Você É O Bode Expiatório Da Família? Sinais de que Você Pode Ser, E o Que Você Pode Fazer Sobre Ele

estás a começar a acreditar que és o bode expiatório da família? Dirija-Se Agora Às Suas Preocupações. Marca Uma Sessão Com Um Terapeuta Familiar Online.

fonte :pexels.com estas diferenças não o tornam errado ou mau. Recuse-se a acreditar na história que a sua família criou.Reconhece e perdoa as falhas dos membros da tua família, ao rejeitares as invenções sobre ti, também rejeitas os sentimentos de culpa e vergonha que os acompanham.Reconheça que a maior parte da culpa pertence aos seus bodes expiatórios. Eles usaram-te como alvo dos seus maus sentimentos. Ao mesmo tempo, você não está fazendo nenhum favor a si mesmo carregando em torno de raiva e ressentimento para o tratamento injusto de sua família.

Aprenda a entender as razões por trás do bodes expiatório. Os teus pais provavelmente estavam a lutar com as suas inseguranças. Podem até ter sido bodes expiatórios da família. Enquanto este conhecimento não torna a experiência menos dolorosa, um pouco de compaixão pode ajudá-lo a deixar ir a raiva destrutiva.Aprende a conhecer e a amar as tuas qualidades positivas durante toda a vida. Pode ser esmagador libertar-se da imagem que foi construída para si ao longo dos anos. Mas os teus sentimentos de baixa auto-estima prejudicam as tuas relações futuras. Então vale a pena aprender a amar aquelas coisas em ti que são boas.Identifique os seus atributos: qualidades de carácter, acções admiráveis e / ou crenças que o tornam uma pessoa de valor. Anote estes atributos positivos e tome tempo para olhar para ele sempre que você tem pensamentos negativos sobre si mesmo.Colocar isto no papel dá-Lhe a garantia de que precisa quando outros à sua volta distorcem a verdade. Desta forma, você pode gradualmente domar a auto-conversa negativa e descartar a imagem negativa de si mesmo que você sempre teve.

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Trate-se com bondade e amor

pode parecer estranho no início porque você não está acostumado a isso. Mas és tão merecedor de amor como qualquer outra pessoa. Por isso, trata-te assim. Substitua os pensamentos críticos de si mesmo por uma linguagem que mostre compaixão, bondade e aceitação. É claro que velhos hábitos custam a morrer. Reciclar o cérebro para o amor-próprio pode levar tempo e trabalho. Um terapeuta profissional pode guiá-lo enquanto você passa por este processo.Parte do amor-próprio está a dar-se o tempo que precisa para se curar. Entenda que você levou uma vida inteira para se tornar assim, em primeiro lugar. A mudança não acontece da noite para o dia. Perdoa-te por teres tido um dia mau ou, ocasionalmente, teres hábitos antigos.Por Mais que tente explicar-se, outros não andaram no seu lugar. Que seja suficiente que saibas o que passaste. Deixe de esperar que os outros entendam. Acima de tudo, deixe de lado a expectativa de que seus abusadores possam admitir seus erros e construir uma relação mais amorosa com você.

na verdade, muitos bodes expiatórios acham que a única maneira de se mover para um futuro mais saudável é interrompendo o contato com o abusador. Embora possa ser necessário, a ruptura destes laços trará o seu processo de luto. Por Mais que possa doer desistir destas relações, dói menos a longo prazo do que bater constantemente com a cabeça contra a parede, perguntando-se por que não conseguem entender.Libertar-se destas expectativas significa que pode conhecer o seu verdadeiro eu, sem o rótulo do bode expiatório. Crescer como bode expiatório da família pode fazer-te sentir como se não houvesse esperança. Isso pode afectar os vossos relacionamentos e esforços futuros, e, eventualmente, ser transmitido para outras gerações.Mas não ajuda dessa maneira. Com um pouco de Ajuda e orientação, você pode quebrar o ciclo. Não tens de ser o bode expiatório da família para sempre. Você pode superar o seu passado e pressionar para um futuro melhor.Por que as famílias escolhem um bode expiatório?Pais narcisistas evitam cronicamente assumir a responsabilidade por suas próprias falhas e ações. Em vez disso, culpam as outras pessoas pelo que é verdadeiramente a sua própria batalha. Isso acontece em um processo conhecido como projeção. Projeção é um mecanismo de defesa muito comum. Isso envolve projetar suas próprias inseguranças e lutas em outras pessoas. Todos o fazemos até certo ponto, mas é um comportamento particularmente comum entre os narcisistas. Às vezes fazer de alguém o bode expiatório é mais fácil do que fazer todo o trabalho emocional pessoal que seria necessário para resolver o resto dos problemas da família. Às vezes as famílias escolhem uma pessoa para culpar por problemas que existem verdadeiramente dentro de toda a unidade familiar. Muitas vezes essa pessoa é uma criança porque é mais provável que a criança é altamente sensível às mudanças de humor ou problemas psicológicos do resto da família.

quando uma família disfuncional procura terapia, o bode expiatório da família pode também ser referido como o doente identificado (IP). O paciente identificado pode ser uma criança ou adulto, mas geralmente é uma criança. Esta pessoa manifesta segredos de família. Se eles vivem em uma família disfuncional, seus sintomas podem ser mais óbvios do que o” elefante na sala de estar”, ou os problemas reais acontecendo dentro da casa da família. Geralmente, o paciente identificado faz isso inconscientemente, e eles não percebem que eles estão mostrando sintomas de um problema muito maior dentro de todo o sistema familiar. Por outras palavras, os problemas de saúde mental do bode expiatório familiar são apenas um sintoma de um problema maior, que é a ruptura de todo o sistema familiar e as relações de saúde mental entre todos os membros da família.

por exemplo, uma família pode procurar a ajuda de um psicólogo porque um de seus filhos está mostrando sintomas de um transtorno de personalidade. Quando procuram um conselheiro, fazem – no sob o pretexto de obter ajuda para esta criança. Mas após mais interrogatórios, o terapeuta pode descobrir que o bode expiatório está lidando com trauma de infância como resultado de abuso emocional de um pai narcisista. O pai abusivo ou traumas geracionais são a verdadeira questão dentro da família, mas ao invés de reconhecer esse problema mais profundo, é mais fácil projetar todas as questões em uma criança. Por vezes, os pais preferem ver apenas uma criança como a que está em causa, em vez de reconhecerem a debilidade dentro da unidade familiar e dentro de si próprios. Também é mais fácil preservar a imagem e aparência exterior de toda a família, colocando toda a culpa em apenas uma pessoa. O que acontece quando um bode expiatório deixa a família?Deixar a família muitas vezes não significa que deixe de ser o bode expiatório da família. Você pode mais tarde descobrir que seu pai narcisista espalhou rumores sobre você, ou ele ou ela pode deixá-lo ir facilmente para lhe dar a impressão de que não importa se você vai. Um narcisista sempre terá uma versão diferente da realidade em sua mente.

mas sem a presença do bode expiatório familiar, as tensões podem aumentar dentro da família porque não há uma pessoa imediatamente disponível sobre quem colocar a culpa.

a família pode tentar correr de volta para você em tempos de crise e esperar sua ajuda, em seguida, chamá-lo egoísta se você não estiver imediatamente disponível para ajudar a resolver seus problemas. Deve sempre avaliar a sua própria situação, mas pode ser mais saudável deixar a unidade familiar e deixá-la gerir a tensão. O bode expiatório nunca foi o verdadeiro problema na unidade familiar de qualquer maneira, então agora sem o paciente identificado, a família pode ser forçada a olhar para a verdadeira raiz de seus problemas.

as tensões também podem aumentar à medida que tentam encontrar um novo bode expiatório. Talvez aquele que era anteriormente a “boa criança” de repente se encontra sendo responsabilizado por suas ações com mais frequência.

num cenário ideal, a família buscaria terapia e promoveria relações saudáveis baseadas no amor e no respeito. O bode expiatório que deixou a família pode (e deve) procurar aconselhamento, bem no caso de ele ou ela precisa lidar com os sintomas que podem surgir como resultado de trauma de infância, por exemplo, transtorno bipolar, transtorno de estresse pós-traumático, ou um transtorno de personalidade.

é importante notar que o bode expiatório da família muitas vezes internaliza a culpa por coisas que estão inteiramente fora de seu controle. Lembre-se que o seu papel dentro de uma família disfuncional nunca é culpa sua, e não tem nada a ver com quem você inerentemente é. O facto de existir um bode expiatório é um grande sinal de uma família com um trauma pouco saudável e não resolvido, que pode ser geracional, e estas coisas estão completamente fora do teu controlo. Como superar ser um bode expiatório familiar?

em primeiro lugar, é vital reconhecer que não é sua culpa que se tenha tornado um bode expiatório familiar. Identificar apenas um bode expiatório familiar é abuso, e o abuso é sempre culpa do abusador, e não da vítima. Não há nada inerente sobre quem você é que fez de você o bode expiatório e não a criança favorita. Especialmente se você tem um pai narcisista, pode ser difícil reconhecer que o que você passou é abuso se essa pessoa reconhece ou não. Outro ponto importante é que os traços do bode expiatório muitas vezes incluem honestidade, vulnerabilidade e força emocional. Se você pensar nisso, o bode expiatório foi aquele que foi honesto o suficiente para manifestar fisicamente os maiores problemas de toda a família. Eles foram os únicos que brilharam através de fumaça e espelhos de uma família que tentou evitar a culpa e proteger-se. Apesar destes anos de maus-tratos e de o fazer passar levou provavelmente à maturidade emocional e à resiliência, uma vez que a criança bode expiatório não tem muitas vezes o mesmo sentido de Direito que outros membros da família, ou outras pessoas, poderiam ter.

a conclusão é que fazer de uma criança ou de uma pessoa Um bode expiatório é abuso, e você nunca deve se culpar. Pode ser uma boa idéia procurar ajuda e falar com um conselheiro para que você possa resolver traumas passados e garantir que você nunca repetir erros geracionais dentro de sua própria unidade familiar. Como se comporta uma mãe narcisista?Os traços narcisistas incluem, mas não se limitam aos seguintes::

• uma mãe narcisista não vê a criança como um indivíduo, mas como uma extensão de si mesma. Isto leva a um sentimento de propriedade, e talvez comportamentos muito controladores ou manipuladores. O estudo clínico do narcisismo de Sigmund Freud considera que os traços narcisistas incluem um sentimento inflacionado de si mesmo e um sério auto-engrandecimento. Uma mãe narcisista também pode exibir um medo severo de perder o afeto das pessoas em sua vida e família e um medo de fracasso. Uma mãe narcisista também conta com mecanismos de defesa, como projeção, que envolve projetar suas próprias inseguranças e medos em outras pessoas ao seu redor.
• um narcisista está muito preocupado com sua imagem pública, e muitas vezes usa isso como uma razão para controlar seus filhos, pedindo que eles façam seus pais orgulhosos, e dando palestras ou atacando-os por serem egoístas, dramáticos ou fracos. Um pai narcisista não é afetuoso, e os filhos de mães narcisistas podem achar que o Mais afeto que eles podem esperar é simplesmente conformar-se às altas exigências da mãe. Os narcisistas adoram ser o centro das atenções e procuram-no. Os narcisistas também exagerarão ou pescarão por elogios. Os filhos de uma mãe narcisista podem ser vítimas de culpa, culpa e crítica. Um narcisista pode ser muito defensivo e emocionalmente reativo, especialmente se você apontar seus verdadeiros comportamentos narcisistas. O que é um exemplo de bodes expiatórios?O bode expiatório é culpar uma pessoa ou grupo de pessoas por uma questão muito maior ou mais complexa.

  isso pode acontecer em pequena escala, por exemplo, talvez uma criança em uma família se torne o “paciente identificado”, o que significa que essa criança recebe a culpa pelas ações das outras crianças ou de todos na família. Por exemplo, talvez toda a família esteja sofrendo porque um dos pais é fisicamente abusivo. Ao invés de resolver as questões de abuso que estão atormentando a família, que pode ser o resultado de gerações inteiras de trauma não resolvido, a família em vez disso repreende uma criança por até mesmo o menor dos erros. Essa criança pode desenvolver um transtorno de ansiedade como resultado da família disfuncional, em seguida, a família culpa o transtorno de ansiedade da criança por infelicidade dentro da casa. Mas na verdade, o transtorno de ansiedade é apenas um sintoma de um problema maior, e a família está usando uma criança como bode expiatório.

  outro problema comum é o bodes expiatórios dentro do escritório ou na escola. As crianças podem escolher uma criança para intimidar ou rotular como uma proscrita como uma maneira de desviar seus próprios medos e inseguranças sobre se tornar um proscrito. Ou talvez todos no escritório culpam uma pessoa por estar sempre distraída quando há problemas econômicos maiores e problemas com a produtividade dentro de todo o ambiente de escritório. Às vezes isso acontece em um nível nacional ou internacional, como políticos culpando um grupo minoritário pelos problemas de toda a nação. Um país pode ter problemas económicos, mas culpa um refugiado ou um grupo de imigrantes. Isto não resolve o problema, mas sim o desvia.

  a linha de fundo é que bodes expiatórios apenas distrai do problema real, e faz de uma pessoa a vítima do que é realmente uma questão penetrante. O que causa bodes expiatórios?

  bode expiatório, muitas vezes, acontece quando há uma maior invasivo do problema que seria muito difícil para resolver, então a culpa é, em seguida, distraído, colocando o escopo do problema para uma pessoa ou grupo de pessoas. Outra causa deste problema pode ser um pai narcisista ou pais que não querem reconhecer seus próprios problemas e deficiências. Em vez disso, eles colocam a culpa em uma criança, e usam essa pessoa para desviar a atenção de si mesmos e dos problemas reais. Dessa forma, o pai não precisa fazer nenhuma busca de alma ou trabalho emocional dentro de si mesmo, e é mais fácil colocar sempre toda a culpa em uma pessoa. As questões, psicológicas ou outras, expostas pelo bode expiatório são frequentemente apenas um sintoma de um problema maior e mais complexo. Uma família pode procurar ajuda psicológica para o bode expiatório, mas não consegue resolver os problemas maiores dentro de toda a unidade familiar. É mais fácil concentrar-se nas questões de um membro da família em vez de fazer os anos de trabalho e terapia que podem ser necessários para dissecar as questões da família e resolvê-las. Culpando uma pessoa, uma criança ou um grupo de pessoas pode começar como um simples mecanismo de defesa como resultado da insegurança, mas então tornar-se um hábito e uma forma de abuso.

  talvez o bodes expiatório aconteça inconscientemente, na verdade, geralmente acontece. Mas é importante para o bode expiatório entender que a culpa não é deles, e eles não têm alguns traços específicos de bode expiatório que os tornaram suscetíveis a este tipo de tratamento. O que faz de alguém um bode expiatório?Alguns sinais de que pode ser o bode expiatório da família incluem::

  • tu, as tuas necessidades e as tuas emoções são muitas vezes ignoradas. As pessoas podem falar por ti, ou menosprezar o que sentes.Se houver uma luta, os pais quase sempre tomam o lado da “criança favorita”, mesmo que claramente tenham cometido uma ofensa. Pode nunca receber elogios ou afecto. Quando você está com outras pessoas, seus pais ou o resto da família podem retratá-lo de forma negativa, e falar abertamente sobre suas falhas e problemas.Pode sentir-se frequentemente isolado e excluído. As falhas e deficiências da família podem ser projetadas em você. Pode nunca ouvir os seus pais pedir-lhe desculpa ou tratá-lo como um igual. A família está sempre a gozar contigo ou a implicar contigo.

  é importante reconhecer que, se você é o bode expiatório da família, não é culpa sua, e este tratamento é apenas um sintoma de problemas maiores na família. Na verdade, ser o bode expiatório da família pode ter-lhe levado a desenvolver extrema empatia e maturidade emocional.

  os traços do bode expiatório incluem mas não se limitam a::

  • Justiça buscando
  • Sensíveis e receptivos para as emoções dos outros
  • Muito empática
  • Um zelador para outros
  • Perguntas autoridade
  • Comporta-se protetora, ou coloca os outros em primeiro lugar
  • obstinado
  • Internaliza a culpa e a culpa, e que podem assumir a responsabilidade por outros problemas fora de si

  Por que os pais bode expiatório de uma criança?Às vezes o bode expiatório acontece como resultado de um pai verdadeiramente narcisista, que escolhe um “filho favorito” que age como uma extensão do Pai e internaliza sua visão de vida, e pode ser facilmente controlado, então também escolhe um filho bode expiatório. O pai narcisista, em seguida, usa a criança bode expiatório para desviar suas próprias inseguranças e deficiências. Um narcisista também pode usar uma criança bode expiatório para controlar a imagem pública da família, culpando questões privadas e secretas da família em apenas um filho ou filha “problemático”. Bodes expiatórios também podem acontecer a uma família que não tem um pai narcisista, mas que é disfuncional de uma forma diferente. A disfunção privada dentro da unidade familiar se manifesta em uma criança e seus problemas. Ao invés de colocar no tempo, trabalho emocional e terapia para resolver problemas complexos e geracionais da família, a família identifica um bode expiatório como o peso e a fonte dos problemas. Este comportamento de bode expiatório pode fazer com que o resto da família se sinta melhor sobre os seus próprios problemas, porque desvia a culpa de si. Isto pode começar como um simples mecanismo de defesa, e então evoluir para um hábito de abuso.