bârfa poate provoca probleme atât în viața ta interioară, cât și în viața ta exterioară. Iată cum să-l țină în frâu.
Mullah Nasruddin, faimoasa figură de șmecher din Orientul Mijlociu, odată—așa spune povestea—a făcut un pelerinaj cu un preot și un yoghin. În această călătorie spirituală, ei au fost inspirați să se purifice prin mărturisirea reciprocă. Ei au decis să-și mărturisească reciproc cel mai jenant interval etic. „Am avut o aventură cu asistentul meu”, a spus yoghinul. „Odată am delapidat 10.000 de rupii din biserică”, a spus preotul. Nasruddin tăcea. În cele din urmă, ceilalți au spus: „Haide, Mullah, e rândul tău!”
Nasruddin a spus: „nu știam cum să vă spun, frați sfinți. Dar cel mai rău păcat al meu este că sunt o bârfă compulsivă!”Această fabulă se îndreaptă spre inima mlăștinoasă a naturii umane. Cei mai mulți dintre noi, dacă suntem sinceri cu noi înșine, vom recunoaște că am fost de ambele părți ale culoarului bârfelor. Cu siguranță am. Am fost cel care a mărturisit un secret jenant unui prieten de încredere, doar pentru a descoperi o lună mai târziu că a devenit viral. De asemenea, spre rușinea mea, am fost cel care nu a putut rezista împărtășirii unui pic suculent de informații, chiar și atunci când a însemnat trădarea unei încrederi.
bârfa este una dintre cele mai răspândite—și, adesea, cele mai inconștiente—dependențe ale noastre. Oamenii rareori se consideră dependenți de bârfe, chiar și atunci când umple spațiile goale în conversație cu povești despre cunoștințe reciproce. Cineva ca Adrian, care va lăsa un mesaj pe mesageria vocală cu întreaga poveste din spatele concedierii recente a lui John-acum, el este o bârfă. La fel și Susan, care consideră că orice spui este un joc corect pentru blogul ei. Dar acest tip de partajare compulsivă este la fel ca dorința ta naturală de a vorbi cu sora ta despre dacă iubitul celeilalte surori este potrivit pentru ea? Sau plăcerea pe care o iei în hash peste problemele conjugale ale unei persoane publice?
poate că nu. Cu toate acestea, dacă ați petrece o zi observând cum vorbiți despre alți oameni, ați putea începe să recunoașteți o calitate Ușor compulsivă în dorința dvs. de a împărtăși știrile. Poate o faci pentru a fi distractiv sau pentru a ușura atmosfera. Poate că impulsul tău este pur social, un mod de legătură cu ceilalți. Dar oricine a încercat să nu mai bârfească, de obicei, află că nu este un obicei ușor de rupt. Și asta ar trebui să vă spună ceva despre motivul pentru care marile tradiții yoghine și spirituale sunt atât de jos pe ea. Orice călătorie yoghină reală, orice călătorie spre maturitatea spirituală, va cere la un moment dat să înveți să-ți observi propria tendință de bârfă și apoi să o controlezi.
desigur, numai un pustnic angajat se poate abține complet de la a vorbi despre alți oameni. La urma urmei, dacă nu am bârfi, despre ce am vorbi? Politica publică? Principii yoghine? Ei bine, da, dar tot timpul? Psihologul evoluționist Robin Dunbar susține că instinctul de bârfă este practic cablat în noi și că limbajul a evoluat pentru că primii oameni aveau nevoie să vorbească unul despre celălalt pentru a supraviețui ca grupuri sociale. De asemenea, el raportează că a efectuat un studiu privind sociabilitatea la locul de muncă, în care el și colegii săi au descoperit că 65% din conversația din birou vorbeau despre ei înșiși sau despre altcineva. Ideea lui: nu ne putem abține să bârfim. Ceea ce face ca bârfa să fie problematică nu este că o facem, ci cum și de ce o facem. Unele tipuri de bârfe ajută la ungerea roților interacțiunii umane și contribuie la încântarea umană. Alte tipuri de bârfe sunt mai mult ca junk food pentru minte. Și apoi există bârfa urâtă—genul care creează rupturi între oameni, distruge reputația și chiar distruge comunitățile.
deci, cum facem diferența dintre bârfa bună și bârfa dăunătoare? Când este bârfa utilă sau cel puțin inofensivă? Și cum ne putem angaja într-un fel inofensiv fără a trece peste linie?
Vezi și Yoga pentru Adolescenți: 3 învățături yoghine pentru combaterea agresiunii
bârfe bune: Înțelegeți nuanțele dramei umane
bârfa are trei funcții sociale importante. În primul rând, facilitează schimbul informal de informații. Dunbar subliniază că bârfa este indispensabilă pentru funcționarea instituțiilor. Într-o universitate sau într-un studio de yoga, studenții evaluează informal profesorii. Când încercați să găsiți un profesor sau să cunoașteți o persoană nouă, întrebați în jur și aflați ce spun diferiți oameni despre el. George e cineva cu care ar trebui să lucrez? Ce s-a gândit cu adevărat la întâlnire?
bârfa este, de asemenea, la bine sau la rău, o formă de monitorizare socială. Este o modalitate prin care societatea își menține membrii în linie. Dacă o persoană sau o instituție se comportă haotic sau neetic, oamenii vor începe să vorbească despre asta. Psihologii evolutivi descriu acest lucru ca fiind nevoia socială de a controla „călăreții liberi”—adică cei care contribuie mai puțin decât iau. Ideea este că teama de a ieși din cuvânt poate împiedica oamenii, să zicem, să abuzeze de membrii familiei sau să-și exploateze angajații.
dar argumentul meu preferat pentru utilitatea bârfei este că ne oferă o perspectivă asupra altor ființe umane și ne ajută să înțelegem nuanțele dramei umane. Dumnezeu iubește poveștile, spune un proverb Hasidic, la fel și noi ceilalți. Când vorbești despre alți oameni, o faci adesea parțial din dragostea unei povești și parțial într-un spirit autentic de anchetă, dorința de a dezlega misterul unei alte persoane. De ce crezi că a spus asta? Ce mă învață comportamentul ei despre ce să fac și ce să nu fac? Așa vorbește cu oamenii, sau are ceva împotriva mea?
Bad-Mouthing: Cum de a identifica bun vs bârfă rău
dar apoi, desigur, pas peste linie. Povestea bună devine prea irezistibilă și te găsești oferind un detaliu pe care știi că un prieten nu l-ar dori împărtășit sau spunând: „Da, asta îmi place la Ned, dar nu te înnebunește celălalt lucru despre el?”
când ești dependent de bârfe, chiar și bârfele inofensive pot fi o pantă alunecoasă. Ai închis vreodată după o conversație telefonică bârfitoare simțindu-te irosit, ca și cum ai fi pierdut energie și timp? Sau te-ai simțit deprimat după masa de prânz cu un prieten, dându—ți seama că ți-ai petrecut timpul cu știri și speculații inactive-dar ai ratat ocazia de a te conecta într-un mod mai intim? Ai petrecut vreodată o oră disecând personajul lui Jeff și apoi te-ai simțit vinovat data viitoare când l-ai văzut? Așa-numitele bârfe inactive se pot răsturna cu ușurință în răsturnări sau sarcasmuri sau o recitare a nemulțumirilor tale împotriva persoanei despre care vorbești.
o modalitate sigură de a ști că sunteți în domeniul bârfelor rele sau compulsive este prin gustul său. Bârfa bună lasă un gust prietenos. Te simți mai aproape de persoana despre care ai vorbit, mai conectat la lumea din jurul tău. Bârfa bună se simte plăcut informativă, cum ar fi prinderea vechilor prieteni. Nu te lasă să te simți în afara felului, supărat sau gelos.
am început să iau în considerare aceste întrebări în urmă cu câțiva ani, după o serie de conversații cu prietenul meu S. ea și cu mine făceam o plimbare când a început să-și împărtășească nemulțumirea cu un alt prieten, pe care îl voi numi Fran. Fran este cineva pe care l-am iubit și respectat întotdeauna. Este generoasă, inteligentă și distractivă și se străduiește să-i ajute pe ceilalți. Desigur, ca majoritatea dintre noi, are slăbiciunile ei, dar cu siguranță nimic care să-i diminueze atractivitatea esențială și natura bună.
S și am început să vorbesc despre cât de mult ne-a plăcut Fran. Dar apoi s a menționat că a fost cu un timp de greu de lucru cu Fran, că ea a găsit Fran să fie neglijent cu privire la detalii și egoist cu privire la partajarea. Mi-am dat seama că S folosea conversația noastră în mod cathartic, încercând să treacă prin furia ei față de prietena ei. Așa că am încercat să iau o perspectivă mai mult sau mai puțin obiectivă, apărând-o pe Fran în timp ce făceam tot posibilul pentru a „ajuta” munca prin sentimentele ei. Numai în retrospectivă mi-a trecut prin cap să sugerez că s discuta aceste lucruri cu Fran ea însăși, mai degrabă decât rău-gura Fran pentru mine. În următoarele câteva luni, rareori lăsăm un prânz sau o plimbare să treacă fără un comentariu despre prietenul nostru comun. După un timp, am încetat să-l apăr pe Fran. De fapt, pentru o vreme am încetat să mai văd atât de mult din ea. În locul unui prieten pe care îl adoram, Fran devenise cineva pe care nu-l respectam. Nu pentru că am avut vreo experiență negativă cu ea, ci pentru că mi-am permis să fiu murat în bârfele negative ale altcuiva. Atunci am început să mă gândesc cât de profund cuvintele altor oameni ne pot distorsiona opiniile și chiar sentimentele față de un prieten, profesor sau coleg.
Vezi și practica conștientă în 4 pași a lui Deepak Chopra pentru a-ți îmbogăți viața
opriți răspândirea: vorbirea dăunătoare și cum să o evitați
cercurile de Yoga sunt ca alte comunități: Arene perfecte pentru adunări de știri. Ca și alte comunități, ele oferă oportunități nesfârșite de răspândire a zvonurilor. Un secret picant va începe uneori un joc de telefon, în care se ridică ușoare distorsiuni și, până când povestea a făcut rundele, poartă adesea doar cea mai mică relație cu adevărul. Deci, atunci când cineva vă spune că X este rău pentru oameni, sau are crize private în contradicție cu imaginea ei publică, sau umflarea acreditările sale, nu știi niciodată cu adevărat dacă este exagerat sau de-a dreptul fals. Și chiar dacă povestea este adevărată, există întrebarea mai profundă și la fel de serioasă despre cât de mult rău ai provoca răspândind-o.
în unele situații, cu siguranță aveți responsabilitatea de a spune ceea ce știți despre o altă persoană. Dacă Amanda iese cu un tip cunoscut pentru complexul său Don Juan, s-ar putea să aprecieze că i-ai transmis informațiile, mai ales dacă o prefaci spunând: „Am auzit” sau „cineva mi-a spus asta…”, mai degrabă decât să o pretinzi drept adevăr absolut. Când știi că persoana Loren are în vedere să lucreze pentru angajați înșelători sau abuzuri, ar trebui să-i spui. Dar multe povești, zvonuri, opinii și chiar fapte nu trebuie transmise altora.
acesta este punctul făcut în preceptul budist Lojong „nu vorbi rău despre membrele rănite ale altora.”În tradiția evreiască, există o interdicție specifică împotriva răspândirii informațiilor negative care sunt adevărate.
acesta este nucleul problemei etice: majoritatea dintre noi nu ar repeta cu bună știință informații false despre altcineva. Dar nu avem aceeași interdicție de a repeta ceva care se întâmplă să fie adevărat—chiar dacă ar putea provoca daune profunde și inutile dacă ar ajunge în jur.
vorbirea dăunătoare, așa cum este definită în budism și în alte tradiții, este tot ceea ce comunicați, care ar putea răni inutil și inutil pe alții. Este o categorie destul de largă, deoarece nici măcar nu trebuie să folosim cuvinte pentru a comenta greșelile cuiva sau slăbiciunile personajelor. Ochiul pe care-l dai pe la spatele lui Larry. Tonul sarcastic sau condescendent pe care îl folosești pentru a naibii cu laude slabe („Jim este un tip atât de mișto”—a spus pe un ton care transmite că Jim este exact opusul!).
acest tip de bârfă este ca un topor cu trei lame. Când vorbești aspru despre George—chiar dacă ceea ce spui este mai mult sau mai puțin adevărat—probabil că vei afecta modul în care alți oameni gândesc despre el. Dar, de asemenea, va face greu pentru alte persoane să aibă încredere în tine. După cum spune un proverb spaniol: „cel care bârfește cu tine va bârfi și despre tine.”
a treia margine a bârfei negative este ceea ce îți face mintea. Nu mai văd S—parțial pentru că mi-e teamă de ceea ce ar putea spune despre mine, dar și pentru că am venit mereu departe de întâlnirile noastre simțindu-mă neliniștit.
bârfa negativă lasă un gust deosebit de urât, indiferent dacă o vorbești sau o auzi. Acest postgust este efectul karmic interior al bârfei și este un indiciu util că cuvintele sau tonul tău au făcut unele daune țesăturii delicate a propriei conștiințe. La nivel subtil, nu poți direcționa negativitatea către altcineva fără ca aceasta să te rănească. Chiar și așa-numitele bârfe inactive pot lăsa un reziduu dureros, mai ales dacă sunteți sensibil la nuanțele stării voastre interioare. Încercați să citiți un număr întreg din Us Weekly și apoi observați starea de sentiment din mintea voastră. Nu există o agitație subtilă, un sentiment de nemulțumire vagă, o perturbare în câmpul de forță al propriei conștiințe?
dă-i drumul obiceiului: Fă-ți conversațiile să conteze
poate bănuiești că ești puțin dependent de bârfe. Dacă doriți să schimbați un obicei de bârfă, este o idee bună să începeți prin a arunca o privire sinceră asupra a ceea ce obțineți din el și a motivației care se află în spatele impulsului dvs. O parte din fiorul de bârfă—orice bârfă—este pur și simplu plăcerea de a fi într-un secret. Cu bârfe negative, există un alt cârlig: Este reconfortant să simți că nu ești singura persoană care face greșeli, suferă pierderi, eșuează. Cumva, știind că Jennifer Aniston a fost părăsită te face să te simți puțin mai bine în legătură cu propria despărțire dureroasă.
a vorbi despre alte persoane poate fi, de asemenea, o modalitate de a evita să privești ceva dificil sau dureros în tine. O femeie aflată într-o vacanță de familie s-a trezit plângându-se de stilul parental casual al cumnatei sale. Abia mai târziu și-a dat seama că modul în care cumnata ei se ocupa de copii i-a adus propriile nesiguranțe cu privire la părinți și că a folosit bârfa ca o modalitate de a-și menține nesiguranța maternă la distanță.
nu este întotdeauna un lucru ușor de recunoscut, dar în spatele celor mai multe bârfe negative, mai ales când este vorba despre prieteni, rude sau colegi, se află o formă de gelozie. Cuvântul German schadenfreude descrie unul dintre aspectele mai întunecate ale naturii umane—tendința de a lua doar cel mai mic grad de plăcere în nenorocirea altei persoane. Bârfa este o modalitate de a obține acel sentiment. Poate aveți un moment de ușoară satisfacție când auziți că un prieten de colegiu a fost lăsat de soția sa sau că un coleg profesionist a fost trecut pentru o promovare. Aproape întotdeauna, acest sentiment apare atunci când cealaltă persoană este un coleg și, prin urmare, un cârlig pentru problemele tale de frate sau sentimentele tale negative proiectate despre tine. Cu alte cuvinte, atunci când există gelozie.
majoritatea ființelor umane au o anumită nesiguranță cu privire la cantitatea de abundență disponibilă în lume. Cei mai mulți dintre noi tind, de asemenea, să ne măsurăm împotriva semenilor noștri. Uneori, chiar simțim că succesul unei alte persoane ne ia ceva. Atunci ne-am putea găsi recurgând la bârfe ca armă politică sau socială pentru a neutraliza rivalii, mai ales dacă simțim că ocupă spațiu în lume pe care ne-ar plăcea să-l avem noi înșine.
poate că cel mai întunecat motiv din spatele bârfei este dorința de a se răzbuna. Un iubit te părăsește. Un profesor te respinge din clasă sau te critică mai puternic decât de obicei. Te-ai certat cu un prieten. Ești rănit sau supărat și nu simți că poți să-l lămurești vorbind cu persoana cu care ești supărat. Când împărtășești povestea, descarci o parte din durere. Desigur, a vorbi cu un prieten despre suferința sau confuzia ta poate fi cu adevărat cathartic: un motiv pentru care ai nevoie de prieteni este să ai pe cineva care să te asculte când ești în tulburări emoționale!
dar există o linie între împărtășirea cathartică și bârfa răzbunătoare. Știi că ai trecut-o când te găsești împărtășind doar partea ta de poveste. Exagerezi puțin. Pictezi comportamentul persoanei ca fiind mai nedrept sau mai crud decât a fost de fapt. Nu dezvăluie că ai fost a face wisecracks sotto voce în clasa profesorului, sau că ai petrecut ani de dumping critica pe prietenul care nu mai vrea să te vadă, sau că dvs. „necredincios” fostul iubit a făcut clar atunci când a început datare că el nu a vrut să se angajeze să fie într-o relație exclusivă.
în schimb, imputați motive necinstite sau lipsite de etică celeilalte persoane, aduceți bârfe pe care le-ați auzit de la alții, teoretizați despre posibilele lor patologii. „Este o narcisistă clinică”, spune cineva despre un prieten care a refuzat să devină iubit. „Are probleme oribile la graniță”, spune un bărbat despre fostul său partener didactic. Facem acest lucru, conștient sau nu, cu intenția de a determina persoana cu care vorbim să ne împărtășească furia și să ne valideze propriile sentimente.
acesta este un comportament de clasa a șaptea, desigur, dar asta nu înseamnă să-i negăm seriozitatea. Acesta este genul de bârfă care începe feudele, creează pene în comunitățile spirituale și dizolvă reputația. Un bărbat pe care îl cunosc încă se confruntă cu consecințele destrămării căsniciei sale. Soția lui nu a vrut să se despartă. Când a insistat, ea și-a mobilizat toți prietenii și a circulat o scrisoare pe Internet în care îl acuza de infidelitate, de abuzarea copiilor săi și de faptul că nu a acordat surse de credit în munca sa. În niciun moment din scrisoare nu a menționat propriile contribuții la eșecul căsătoriei. Poveștile au fost preluate și răspândite prin bloguri, tweet-uri și din gură în gură. Drept urmare, mulți dintre studenții și prietenii bărbatului nu mai au încredere în el.
cu toții bârfim. Cu toții ascultăm bârfe. Dar este posibil, dacă sunteți dispus să exersați conștientizarea, să începeți să discriminați despre cum și când o faceți. La fel ca vinul sau ciocolata, care pot fi bune pentru tine în doze măsurate, bârfa poate fi încântătoare—dar numai atunci când ești sincer cu tine însuți despre ceea ce spui și care ar putea fi efectul său.
evident, nu poți întrerupe orice conversație despre alți oameni și nu trebuie. În schimb, vă puteți face conversațiile mai conștiente, mai disciplinate, mai măsurate. Puteți contempla exact de ce, uneori, te simți obligat să rău-gura un prieten, sau pentru a răspândi un zvon care ar putea provoca daune. Puteți privi sentimentul de goliciune care se ascunde adesea în spatele dorinței de a umple spațiile într-o conversație cu bârfe. Și puteți lua în considerare dacă unul dintre cele mai mari fructe ale practicii noastre este capacitatea de a rămâne tăcut, chiar și atunci când muriți să împărtășiți o bucată de bârfă suculentă sau să vă justificați nemulțumirea față de un prieten.
Vezi și semințele schimbării: Înțelegerea yoghină a karmei
6 pași pentru a vă recupera de la o dependență de bârfă
iată câteva sfaturi de Sarah Wilkins pentru monitorizarea și controlul tendinței dvs. de a vorbi negativ despre ceilalți.
alege un prieten de bârfă.
un învățător spiritual sugerează să vă limitați bârfele la una sau două persoane, poate cel mai bun prieten, soț sau altul semnificativ. Dacă aveți un prieten de bârfă desemnat, este mult mai ușor să practicați reținerea cu ceilalți oameni din viața voastră. Alege pe cineva care poate păstra secrete și care te va sprijini în dorința ta de a fi mai conștient de ceea ce spui.
Prinde-te.
învață să observi când ești pe cale să faci o remarcă snarky și oprește-te înainte de a o face. Dacă cineva scapă, cere-ți scuze.
observați postgustul.
deveniți conștienți de ceea ce simțiți după ce bârfiți. Va fi diferit pentru toată lumea, dar pentru mine gustul bârfei se simte ca anxietate (umeri strânși, stomac strâns) și ceea ce pot descrie doar ca un sentiment îngrijorat, ușor scufundat, care vine din senzația că aș fi spus ceva ce voi regreta. Rețineți unde simțiți tensiunea din propriul corp data viitoare când vă angajați într-un festival de bârfe.
spune nu.
refuză invitațiile pentru a-i separa pe alții. Încercați să schimbați subiectul atunci când un prieten dorește să aibă o sesiune de gură Rea. Rugați-i (cu tact) să vorbească despre altceva și spuneți-le că încercați să vă rupeți de obiceiul negativ de bârfă. Veți găsi că mulți oameni vă vor mulțumi de fapt.
nu vă grăbiți să judecați.
când cineva mărturisește o informație bârfitoare despre altcineva, puneți-o la îndoială. Verifică sursa. Nu credeți ceva decât dacă aveți dovezi clare-și faptul că o mulțime de oameni spun ceva nu constituie o dovadă clară.
încearcă o bârfă de o zi.
Decide că pentru o zi întreagă nu vei vorbi despre alți oameni. Apoi, observați când este deosebit de dificil. Observați ce sentimente vă determină să împărtășiți știri despre cineva sau să repetați ceva ce ați auzit. Dorința ta de a bârfi provine dintr-un sentiment de goliciune sau plictiseală? Vine din dorința de intimitate cu persoana cu care vorbești? Ce se întâmplă în interiorul tău când negi nevoia? Cum te simți când ai trecut printr-o conversație întreagă fără să spui odată, ai auzit?
Sally Kempton este un profesor recunoscut la nivel internațional de meditație și filozofie yoghină și autorul meditației pentru inima ei.