conflito entre ser sensível às necessidades do parceiro e as necessidades da criança. O importante é que não há um padrão consistente quando esta diferença aparece.
as crianças devem ver que os pais estão considerando ambos os conjuntos de necessidades e não assumir que eles sempre vão ganhar ou o outro pai sempre vai ganhar.
LB: Há um casal de que falamos em segredos de grandes casamentos que têm uma família mista, Jane e Michael, que ambos tinham meninas de 5 ou 6 anos de idade por casamentos anteriores. Uma das raparigas do Michael era, mesmo naquela tenra idade, uma bela Pistola. E ela não gostou que o Michael casasse com a Jane e ela queria separá-los. Ela era infeliz para Jane, não cooperante e desagradável, e no início, Michael estava do lado dela, e Jane foi triangular quando ela tentou dar seu feedback ou disciplinou-a sobre o quão contrária ela estava sendo. Tiveram uma reunião importante e a Jane disse ao Michael: “tens de me apoiar mais. Não estou a ser cruel ou desnecessariamente dura com ela, e ela precisa de algum feedback de que este comportamento não é aceitável.”
foi um grande ponto de viragem na sua relação quando decidiram colocar o casamento em primeiro lugar, e eles alegaram que não o teriam feito se não tivessem tomado a decisão de ir de férias juntos e se juntarem na paternidade diária das meninas. E não negligenciaram as necessidades das crianças. Ambos eram pais muito devotos.
publicidadecomo estabelecer limites saudáveis com crianças que ajudam a salvaguardar o casamento?
CB: Os pais precisam falar sobre onde os limites estão em suas famílias e quais são as expectativas. Coisas como: “com que frequência é que os miúdos podem partilhar a nossa cama connosco? Têm direito a fazê-lo quando quiserem?”as perguntas sobre as quais os pais devem falar, porque não há uma resposta definitiva e genérica para todas as famílias. O fator principal é o grau em que os pais estão alinhados e na mesma página. A maioria das crianças quer tanta atenção e influência quanto eles podem obter, então os pais são continuamente desafiados e em uma posição onde eles sentem que eles têm que tomar decisões sobre as necessidades da criança. E isso requer que os pais estejam continuamente em comunicação uns com os outros sobre essas coisas. Na medida em que não são, as crianças podem encontrar maneiras de entrar nas rachaduras e ampliar as rachaduras e dividir e conquistar. Por isso, é importante que os pais se verifiquem continuamente uns com os outros, como a Linda mencionou, para ver em que Pé estão. Você não vai estar na mesma página sobre tudo, mas as crianças devem aprender que estão lidando com duas pessoas que não podem necessariamente se separar por seus esforços coercivos ou manipulativos.
a maioria das crianças quer tanta atenção e influência quanto pode obter, por isso os pais são continuamente desafiados e em uma posição onde eles sentem que eles têm que tomar decisões sobre as necessidades da criança. E isso requer que os pais estejam continuamente em comunicação uns com os outros sobre essas coisas.
PUBLICIDADELB: Quando os nossos filhos eram crianças, eles passavam muito tempo na nossa cama, e quando ficaram maiores, eu tinha uma cama grande para acomodar todos nós. Os nossos filhos iam para a cama connosco de manhã e sabiam que seriam bem-vindos, mas à noite, aprenderam que a noite era para adultos e sabiam que não nos deviam interromper a não ser que fosse algo extremo. Podia contar com o Charlie e eu a passarmos esse tempo juntos. Mas já tive clientes onde alguns pais, geralmente pais, começam a sentir-se sexualmente privados e como cidadãos de segunda porque a mulher dele gostava muito dos filhos. Este é o tipo de conversa que você precisa ter .Descobriu que alguns pais podem atirar toda a sua energia e atenção para os seus filhos porque — talvez subconscientemente — não querem enfrentar problemas nos seus casamentos?
CB: Unquestionably. É muito comum, e o que está ligado a isso em muitos casos é que um dos pais transferiu sua necessidade de intimidade de seu parceiro para seus filhos. E esse parceiro está a satisfazer as suas necessidades emocionais, enquanto o outro parceiro está pendurado para secar. Então eles estão muito em risco para se meter em maus comportamentos, como um vício, um caso, porque não há ninguém lá. O outro pai usurpou essa relação com as crianças e, de alguma forma, pode até ter demonizado o outro pai, dizendo coisas ruins sobre ele ou ela para as crianças. Então todo o sistema pode ficar totalmente fora de controle e desequilibrado. Disse que recebeu críticas por recomendar que os casais se colocassem uns aos outros antes dos filhos. Pergunto-me se tem alguma coisa a ver com sexo, como colocar o seu cônjuge em primeiro lugar implica que a sua vida sexual é importante e isso ofende as pessoas que acham que a sua vida sexual não deve ser tão importante como criar “filhos de Deus”, talvez?
publicidadeCB: é interessante que você tenha usado a frase ‘filhos de Deus’, porque o que encontramos é que as pessoas das quais obtemos o maior impacto são pessoas muito identificadas com a religião. Muito do retrocesso vem de pessoas mais tradicionalmente orientadas que parecem sentir-se desconfortáveis com os papéis de mudança que vimos nas últimas duas décadas. Eu acho que muito disso é um forte apego ao modelo tradicional e resistência à expansão de interpretações e compreensão de como uma família deve operar. LB: estar excessivamente envolvido com as crianças pode distraí-lo das necessidades sexuais e emocionais de seus parceiros, que muitas pessoas têm medos e trepidações sobre. É mais fácil envolver-se com as crianças do que com um colega.; estão a jogar numa arena onde se sentem mais confortáveis. Há muitas conversas que precisam acontecer sobre isso, e algumas pessoas não querem tocá-lo. Esta entrevista foi editada e condensada.