care se încadrează în dragoste este un lucru de euforie, și apoi nu e ziua nuntii. Doi parteneri joacă în propriul lor rom-com, jurămintele sunt rostite, publicul bate din palme, iar noii căsătoriți se plimbă împreună în apusul soarelui, cu zeci de ani de fericire conjugală la orizont. Dragostea lor va rezista cu siguranță testului timpului…sau o va face? De fapt, ce se întâmplă dacă vine o zi când căsătoria devine pur și simplu lipsită de iubire?
în Faza lunii de miere, perspectiva divorțului se poate simți la ani lumină distanță. Dar realitatea de a face o lucrare de căsătorie nu este la fel de simplu ca o plimbare în jos pe culoar. În timp ce toate relațiile experimentează încercări și chiar și cele mai sănătoase cupluri fluctuează în ceea ce privește fericirea reciprocă, din păcate, unele diferențe se dovedesc a fi ireconciliabile—chiar toxice.
ne-am legat de unii experți care ne-au luminat cele mai frecvente motive pentru care cuplurile caută divorțul, precum și subiecte care apar în sesiunile de consiliere maritală și în sala de judecată. Deci, dacă gândurile de divorț clipesc pe radar, înainte este o multitudine de informații pentru a vă ajuta să validați dacă „până la adânci bătrâneți” a devenit sau nu „mai bine în afară”.”
deci, care sunt cele mai frecvente motive pentru care căsătoriile se destramă?
avocatul de divorț, Kelly Frawley, partener la Kasowitz Benson Torres LLP, susține că a auzit totul—de la „nu-i suport familia” la proteste asupra corpului în schimbare al unui partener. Cele două motive cele mai frecvente ecou pe tot parcursul practicii ei, cu toate acestea? Bătălii de bani și plictiseală relațională. „Cuplurile pot să nu fie de acord cu privire la obiceiurile de cheltuieli, precum și la imaginea financiară mai mare în ceea ce privește economiile și obiectivele de pensionare”, spune ea.
și apoi există piesa plictiseală—când simțul aventurii și pasiunii și-a pierdut pulsul. Frawley spune că acest lucru se întâmplă adesea atunci când cuplurile își pierd capacitatea de a relaționa zi de zi. „Oamenii pot constata că nu împărtășesc aceleași interese ca odinioară sau că nu sunt încântați să fie intimi cu soțul / soția.”
observațiile lui Frawley sunt bine aliniate cu un studiu recent privind divorțul, în care aproximativ 40% dintre participanții săi au menționat problemele financiare și” căsătoria prea tânără ” ca fiind actori majori în dispariția căsătoriei lor. Infidelitatea și conflictul au fost menționate și mai mult–aproape 60 la sută dintre divorțații participanți recunoscând că afacerile extraconjugale și certurile excesive au fost printre paiele lor finale. Dar cea mai strigată plângere dintre toate? O lipsă de angajament—vine la un enorm 75 la sută.
nu există un an de căsătorie în care să fii cel mai vulnerabil la divorț.
Dr.Lori Whatley, psiholog clinician, terapeut de căsătorie și familie licențiat și autor al Connected & logodit spune că pare să existe un moment popular pentru a divorța, indiferent dacă ați fost împreună timp de doi ani sau douăzeci: perioade intense de adaptare.
„primul an este extrem de greu și vine adesea cu surprize, pentru că este o fuziune de credințe, tradiții familiale separate și obiceiuri financiare, pentru a crea o nouă unitate familială”, spune ea.
și pentru cuplurile care decid să arunce un copil în amestec, surprizele nu se termină aici. „Când copiii sunt introduși, poate fi un șoc absolut pentru o mulțime de cupluri”, spune dr.Whatley. Spuneți, de exemplu, atunci când partenerii își schimbă nopțile sexy, pline de vin și escapadele spontane de weekend pentru o estompare lipsită de somn de hrănire, burping și schimbarea scutecelor. Sau, ar putea exista probleme cu o interferență în-lege a cărei prezență sporită ca un bunic sângerează negativ peste în modul în care o vede soțul lor.
indiferent, Dr.Whatley a observat că, dacă un cuplu se luptă deja să-și armonizeze personalitățile și obiectivele, noua responsabilitate a unui copil poate pune o presiune suplimentară asupra căsătoriei.
în cele din urmă, nesters goale sunt adesea lovit cu încă o întindere provocatoare. După ani petrecuți transportând copii la lecții de muzică și practici sportive, multe cupluri se trezesc brusc așezate singure la o masă liniștită—uneori incapabile să-și blocheze ochii organic. „Unii parteneri nu mai sunt siguri că se pot conecta între ei în mod privat”, spune ea. „Poate că și-au neglijat intimitatea de ani de zile și atunci nu mai rămâne nimic de salvat.”
Emily Pollock, partener la Kasowitz Benson Torres LLP, spune că, în timp ce firma ei reprezintă indivizi în toate etapele căsătoriei—a observat că majoritatea cazurilor ” sunt mai aproape de mijlocul spectrului—între 7 și 14 ani.”
așteptările nesatisfăcute sunt o altă cauză principală a divorțului.
uneori soții descoperă că se ciocnesc. De la conflictele de personalitate la diferențele politice evidente, poate că nu a existat un singur eveniment eruptiv și nu există o singură persoană de vină. Vor doar să li se arate ușa de ieșire.
Dr.Whatley explică faptul că primul an sau doi de romantism este alimentat de un cocktail de substanțe chimice precum dopamina și oxitocina—creând o ceață amețitoare de distragere a atenției oarbe. Dar apoi intoxicația se termină și orice steaguri roșii care au fost odată ignorate au luat locul central. „Când corpul se calmează fiziologic și nu mai ești îndrăgostit nebunește, faci viața reală împreună. Și s-ar putea să-ți dai seama că tu și soțul tău sunteți oameni fundamental diferiți”, spune ea.
Dr.Whatley adaugă că, pe baza observației sale, cel mai frecvent motiv pentru diferențele ireconciliabile este așteptările nesatisfăcute. „Oamenii creează adesea toate aceste așteptări că soțul lor va ajusta în cele din urmă anumite comportamente sau obiceiuri pentru a se potrivi mai bine cu ale lor. Dar nu poți schimba niciodată o altă persoană; te poți schimba doar pe tine însuți.”
desigur, infidelitatea este un alt motiv principal.
cu toate acestea, Dr.Whatley spune că nu trebuie să fie o afacere-breaker. „Infidelitatea este aproape întotdeauna un simptom al unei alte probleme. În timp ce unele căsătorii nu se vindecă niciodată, am văzut multe cupluri creând căsătorii și mai bune după ce au lucrat prin problemele care o înconjoară”, spune ea.
Denna Babul, expert în relații și autor al cărții viitoare dragoste puternică: schimbă-ți narațiunea, schimbă-ți viața și ia-ți puterea înapoi este de acord. „Dacă o căsătorie are o bază solidă care, în timp, devine compromisă într–un fel, infidelitatea se poate întâmpla în căsătoriile care merită în cele din urmă salvate-atât timp cât persoana care a înșelat este cu adevărat remușcată și angajată să reconstruiască încrederea relației”, spune ea.
dar există o captură. Pentru a se întoarce de la infidelitate, persoana care a fost trădată trebuie să fie în continuare capabilă să-și vadă soțul într-o lumină iubitoare recunoscută. „Dacă persoana este atât de rănită încât nu mai este capabilă să-și vadă soțul ca pe cel de care s-a îndrăgostit, asta ar putea distruge în cele din urmă căsătoria”, spune Babul.
într-un sondaj din 2019, „lipsa intimității” a fost citată ca unul dintre cei mai răspândiți factori.
într-un studiu din 2019 publicat de Journal of Sex & terapia maritală, cel mai frecvent motiv pentru divorț s-a dovedit a fi lipsa iubirii și a intimității. Dr. Shannon Chavez, psiholog și terapeut sexual din Los Angeles, spune că căsătoriile fără sex sunt șocant de frecvente și că majoritatea clienților ei divorțați raportează că au experimentat durerea. „În căsătoriile fără sex, o persoană poate merge mult timp fără să se simtă dorită și iubită, iar stima de sine poate lua lovituri serioase din cauza asta”, spune ea.
deci, într-un astfel de caz, este de înțeles de ce o persoană ar putea dori să părăsească o căsătorie care a lăsat-o neatinsă luni sau ani. Dar Dr. Chavez îi îndeamnă pe clienții săi să ia în considerare faptul că, în timp ce erotismul se estompează în timp, o viață sexuală aparent plată nu înseamnă neapărat că actele de divorț ar trebui depuse. „Dacă există încă o legătură acolo, cuplurile pot lucra pentru a verifica dorințele celuilalt și pentru a găsi noi modalități de a se excita și de a se răsfăța unul cu celălalt. Dacă nu există alte probleme serioase în cadrul căsătoriei, în majoritatea cazurilor, este cu siguranță posibil să reînvie intimitatea și conexiunea sexuală”, spune ea.
ce se întâmplă dacă soțul / soția este abuziv emoțional sau fizic?
într-un studiu recent, aproape un sfert dintre divorțați au menționat violența domestică ca fiind o contribuție majoră la expirarea căsătoriei lor. Katie Hood, Speaker TED și CEO al One Love Foundation spune că evoluția unei căsnicii abuzive este destul de mascată—adesea deghizată în primele zile ca iubire sănătoasă. „De obicei, începe cu soțul abuziv care îți domină tot timpul și energia, apoi te izolează încet de prieteni și familie. În scurt timp, este posibil să aveți puțin sau deloc sistem de sprijin în afara căsătoriei”, spune ea.
alte semne clasice de abuz sunt controlul (adică soțul / soția micromanages prezența social media sau nebuni atunci când încercați să creeze o identitate în afara căsătoriei), un ciclu de vina, gaslighting și pedeapsă, și volatilitate ridicată. „Cei abuzați pot simți că merg pe coji de ouă—încadrându-și constant deciziile într-un efort de a evita o reacție negativă din partea soțului lor”, spune ea. Cel mai rău dintre toate? Ciclul comportamentului abuziv este atât de complex din punct de vedere psihologic încât îi condiționează pe cei abuzați să-și piardă credința în ei înșiși. „Întregul proces de abuz distruge condamnarea unei persoane. Dacă agresorul spune în mod constant: „nu este vina mea; este vina ta”, abuzatul își pierde încrederea în propria judecată”, spune Hood.
deci, dacă cineva și-a atins capacitatea de a tolera abuzul și se gândește la planurile de divorț, Hood subliniază necesitatea de a pune în aplicare protocoale de siguranță. „Relațiile abuzive sunt legate de control. Depunerea divorțului este ultima pauză în acest control, deci acesta este motivul pentru care colectarea unui sistem de sprijin cu planificarea siguranței este esențială înainte de a părăsi o căsătorie abuzivă”, spune ea.
dar nu toate divorțurile sunt rezultatul unor probleme „grave”.
poate că nu este ceva îngrozitor de greșit în căsătorie; pur și simplu nu există suficientă stânga care să se simtă bine.
de exemplu, să presupunem că soțul tău s-a căsătorit cu un dependent de junk food, iar voi doi v-ați legat de o dragoste reciprocă pentru nachos și înghețată cu aluat de prăjituri, dar, în timp, curiozitatea ta despre fitness și mâncare curată s-a accelerat într-o pasiune și ai evoluat într-un pasionat de wellness. Sau, poate că ai fost agnostic când te-ai căsătorit, dar de atunci te-ai aliniat la un sistem de credințe spirituale pe care soțul tău îl consideră woo-woo. În timp, s-ar putea să simțiți că voi doi existați în universuri separate.
Dr. Whatley spune că nu de obicei schimbările creează problemele, ci rezistența soțului la acele schimbări care provoacă defalcarea unei căsătorii. „Este soțul tău dispus să te lase să crești și să trăiești într-un mod care are sens pentru tine? Sunt dispuși să învețe și să sprijine activitățile pe care le iubesc profund? Dacă acest lucru nu se întâmplă, poate determina o persoană să simtă că a depășit o căsătorie, uneori ducând la divorț”, spune ea.
și același lucru este valabil și pentru cele care se întâmplă în cupluri care au fost împreună de zeci de ani.
deși este adesea încurcat când cuplurile, după mulți ani de succes împreună—probabil petrecuți construind o viață plină de fotografii de familie superbe–decid să o ia de la capăt separat, Dr.Whatley spune că nu este atât de misterios. Ea explică că poate fi atribuită micilor valuri zilnice de schimbare care duc în cele din urmă la diferențe monumentale în timp. „Perioada de după 30 sau 35 de ani de căsătorie poate fi izbitor de dură. „Oamenii evoluează și se schimbă încet și constant de-a lungul anilor și, uneori, se trezesc și își dau seama că nu au evoluat și nu s-au schimbat ca un cuplu”, spune ea.
Dr.Whatley adaugă că atunci când femeile încep să treacă de vârsta mijlocie și se apropie de anii lor de aur, nu este neobișnuit ca ele să reconsidere o multitudine de lucruri despre viața lor. „În ultimii ani, au existat dovezi puternice ale femeilor de la sfârșitul anilor 50 și începutul anilor 60 care doresc să divorțeze din ce în ce mai mult. Am văzut-o în câteva studii, precum și în practica mea”, spune ea. „Cred că este un moment în care cineva își evaluează valoarea, precum și modul în care vor să profite la maximum de restul zilelor.”
pentru ca o căsătorie să prospere, trebuie să existe respect reciproc, dar nu neapărat fericire constantă.
Dr.Whatley crede că ingredientul cel mai esențial într-o căsătorie sănătoasă este reciprocitatea. „Ai nevoie de respect reciproc și de o conexiune emoțională reciprocă.”Ea adaugă:” comportamentul rezonabil într-o căsătorie nu are legătură cu a acționa sau a te simți fericit tot timpul. Fericirea într-o relație nu este o stare constantă; nu ar fi specială dacă ar fi. Este vorba despre cele două părți care uneori nu sunt de acord și se încurcă, dar întotdeauna revin—pentru că fiecare vrea să revină.”
Hood spune că trebuie să luptăm cu narațiunea că există o căsătorie înaltă în care doi parteneri sunt perfect sincronizați și corecți unul cu celălalt tot timpul. Cheia este să poți comunica în siguranță atunci când nu ești sincronizat și când simți că ai fost nedreptățit. Asta diferențiază o căsătorie valoroasă de una toxică. „Când te simți dezamăgit, rănit sau prins în capcană, în vreun fel, poți purta acea conversație și totuși să fii auzit corect?”
cum afectează coronavirusul căsătoriile?
Dr.Whatley spune că 2020 este un an interesant pentru căsătorii și prezice că vor exista schimbări de paradigmă relațională de cealaltă parte a pandemiei. „Am câțiva clienți care sunt în carantină cu soțul lor în locuri mici. Dacă erau pe gard în legătură cu căsătoria lor, Acest lucru a adus o claritate imensă—unii s-au apropiat, în timp ce mulți și-au dat seama că pur și simplu nu funcționează”, spune ea.
Pollock spune că ordinele adăpost-în-loc sunt provocând indivizii să ia un microscop pentru relațiile lor. Când libertatea de a ieși din casă pentru un cocktail sau de a merge la un prieten pentru a arunca aburul este dezbrăcată, a nu avea unde să fugi servește ca o lupă—atât a binelui, cât și a răului. „Am primit apeluri de la oameni care au fost îndemnați să caute sfaturi de divorț ca urmare a examinării relațiilor lor. Încurajăm oamenii să nu ia nicio decizie finală pe baza acestor circumstanțe foarte neobișnuite în care toată lumea este supusă unui stres semnificativ”, spune ea.
deci, în timp ce unii indivizi pot fi inspirați să-și vadă relațiile într-o lumină de recunoștință sporită, Pollock spune că alții „ar fi putut intra în criză văzând căsătoria lor ca fiind nu mare, ci „suficient de bună”, dar o vor lăsa cu o nouă perspectivă că viața este prea scurtă pentru a se mulțumi cu „suficient de bun”.”
la sfârșitul zilei, divorțul se întâmplă pentru că o căsătorie și-a pierdut lipiciul.
indiferent de motivele care provoacă gânduri de divorț, cum știe cineva când s-a terminat cu adevărat? Dr. Whatley spune că atunci când mariajul și-a pierdut lipiciul. „Știți acel lucru special pe care îl legați, care v—a ținut întotdeauna împreună-în conflict, în tragedie sau după o greșeală uriașă? Cuplurile se pot întoarce de la atâtea lucruri îngrozitoare, dar numai atunci când lipiciul este încă acolo. Dacă este pierdut, dacă începe să se simtă indiferent, atunci căsătoria se destramă.”Ea adaugă,”…și atunci este aproape imposibil să fii pus la loc.”
pentru mai multe moduri de a trăi viața ta cel mai bun plus toate lucrurile Oprah, înscrieți-vă pentru newsletter-ul nostru!