mai mult decât câțiva bărbați glumesc că cad pe locul trei sau patru în ordinea ciocănirii soțiilor lor, după copii și câine. Dar pentru o mulțime de băieți (și mame), nu este chiar o glumă. Mulți presupun că așa ar trebui să fie — la urma urmei, a fi un părinte bun înseamnă a pune nevoile copiilor pe primul loc, indiferent de ce. Și pentru că în această zi și de vârstă părinții sunt de așteptat să fie mai atent și acomodarea la copii decât oricând înainte, că este un loc de muncă destul de toate consumatoare.
dar mulți psihologi și experți în relații resping această idee, argumentând că soțul tău ar trebui să vină în fața copiilor tăi. Teoria este că, fără o căsătorie puternică și o casă iubitoare, copiii nu vor prospera, așa că le faci un deserviciu punându-ți soțul pe spate, ceea ce poate duce la probleme maritale și chiar la divorț. Întrebarea cine ar trebui să vină mai întâi este complicată și mai mult pentru cuplurile religioase, care trebuie să-și dea seama unde se încadrează Dumnezeu în ierarhie.
că nu ar trebui să strice căsnicia ta de dragul copiilor tăi sună ca un nu-brainer. Și este puțin probabil ca cineva își propune să facă acest lucru. Dar se întâmplă foarte mult, indiferent. Multe cupluri au probleme în a pune teoria în practică sau cred că trebuie să se concentreze exclusiv asupra copiilor în timp ce sunt mici și pot tinde spre căsătorie mai târziu, când copiii sunt mai independenți, o schimbare care poate veni prea târziu pentru a salva relația.
dar ce înseamnă de fapt „a-ți pune soția pe primul loc” și cum arată în viața reală? Cum stabiliți limite cu copiii dvs. în timp ce sunteți un părinte și un soț grijuliu? Pentru asta, am vorbit cu Linda și Charlie Bloom. Sunt terapeuți autorizați în căsătorie și familie care s-au căsătorit din anii 1970, precum și părinți și autori ai 101 Lucruri pe care mi-aș dori să le știu când m-am căsătorit: lecții Simple pentru a face dragostea să dureze, pentru a adăuga context conversației.
de unde a venit această idee că copiii ar trebui să fie întotdeauna prioritatea principală și cum ar putea fi dăunătoare?
Charlie Bloom: Există cu siguranță o puternică prejudecată culturală față de favorizarea sau prioritizarea nevoilor copiilor față de părinți. Nu sunt sigur exact care este sursa, dar ar putea fi o reacție din generațiile anterioare, unde a fost cazul opus, unde nevoile copiilor au fost puse pe spate și au fost mai bine văzuți și nu auziți.
a ajuns la punctul în care părinții sunt judecați și ostracizați dacă nu se acomodează și chiar anticipează și asigură nevoile copiilor peste nevoile relațiilor lor. Pericolul este că nu numai că relația cuplului va fi neglijată, ceea ce în majoritatea acestor cazuri în care se întâmplă o mulțime de părinți cu elicopterul, acesta este cazul. Dar celălalt lucru este că copiii cresc cu speranța că lumea îi va răsfăța, ceea ce creează un sentiment de drept. Ne ocupăm de acest lucru destul de mult, deoarece părinții ridică această prejudecată culturală spre favorizarea nevoilor copiilor mai presus de toți ceilalți.
s-a ajuns acum la punctul în care părinții sunt judecați și ostracizați dacă nu se acomodează și chiar anticipează și asigură nevoile copiilor peste nevoile relațiilor lor.
care este un bun exemplu al modului în care părinții își neglijează subtil partenerii în favoarea copiilor?
Linda Bloom: săptămânile pot trece cu părinții care nu se verifică unul cu celălalt, dar vor verifica cu copiii lor în fiecare zi, întrebându-i ce au nevoie, cum se descurcă la școală, conducându-i la lecții de balet și pian. Ei cred că, deoarece adulții sunt adulți, nu au nevoi. Desigur, nevoile copiilor nu trebuie neglijate, dar dedică ceva timp în timpul săptămânii pentru a hrăni și relația romantică. Sunt un mare credincios în nopțile regulate de întâlnire și în escapadele romantice; puteți, de asemenea, să tranzacționați îngrijirea copiilor cu o altă familie și să aveți grijă de copiii prietenilor, astfel încât să poată merge într-o escapadă romantică . Acestea sunt unele lucruri reale, tangibile cupluri pot face.
credeți că există o tendință pentru unii părinți să spună: „trebuie să mă concentrez asupra copiilor mei când sunt mici și pot reveni la îngrijirea căsătoriei mele mai târziu?”
LB: am sentimente puternice în legătură cu acest lucru, deoarece a existat un segment de timp în care Charlie și cu mine aveam treizeci de ani când carierele noastre au primit partea leului din timpul și energia noastră, iar copiii noștri au primit restul. Parteneriatul nostru romantic a primit firimiturile rămase; am subzistat pe rații de foame de ani de zile, și aproape că a rupt familia noastră în sus, care nu ar fi fost bine pentru copiii noștri. De aceea simt atât de puternic că oamenii se joacă cu focul atunci când pun carierele și copiii pe primul loc și nu acordă atenție parteneriatelor lor romantice.
petreci 25 de ani crescându — ți copiii-ar putea fi un drum lung, în special cu mai mulți copii. Și dacă ți-ai neglijat parteneriatul domestic în timpul petrecut atât de devotat copiilor tăi, s-ar putea să ajungi să fii străini virtuali la sfârșitul celor două decenii și s-ar putea să nu te cunoști foarte bine. Este posibil să fi acumulat resentimente, uneori de ambele părți, prin faptul că nu ți-ai îndeplinit nevoile adulte. Și în cele din urmă, nu le-ai făcut copiilor tăi o mare favoare, pentru că nu le-ai dat un model de parteneriat bun. Acest lucru îi face să se simtă nervoși, confuzi și speriați de crearea de parteneriate angajate și împlinite atunci când devin adulți.
oamenii se joacă cu focul atunci când pun carierele și copiii pe primul loc și nu acordă atenție parteneriatelor lor romantice.
cum arată de fapt „a-ți pune soțul în fața copiilor”?
OC: Nu mă simt confortabil cu acest termen și cu siguranță îl aud foarte mult: ‘pe cine puneți pe primul loc? Este o întrebare generică, ca și cum ar exista un singur răspuns care se aplică tuturor situațiilor. În cele din urmă, este de la caz la caz. Dar o parte din ea este exprimarea aprecierii și recunoștinței pentru partenerul tău. Adesea îi mângâiem pe copii și recunoaștem poezia lor grozavă sau jocul grozav pe care l-au jucat, dar nu recunoaștem ceea ce apreciem la partenerii noștri. A nu proteja copiii de argumentele noastre face parte, de asemenea, din a fi sincer emoțional cu copiii și unul cu celălalt.
asta îmi amintește de un studiu recent care a constatat că argumentarea în spatele ușilor închise de dragul copiilor s-ar putea să nu fie la fel de benefică pentru sănătatea mintală a copiilor așa cum se credea anterior, deoarece se iau pe rea voință între părinți.
CB: cred că există o mulțime de validitate în această concluzie. Unul dintre pericolele inerente în a fi foarte atenți să nu exprime diferențe în fața copiilor este că copiii nu învață niciodată cum să facă față diferențelor. Există oameni care provin din familii în care această regulă a fost urmată religios care au intrat în relații de maturitate fără nicio idee despre cum să facă față diferențelor. Ei cred, oh, dacă avem diferențe, ceva trebuie să fie într-adevăr greșit, pentru că mama și tata nu a avut-le. Desigur, nu este o idee bună să ai argumente distructive și dureroase în fața copiilor, dar este important să observe diferențele pe care toți părinții le au între ei, astfel încât să nu se teamă de ei și să nu se judece în relațiile adulte atunci când le au.
livre: Copiii au nevoie pentru a vedea că puteți veni printr-un argument cu unele finalizare și rezoluție și, de asemenea, că oamenii pot obține o parte din ceea ce doresc, dar nu tot ceea ce doresc, de fiecare dată. poate fi înfricoșător pentru ei să simtă că se întâmplă ceva în spatele unei uși și să nu știe ce este și să-și imagineze că este ceva de nedescris.
crezi că atunci când părinții aud „cine ar trebui să vină mai întâi?”întrebare ei cred că înseamnă că trebuie să aleagă pe cine iubesc mai mult? Asta înseamnă în cele din urmă „a veni primul”?
CB: ‘cine este primul? mă întrebi cu adevărat, mă iubești la fel de mult ca și copiii/mama? Este un fel de configurare a unei întrebări, și s-ar putea suna ca un polițist-out să spun, ‘Te iubesc pe toți în mod egal. Ceea ce spuneți cu adevărat este că vă iubesc pe amândoi, dar sunt momente în care mi se pare că cea mai bună decizie de luat este această decizie și, de cele mai multe ori, acea decizie va dezamăgi pe unul dintre voi. Sper că puteți înțelege atunci când fac că nu este pentru că te iubesc mai puțin sau cealaltă persoană merită mai mult, este pentru că, în opinia mea la acel moment, m-am simtit ca decizia corectă de a face.’
în loc să încercăm să răspundem la acea întrebare pentru care nu există un răspuns generic, ceea ce vrem să încurajăm părinții să facă este să oferim un exemplu de discernământ și recunoaștere a nevoilor copiilor și ale partenerului dvs. atunci când se pare că aceste nevoi sunt incongruente între ele. Copiii ar trebui să vadă că părinții au în vedere ambele seturi de nevoi și să nu presupună că vor câștiga întotdeauna sau celălalt părinte va câștiga întotdeauna. Copiii sunt în mod evident mult mai dependenți de părinții lor pentru ajutor, dar există momente în care există un conflict între a răspunde nevoilor partenerului și nevoilor copilului. Ceea ce este important este că nu există un model consistent atunci când apare această diferență.
copiii ar trebui să vadă că părinții iau în considerare ambele seturi de nevoi și să nu presupună că vor câștiga întotdeauna sau celălalt părinte va câștiga întotdeauna.
livre: Există un cuplu despre care vorbim în secretele marilor căsătorii care au o familie mixtă, Jane și Michael, care au avut ambele fete în jur de 5 sau 6 ani prin căsătoriile anterioare. Una dintre fetele lui Michael era, chiar și la acea vârstă fragedă, destul de pistol. Și nu i-a plăcut că Michael s-a căsătorit cu Jane și că voia să-i despartă. Ea a fost mizerabil la Jane, necooperant și urât, și la început, Michael a fost de partea ei, și Jane a fost triangled atunci când ea a încercat oferindu-feedback-ul ei sau disciplinat-o despre cât de contrar ea a fost fiind. Așa că au avut o întâlnire de confruntare foarte importantă și Jane i-a spus lui Michael: ‘trebuie să mă susții mai mult. Nu sunt crud sau inutil de dur cu ea și are nevoie de feedback că acest comportament nu este acceptabil.’
a fost un punct de cotitură major în relația lor când au decis să pună căsătoria pe primul loc și au susținut că nu ar fi făcut-o dacă nu ar fi luat decizia de a merge împreună în vacanțe și de a se reuni în creșterea zilnică a fetelor. Și nu au neglijat nevoile copiilor. Amândoi erau părinți foarte devotați.
cum stabiliți limite sănătoase cu copiii care ajută la protejarea căsătoriei?
CB: părinții trebuie să vorbească despre unde sunt limitele în familiile lor și care sunt așteptările. Lucruri de genul, ‘Cât de des este în regulă pentru copii să împartă patul nostru cu noi? Au dreptul oricând doresc? sunt întrebări despre care părinții ar trebui să vorbească, pentru că nu există un răspuns definitiv, generic pentru fiecare familie. Principalul factor este gradul în care părinții sunt atât aliniați, cât și pe aceeași pagină. Majoritatea copiilor își doresc cât mai multă atenție și influență, astfel încât părinții sunt provocați continuu și într-o poziție în care simt că trebuie să ia decizii cu privire la nevoile copilului. Și asta cere părinților să fie continuu în comunicare între ei despre aceste lucruri. În măsura în care acestea nu sunt, copiii pot găsi modalități de a obține în fisuri și lărgi fisuri și diviza și cuceri. Deci, este important ca părinții să verifice continuu unul cu celălalt, așa cum a menționat Linda, pentru a vedea unde se află.
nu veți fi pe aceeași pagină despre tot, dar copiii ar trebui să învețe că au de-a face cu doi oameni pe care nu îi pot despărți neapărat prin eforturile lor coercitive sau manipulative.
majoritatea copiilor își doresc cât mai multă atenție și influență pe care o pot obține, astfel încât părinții sunt continuu provocați și într-o poziție în care simt că trebuie să ia decizii cu privire la nevoile copilului. Și asta cere părinților să fie continuu în comunicare între ei despre aceste lucruri.
LB: Când copiii noștri au fost copii, au petrecut mult timp în patul nostru, și când au ajuns mai mari, am primit un pat king-size pentru a ne găzdui pe toți. Copiii noștri veneau în pat cu noi dimineața și știau că vor fi bineveniți, dar seara, au aflat că noaptea era timpul adulților și știau să nu ne întrerupă decât dacă era ceva extrem. Aș putea conta pe mine și Charlie având acel timp împreună. Dar am avut clienți în care unii părinți, de obicei tați, încep să se simtă lipsiți sexual și ca niște cetățeni de mâna a doua pentru că soția lui era atât de pasionată de copii. Acestea sunt tipurile de conversații pe care trebuie să le aveți .
ați descoperit că unii părinți ar putea să-și arunce toată energia și atenția asupra copiilor lor — deoarece-poate subconștient-nu vor să se confrunte cu probleme în căsătoriile lor?
CB: fără îndoială. Este foarte comun, și ceea ce este legat de faptul că, în multe cazuri, este că unul dintre părinți și-a transferat nevoia de intimitate de la partenerul lor la copiii lor. Și acel partener își satisface nevoile emoționale, în timp ce celălalt partener este atârnat să se usuce. Deci sunt foarte expuși riscului de a intra într-un comportament rău, cum ar fi o dependență, o aventură, pentru că nu este nimeni acolo. Celălalt părinte a uzurpat acea relație cu copiii și, în unele privințe, ar fi putut chiar să-l demonizeze pe celălalt părinte spunând lucruri rele despre el sau ea copiilor. Deci, întregul sistem poate ieși complet din nașpa și dezechilibrat.
ați spus că ați primit unele critici pentru că ați recomandat cuplurilor căsătorite să se pună reciproc înaintea copiilor lor. Mă întreb dacă are ceva de-a face cu sexul, cum ar fi să-ți pui soțul pe primul loc implică faptul că viața ta sexuală este importantă și asta jignește oamenii care cred că viața ta sexuală nu ar trebui să fie la fel de importantă ca creșterea „copiilor lui Dumnezeu” poate?
CB: este interesant că ați folosit expresia ‘copiii lui Dumnezeu’, pentru că ceea ce am descoperit este că oamenii de la care primim cea mai puternică lovitură sunt oameni foarte identificați cu religia. O mulțime de împingere vine de la oameni mai orientați în mod tradițional, care par să se simtă inconfortabil cu rolurile schimbătoare pe care le-am văzut în ultimele două decenii. Cred că o mare parte din acesta este un atașament puternic față de modelul tradițional și rezistență la extinderea interpretărilor și înțelegerii modului în care ar trebui să funcționeze o familie.
LB: a fi prea implicat cu copiii te poate distrage de la nevoile tale sexuale și emoționale ale partenerilor tăi, despre care mulți oameni au temeri și trepidații. Este mai ușor să fii implicat cu copiii decât cu un coleg; joacă într-o arenă în care se simt mai confortabil. Există o mulțime de conversații care trebuie să se întâmple despre asta, iar unii oameni nu vor să o atingă.
acest interviu a fost editat și condensat.