săptămâna aceasta Dr.Gail Saltz răspunde la doi cititori cu întrebări conexe:
dragă Dr. Gail: spui că modul de a reînvia o căsătorie plictisitoare este să investești energie și interes unul în celălalt, nu într-un partener diferit. Ce se întâmplă dacă nu există dorința de a investi în soțul tău?
nu am fost într-o căsnicie teribilă prin nici un mijloc. Am 36 de ani și am un copil de 1 an și unul de 3 ani, dar am întâlnit pe cineva care îmi oferă cele mai multe lucruri care lipsesc în căsnicia mea: Dorință, pasiune, comunicare, fericire, distracție, respect, maturitate, responsabilitate etc.
nu mă înțelege greșit — soțul meu este un tip de treabă și un tată bun. Mi se pare că comunicarea mea cu el este zero. Este destul de plăcut, în cea mai mare parte, dar nu provocator sau interesant. Poate că m-am căsătorit cu omul greșit? Este vreodată dreptul de a părăsi un soț pentru o altă persoană?Dragă Dr. Gail: ați răspuns la întrebări despre femeile atrase de bărbații indisponibili. Ce se întâmplă dacă sunteți atras de un om indisponibil, dar nu au fost în căutarea de a fi atras de nimeni în primul rând?
relația s-a întâmplat doar în timpul unei călătorii de grup. A existat toată Compatibilitatea inițială, sentimentul de a ne cunoaște pentru totdeauna, un sentiment de „fatedness”, respect, admirație și atracție sexuală. Amândoi sunt căsătoriți cu copii, cu nici în căutarea de a ieși din căsătorie, chiar dacă a mea a fost dificil de mai mulți ani.
am căzut peste cap pentru acest tip. Sentimentele sale sunt similare, deși mai puțin intense. Vrem o relație, dar cum îmi dau seama dacă aceasta este într-adevăr dragoste sau doar infatuare? Au trecut 25 de ani de când m-am simțit „îndrăgostit.”Este un concept nou în acest moment. Și cum ne dăm seama unde să mergem cu această relație? Pe scurt, de unde știi când o relație merită durerea, riscurile, stresul?
dragi cititori: sentimente ceară și scădere. Căsătoriile nu rămân veșnic proaspete și noi, pline de dragoste și ideale. Fiecare căsătorie trece prin vremuri grele, plictisitoare, stresante. Acest lucru este valabil pentru căsătoria dvs. actuală, ar fi adevărat dacă v-ați fi căsătorit cu un alt bărbat și va rămâne adevărat dacă vă scuturați soțul pentru altcineva.
primul cititor meditează despre căsătoria cu omul corect sau greșit. Desigur, trebuie să te căsătorești cu un bărbat potrivit pentru tine. Odată ce ai făcut — o, viitorul căsniciei tale depinde de tine — adică de amândoi-și nu de un fel de soartă cosmică.
amândoi spuneți că nu ați fost în căutarea unui alt bărbat. Cu toate acestea, faptul că ai fost receptiv la atenția unui alt bărbat este un indiciu că ceva nu funcționează atât de bine acasă. Îți sugerez cu tărie să-ți îndrepți atenția spre soțul tău, mai degrabă decât să te lași să te apropii tot mai mult de un tip nou.
dacă ești implicat emoțional cu un alt bărbat, nu te poți concentra asupra propriei căsnicii. Sunteți distras, ceea ce înseamnă în mod necesar că vă concentrați atenția într-un loc greșit.
cu siguranță, există un fior incontestabil pentru o nouă relație. Această grabă pur și simplu nu poate fi reprodusă de o relație existentă. Nu așa funcționează creierul uman. Dar noutatea dispare. Substanțele chimice din creier implicate în calitatea de dependență a noii iubiri se calmează în cele din urmă.
dacă ai rămâne implicat cu acești oameni noi, la un moment dat lumescul ar prelua. Te-ai satura si de tipul cel nou. Dacă aveți un tip de personalitate care trebuie să cedeze continuu la acest tip de emoție, veți avea probleme în susținerea unei căsătorii.
căsătoria nu este despre noutate. Este vorba despre a avea o familie intactă și o relație stabilă cu cineva compatibil care îți împărtășește istoria vieții. Asta înseamnă, da, renunțarea la o parte din fiorul noului.
când te căsătorești, renunți la un lucru pentru altul. Există un cost de oportunitate pentru căsătorie, ca pentru multe lucruri în viață. Alegerea unui bărbat ca soțul tău închide ușa la alegerea unui alt bărbat. A fi căsătorit necesită maturitate, conștientizare și, uneori, autodisciplină.
este un copout să dai vina pe soțul tău pentru că este plictisitor sau dificil. A fost odată o vreme când era interesant și dulce, altfel nu ai fi ales să te căsătorești cu el. O atenție reînnoită asupra căsniciei tale poate recăpăta acest lucru. Soții ăștia nu par băieți răi. Sună bine. Nu mi-ai scris plângându-te de căsnicia ta. Mi-ai scris doar când a apărut un om nou.
primul cititor întreabă dacă este vreodată corect să părăsească un soț pentru o altă persoană. Cred că ar trebui să părăsească un soț pentru că aveți un soț oribil. Dacă soțul tău este cu adevărat îngrozitor, dacă îl disprețuiești, dacă te bate sau abuzează de copii, atunci este o decizie bună să-l părăsești. Dar lăsând un tip bun pentru a lua o șansă pe altcineva rareori are rezultatul fericit vă așteptați.Al doilea cititor întreabă: „de unde știi când o relație merită durerea, riscurile, stresul?”În cazul tău, nu renunți la o viață de singurătate pentru a începe o relație cu un bărbat disponibil. Sunt multe la care renunți și puține pe care le câștigi.
renunți la o familie stabilă, la o casă, la o casă? Câștigi o promisiune tulbure de la un om care, de asemenea, trebuie să renunțe la același lucru? Cine s-ar putea sau nu să se răzgândească? Cine te-ar putea supăra pentru că i-ai distrus căsnicia? Cine decide costul de a fi un homewrecker este prea mare? Cine va deveni probabil plictisitor în câțiva ani?
scrii că sentimentele acestui om sunt „mai puțin intense” decât ale tale. Mi se pare că vă răsfățați cu o fantezie. De asemenea, spuneți că niciunul dintre voi nu vrea să iasă din căsnicie. Și totuși, cu o margine de contradicție, spui că mariajul tău a fost dificil de ceva timp. Mă întreb: ai spune asta dacă nu ai avea ca catalizator acest om nou și incitant?
în ceea ce privește „în cazul în care pentru a merge” cu această relație? Este greu de văzut că orice fel de „relație” sănătoasă ar putea exista având în vedere circumstanțele pe care le prezentați, deoarece alegerile dvs. sunt fie un divorț, o aventură sau o prietenie mai mult decât prietenie care amenință ambele căsătorii. Cred că ați răspuns la propria întrebare. Nu pleci nicăieri.
de asemenea, observ că ambii cititori se află în stadii vulnerabile ale vieții. Prima este o mamă de copii mici. Dorința de a scăpa de cerințele acestei etape de viață poate stimula cu ușurință fanteziile despre altcineva. Al doilea a fost căsătorit 25 ani, care este suficient de lung pentru a cere ca un cuplu revigora în mod activ căsătoria lor.
concluzia dr.Gail: sentimentele într-o căsătorie se revarsă și curge. Fiorul unui tip nou tentant care te scapă în mod neașteptat de pe picioare este doar temporar și nu merită să distrugi o căsnicie bună.